正確には、いじめの初期段階？
初めての子なので、どう対処すればいいか困っています。
・学校からの帰りが遅い→荷物持ちをさせられていた
・公園に行ったら、Tシャツの首のところを伸ばして帰ってきた
・複数の子から攻められるらしく、公園に行ってもすぐに帰ってくる
・他の子供たちに呼び出され、私が公園に出向いて責められることも
→しかし殆んどの場合冤罪
・物がなくなると息子が犯人に認定される
加害者は同級生♀とその兄、兄の取り巻き。
主犯格兄妹の母は典型的DQNです。
学校でのいじめはなく、放課後公園に行くとこのような状況に。
基本的に仲良く遊ぶのですが、毎回トラブルを起こします。
加害者は毎日家まで息子を誘いに来ます。
行くなと言っても行く息子も馬鹿なのですが……。
心配しすぎな気もしますが、一度いじめに逢うと、その後も
いじめられっこの烙印を押され、延々と続きそうで怖いのです。
上記の通り、加害者親はDQN。
話が通じる相手ではありません。
学校へ相談すべきでしょうか？
アドバイスよろしくお願いいたします。
ＰＣの調子が悪く、携帯からなのでレスが遅れます。
「いじめられた」って言うよ。
本人の話し、環境、いろんなものを加味して、
客観的にまず見てみて。
学校でやられてるわけじゃないのね。
誘われてなんで遊びに出すの？
なんであなたが責められるの？親が守らないでどーするの。
直接自分が言うのも嫌。ってことだったら、
働いて子供を学童にいれたら？
近所に友達が他にいないのです。
少し前までは、本当に仲良く遊んでいたのですが。
息子が突き飛ばして怪我をさせたとか、
○○ちゃんの靴を息子が川へ捨てたとか、
息子が水筒を捨てたとか……
全てここ１～２ヶ月の被害です。
学童は空きがないので、私も午前中しか働いていません。
ああああ
ＰＣから来たらやっぱり調子が悪いorz
いつの間にか#が抜けて、酉バレしてしまいました。
酉変えときます。
そしてやっぱり携帯からにします。
近所の友達なんてひとりもいなかった。幼稚園からその学校だし。
でも困ることなかったし、
むしろ、学校でいじめにあったのだけど、
家までは追い掛けてこられないっていう安心感があった。
友達と遊ぶのって絶対必要なことじゃないし、
害悪となるなら遠ざけてもいいと思う。
DQNとかかわからせていい事なんてない。
怖いおばさんになって、
うちの子と遊ばないで！って言ってもいいんじゃ？
たびたびすみません。
うちの地域は、「子供は外で遊ぶ」が常識。
息子も男の子なので、体力が有り余っています。
今後、放課後は学校で遊ぼうねと約束したのですが、
学校の帰り(一旦荷物を置きに帰るため)に危害を加えられないか、
学校でいじめられないか心配しています。
実は、私自身が小学生の頃いじめの被害者でした。
バブル全盛期に穴の開いた靴を履くような貧乏でしたから。
一度いじめられると、それは義務教育終了まで続きました。
学校で本格的ないじめが始まると、なかなか抜け出せないんです。
相手と早く縁切った方がいいよ。ほっとくと、不良と三下みたいになる。
あなたも、近所の公園で手頃に遊ばせようと思わず、
学童なり習い事だのなりに子供を入れて、新しい子供の友達を作る。
登下校中はいじめの温床になりやすいので、親がつきそう。
子供が中学生になって、不良グループに顎で使われてる姿を想像してみ？
年上の子や、明らかに体格の違う相手の場合は、大人が介入した方が良い。
息子自ら「話を聞いてほしい」と訴えたそうです。
放課後、学校に行ってきます。
>>10
放課後学校で遊ばせるようにします。
週に三回は習い事をしているのですが、日曜日もやってきます。
昨日は「今からお出かけだから」と断ったのですが、
この先もこれで逃げ切れるかどうかorz
実はこの兄妹の件は託児所スレにもレスしたことがあり、
可哀想で放っておけないのが半分、親に直訴してやりたいのが半分。
でも何より自分の子の方が大切ですから、ちゃんと息子を守ります！
土日の突撃は断れよ。
「これから出かける」でも「先に用事が入ってるからダメ」でも
向こうが「本当？」って疑ってきても押し切れ。
ダメなものはダメだって言え。
＞実はこの兄妹の件は託児所スレにもレスしたことがあり、
＞可哀想で放っておけないのが半分、親に直訴してやりたいのが半分。
自分の子どもがいじめられてるのに、可哀想って人良すぎ。
まあ、むこうもあなたのそういう空気を読んで
子どもをロックオンしたのかもしれないね。
いえ、人がいいのとはちょっと違うと思います。
「可哀想」というのは、DQN親のもとへ生まれたせいで、
ろくにご飯も食べてなかったり(お金だけ渡される)、
挨拶もお礼も一切言えないことです。
挨拶が言えるよう躾たり、喧嘩の仲裁をして謝らせたり、
本来親が教えるべきことを教えていたんです。
でももう息子が被害に遭ってまで面倒みる必要ないですよね。
母親になってから、ネットからできたママ友にもやられたし。
やられやすい人ってずっとやられるんだよね。
いじめる人って、やりやすい人を嗅ぎ分けるプロだから。
いじめられる人って、切捨てが苦手だったり、
自虐的だったり自罰的だったりするんじゃないかなぁ、
って、このごろ思う。
「人の事はどうでもいい」って思う事もまた必要なんだよ。
特にその兄妹って、放置子なんでしょ？それで加害者なんでしょ？
なんで加害者にやさしくするんだよ。
攻撃しない事と、やさしくすることって別なんだよ。
やさしい気持ちが伝わらない人間ってのもいるんだよ。
（だからといって、そういう人間には何やってもいいわけじゃない）
可哀想な子たちかもしれない。
だけど、その子のあおりで嫌な思いをする必要はなにひとつない。
突撃されたら断っていい。
完全にあなたは舐められてると思う。
その子らも、その親も、あなたとあなたの子には、
何をやってもいいと思ってる。
私の名前も知らないかも。
パチンコのことで頭がいっぱいで、子供に無関心みたいですから。
またいれこになっちゃった。
そう、あなたが教える事じゃない。
その子たちが恨むべきは自分の親だよ。
自分の親がろくでもないことに気が付かない場合は、
そいつもまたろくでもない人間。
関わらないのが一番。
まずは自分と自分の子を守ること。
相手をやりこめる必要もなければ、変えてやる必要も、
助けてやる必要もないと思うよ。
匿名で通報しちゃえば？
私が毎日世話してるわけではないですから、通報は……。
基本的に公園で遊んでいるし、あとは近所に住む身内が世話してるので。
> 攻撃しない事と、やさしくすることって別なんだよ。
> やさしい気持ちが伝わらない人間ってのもいるんだよ。
これ、すごくわかる。
私自身も子供の頃いじめの被害者だったから。
伝わらない人種の人には、こっちがどれだけ働きかけても伝わらない。
熱血な人は、これまたなかなか分かってくれないんだよね。
「それはあなたに気持ちが足りない、根気が足りない」とか言われる。
危害を加えてくる人には関わらないのが１番だよ。
学校でも苛めていい子認定になる前にdqnとは断ち切れ。そして息子さんに自信をつけてあげて。
近所の幼なじみは、ある意味学校での苛めっこボスより「家族」丸ごとなめてかかるから
対処を間違えるとタチ悪いよ。
まずは子をその公園へは行かせないこと。家に誘いにきてもあなたが突き放せ。
近所に他にまともな友達はいませんか。学校より子供会役員や地区委員などに
相談してみるのもいいかも。
世話してようとしてまいと通報はできる。
子供が公園に放置されているようだ、って。
>>19
やさしい気持ちもそうだし、思いやりとかもそうだよね。
ってか、嫌いな人がいるのって仕方ないと思うのよ。
その嫌いな人を見たときに、嫌いだから何やってもいい。
という思考になる人には、何をどういっても伝わらない。
伝わらないどころか、逆手にとられて攻撃の手段にされる。
本当、そうですね。
旦那とも話し合って、「縁を切るべき」という点で合意しました。
ただ学校で起きることに関しては避けようがありませんから、
前もって先生にお話ししようと思います。
何かあってからよりも、何かある前に話しておいた方がいいですよね？
何の非もない先生に突然こんなことを言うのは、正直気がひけるのですが。
それに、学校がそんな考えを認めてくれるとは思いがたいです。
放置が見えるようなら通報はした方がいい。
たとえ近所に身内がいようと
親が「放置」を決め込んでいるならね。
意外と、その身内も通報したいけど出来ない状況かもしれない
その、身内もDQN臭がするようなら、なおさら
親は「仕事」といいつつ寝るかパチンコ。
玄関を締め切り、子供には「遅くなるまで帰るな」
(普通は○時までに帰りなさい、ですよね？)
食事はどうしているのか、そこまで深くは知りません。
しきりに「お腹がすいた」と言うので、おやつをたまにあげます。
この暑いのに、お茶すら持たせません。
虐待の痕はありません。
子供たちもお母さんが大好き。
「次の休みこそ遊びに連れて行って貰える」と信じて疑わない。
(しかし毎週日曜日は我が家へくる)
これだけでは、通報していいと判断しかねるのです。
上記の内容を整理して、役所か保健センターのようなところへ池
＞関を締め切り、子供には「遅くなるまで帰るな」
＞(普通は○時までに帰りなさい、ですよね？)
ちょっと前にあった、秋田の連続殺人の母親も
そんな感じじゃなかったか？
育児放棄 という名の虐待を受けている気がしますが。
暴力だけが虐待じゃありませんよ。
すみません、言い忘れてました。
この辺りはDQNが多く生息する地域で、こういう家庭は多々あります。
(まともな家庭とそうでない家庭にはっきり分かれる)
私も結婚でこちらに来たときはカルチャーショックを受けました。
なので、「これぐらいで通報すんな！」と言われると思います。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃになってますね。
すみません。
もう餌をあたえちゃダメだし、話も聞いてやるな。
しかし、思ったけど、ご近所づきあいってこんな時大事だな～と。
そりゃ井戸端だのはごめんだし、ptaなんてめんどくさい。子供会うざいってスレ見ててなるほどとも
思うけど、もしこういったケースになったら子同士が異学年でも登下校時や公園で
００さんちの××くんが苛められてる！と「ご近所の目」が届くでしょ。
実際、主犯の兄妹に友達が加わっているのだから、第三者から耳に入ることもある。
脇役いじめっ子親は案外知らないかもしれないし、今の世の中、普通の親なら
我が子が面倒な事に巻き込まれたら、と慌ててそのDQN兄弟と距離置くよう言うだろう。
本当、その通りです。
親馬鹿と言われようが、自分の考えをはっきり言おうと思います。
娘が起きたので一旦落ちます。
夕方学校に行きますので、また夜に報告します。
たくさんのレスありがとうございました。
また学校に行く前に覗きますので、何かアドバイス下さい。
でも1さんはあくまで息子さんのお母さん。その現実が放置子の嫉妬を煽って
息子さんに降り掛かってる・・・ってのもアリ得るかなと。
以前こういう書き込みがあったもので。
まずは学校に相談してみて。その子は1さんの子ども以外にもこれから
いろいろやらかすだろうし・・・。
もしかしたら『自分達は哀れられてる！』って感じ取ったのかもよ？
そして『バカにして！』なんて考えていたら、その怒りの矛先が息子さんに…
って事も考えられない？
まぁ、今後親子共々関わりを持たないのが一番だよ。
本当は自分達だって息子君のように愛されたい。けど母親は放置。
嫉妬やいてるんじゃないかな？
もしそうだとしたら、>>1さんが冷たい態度とったらひどくなりそうな気がする。
学校のメンツもあるし・・・。まずは学校に冷静に言う事。
母親、秋田の鈴鹿みたいだから地域の問題として民生委員さんというのもアリ？
兄担任とも話せるようもってったらいいと思うよ。
職員会議の日もあるしまずは電話でアポを取ってみればどうだろう。
んだね。
同級生の妹だけじゃなくて兄も問題だし。
というか、その兄妹一家の問題だよな。
ぜひ兄担当の先生にも同席してもらわないと。
>34の言う、民生委員は児童委員を兼ねるそうだよ。
あえて冷たい態度をとる必要はないと思う。
とにかく接点を少なくすればいいんじゃない？
下校後は親の管轄じゃないかなあ。
先生の目の届かないところで、逆恨みされても怖くない？
>>33
もちろん嫉妬もあるだろうし、相手を落とすことで、
自分達がそんなに不幸じゃないと思いたいんだと思う。
冷たくするっていうか、逃げの一手しかないと思うよ。
切れるまで物理的に避ける。学年が上がると忙しくなるから、
家庭学習しない、習い事もしてない子とは、だんだん縁が切れる。
土日はもう、出かけてしまうしかないと思う。
午前中は勉強や手伝いで遊べないの。午後は出かけるの。ですます。
子供にも、よそはよそ、うちはうちを教える良い機会だと思う。
態度をとってるとダメだと思う。
本当に我が子に害を及ぼしてるなら
毅然とした態度を相手と自分の子にもとらなきゃ。
まず、自分の子にそうまでして遊びたいか、から始まるのでは？
参考にさせていただきますね。
学校に行ってきました。
結果は……話してよかったと思います。
夜子供が寝たら、詳細を話します。
本末転倒っていうか・・・
引っ越しのために今年の春から今の園に転園。 前の園は二歳から通い
毎日ルンルンで通っていたけど、今の園で同じクラスのいじめっ子に狙われ
その子は私の目の前でも 「あっちいいけ！」等ひどい。
先生にも報告して様子をみていたけどエスカレートするしてきたところに
先日もお迎えに行ったら 娘を壁に押し付け一方的に攻めていた。
しょぼんとしている娘。
私の存在にきずいたその子は私に一生懸命なにか言ってきたが
さっぱりわからず、最後に娘にものすごいきつい口調で攻めたので
「お友達にそんなきつい言い方したらダメでしょう。もっとやさしい言い方しなさい」
と言い、次の日個人的に保育参観させてもらったらぴたっとなくなった。
いじめっこには親がでていくことも必要かと思う。
害を与える子って近ずいてほしくないのにわざわざくるんだよね。
どっか行けや。
って思う。
（友達のおもちゃ）
私たちはふざけてたんだけど、友達父が私をがっつり怒鳴りつけ、かなりびびった。
この子にはこんなに怖いオトーサンがいるのかと思い、この子には悪い事
言えないなーと思った。
子供ってけっこうそーゆーズルイとこあるよね。
違うと思います。
どちらかと言うと、「恐いおばちゃん」くらいに思われているかと。
まともなママさん仲間では、どこの家の子が家に来ても
遠慮なしにダメなことはダメと言おうという約束がありました。
(そのママさんたちも、子供のクラスが変わると疎遠になりましたが)
だから私も、他所の子も自分の子も同じように接しています。
加害者兄妹によくしているように映るのは、
二人が特に教育や躾を必要としているからだと思います。
それから私が見る限り、妬みよりも単純に面白がっているように思います。
(これは、先生との話の中でも感じました)
では、今日の話を。
(携帯からなので、気長にお待ちください)
Ｔシャツを伸ばされて帰ってきた土曜日に息子と決めた約束事
・加害者兄妹とは遊ぶのをやめる
・他のお友達を作る
・加害者兄妹とは一緒に帰るのをやめる
・嫌なことは嫌と言う
・危害を加えられても仕返ししない。全力失踪で家に帰る
・約束が守れたら、お母さんがハグする
今日の話。
息子が学校から帰ってきて、
「Ａ子ちゃん(加害者妹)が、遊ぼうと言ってきたけど断った。
一緒に帰ろうと言ってきたけど、嫌と言った。
そうしたら(暴言を吐きながら)追いかけて来たけど、全力で逃げた」
と言ったので、約束通りハグしました。
宿題を済ませ、学校へ。
加害者兄妹は家に来ませんでした。
この調子で乗り切れるといいと思います。
先生「話は何ですか？」
私「子供から説明できればいいのですが、長くなるので私が。
訂正があれば、息子が話します」
息子「ウン」
それで、これまでの経緯(>>2の内容)を話しました。
それから、
子供たちの関係がうまくいくよう、私も何度も働きかけたこと。
それでもいじめが止まず、>>45の約束事を決めたこと。
先生「わかりました。でも先生は息子くんの考えがききたいです。
息子くんはＡ子ちゃんと遊びたいの？遊びたくないの？」
息子「友達だと思ってたときは、誘われて嬉しかった。
でも僕はお友達に荷物もちなんかさせないし、服もひっぱらない。
今は嫌い。遊びたくない。一緒に帰りたくない。ママと話して分かった」
先生「そう、それが君の考えだね。
じゃあ他のお友達が作れるように頑張ろう。
先生も応援するから」
その後、息子を離れたところに行かせ、先生と二人だけで話しました。
これ、性格的なものだね。
同情の余地まったくなし。
人をいじめて喜んで、楽しむ性格の人間は一生そうだよ。
先天的な問題の可能性だってあるんだよ。
サイコパスって、ぐぐってみそ。
今日はそのための第一歩だったね。お疲れ様です。
今までズルズルとなっていたのに、よく断って帰ってきたね。すごいよ。
親が助けるのも必要だけど、自衛することが加害者兄妹と距離を置く方法なのかも。
息子くんが被害にあっているというのは今日初めて聞きましたが。
あの子はね、ちょっと、もうひとつね。幼いというか。
友達もね、いないんですよ。
どこのお母さんも、子供と遊ばせるのを嫌がります。
だからお母さんのおっしゃることはよくわかりますよ。」
私「そうなんですか？でもいつも同い年の子と遊んでますよね？」
先生「うんまぁ、そこはそういう点で(教育方針そのものが
破綻しているという意味に捉えました)相性がいいのかもね」
先生「お母さん、Ａ子ちゃんのお母さんと話したことあります？」
私「会っても挨拶すらありません。名前も知らないと思います。」
先生「私も実はよく知らないんですよ。あそこお父さんいるの？」
私「え？新年度に提出するマル秘の資料(児童資料？)に
全部かいてあるんじゃないですか？家庭訪問も行かれたでしょう？」
先生いわく、書類にでたらめばかり書く親もいれば、
家庭訪問でも殆ど話もせず終わる親が多いらしいです。
今 この状況を乗り切ったら人生勉強できたよね。
お母さんも偉いと思う。
親にかまわれてない子ってすごく逞しくてずるがしこい子が多い気がする。
逆に優しい子もいるけど。
それから、すごく親の愛情に飢えてる印象です。
虐待の痕は見当たりません。でも、きっと可哀想な子だと思うんです。」
で、公園に放置されていることや、働いてもいないのに
子供には他所の親に「ママは仕事」と嘘をつかせていることも話しました。
先生「ありがとう、お母さん。こちらも色々な事情が分かりました。
とりあえず、お母さんと息子くんが決めたことを実行しましょう。
学校でも様子を見ます。
それから、今後学校でいじめにあう可能性についてですが、
小学校低学年のうちは大丈夫でしょう。３～４年なら分かりませんが。
上級生(被害者兄と取り巻き)からのいじめもたぶん大丈夫です。
校舎が分かれていますから、接点がありません。
今学年中に、息子くんが変わるといいですね」
加害者親の耳には入れない方がいいという、私と先生共通の考えです。
加害者兄の担任にも伏せておきます。
ただし、今後学校で何かあった場合には、相手の家に連絡するそうです。
今日の話はここまでです。
明日からも息子がうまく逃げ切れるよう、ただ祈るだけです。
息子さん幸せ者ですよ。良い大人に守られて。
私がいじめにあってた時なんか親も先生も放置だったよ。
ほんと低学年でよかったよ
しかし根本的解決はできないから誰かまた次の標的が…
相手の悪さを帳消しにしてプラスにもできるんだろうな。
そういう事例もたまに見るけど、悪い方にも良いところがないとね。
学校からの距離は遠いですか？
私は心配症でよく下校時間には帰ってくる方向の道まで出てみたり
（見通しが良い一本道なので遠くから子供の下校の様子が見える）
公園に遊びに行ったらこっそり近くで見たりしてました。
トラブルにならないためにも帰りにまちぶせ（？）くらいしてもいいかも？
読み返してみると、誤字や言い回しの間違いが多々あり恥ずかしいです。
実はここ数日の興奮状態がまだ続いているのです。
アドバイスしてくださった方、
心配してくださった方、
息子を誉めてくださった方、
本当にありがとうございます。
今現在子供がいじめにあっているという方、
過去にいじめを撃退したという方がいらっしゃいましたら、
どう対処するか(したのか)、どうやって子供を励ましている(励ました)かお聞きたいです。
今の子供たちは複雑で、私たち親世代とは比べ物にならないくらい
大変なんだ、と先生もおっしゃってました。
(先生は結構なベテランです)
私自身のいじめ体験では、もう参考にならないのかも知れません。
平日の午前中は仕事をしているので、下校時は家事の真っ最中でした。
そうですね、迎えに行った方がいいかもしれない。
でも息子一人で撃退できる強さも身につけてほしい。
……まずは離れて見ていようと思います。
したら？ 上沼恵美子は息子がイジメにあったとき一週間学校に通い詰めたら
ピタリと終わったらしいよ。 あのババアはウルサイと思われるくらいがいい。
とテレビで言ってた。
その方が効き目あると思う。大人に脅されるんだから。
「うちの子この先いじめたらどうなるか覚えときなさいよ」って。
そうですね。それができれば簡単です。
でも、息子がいじめられっこ認定されないためには、
息子自身に頑張って貰わないといけないと思うんです。
この先、高学年、中学校と親が出ていくわけにはいかないですから。
私のしていることで、今後子供が傷つくかもしれません。
でも、今日の息子は笑顔でした。
登校は集団登校で、加害者兄妹とは班が違うので心配ありません。
帰りはしばらく様子を見に行きます。
目標は、新しい友達を作ることです。
学校ではみんなと遊べるのに、放課後はそれぞれ決まった子と遊ぶようで
なかなか放課後遊べる友達が増えず。
運動神経があまりよくないのも理由かもしれません。
貴女のスタンスはすごくいいと思う。
興奮しすぎず、客観的にも見れてるし、ここでの意見も素直に聞けてるし。
新しいお友達ですが、いわゆる放課後クラブみたいなのはないのですか？
地域で名前が違うみたいですが、学童ではなく自由に指定時間までいれるってやつです。
我が子も友達ができなくて、私は働いてもいないのですが、
あえてクラブに参加させて友達作りのプラスにと思ったこともあります。
本人も楽しかったようで、今の週に何回かは行かせてます。
場所は通学路で、頻繁に待ち伏せして体罰を含むいじめ行為に及んでいるらしく、その
小１の子はショックで不登校になっています。
学校の先生に話して、お互い名乗らないという条件で相手の親に対面したそうですが、
相手は自分の子に全く非がないと威圧する始末で、埒が開かないみたいです。
ちなみにここの↓小学校です。
ttp://www.city.tondabayashi.osaka.jp/kawanisi/index.htm
どうしたらいいでしょう？
あります。夏休み中はほぼ毎日行かせてました。
が、うちは校区の端にあるので、行き帰りだけでかなりの時間が。
(ランドセルは一旦家に置きに帰るきまりです)
遊べる時間は実質一時間程度。冬季は更に短いです。
なので平日は行くのを嫌がります。
とここまで書いて気付きました。
自転車で送り迎えしてあげれば、もっとたくさん遊べますね。
特定されて困るのは友人親子だよ？
心情としては物凄くよく分かるんだけど、同意は決してできないな。
それって「やられた事を学習する加害者じゃなければ」有効かも知れないけどね。
それに、今どきの子供って、そんなに幼くない（大人を怖がっていない）場合もあるよ。
加害子供が低学年程度ならあなたにも子供さんを守れるだろうけど
数年後には一発の蹴りであなた（あるいはあなたの子供さん）は骨折で入院、
相手が誰なのか明白なのに証明できなくて警察は動けず。とかね。
仮に捕まえる事が出来てもすぐに出て来るよ。しかも反省ゼロ状態で。
もしもあなたの家族に被害が及ばなくても、別の家の子供さんが
「『あなたが加害者に伝授した』脅し戦法」で苛められる事になる。
最悪なのは、あなたの子供さんが「脅しは有効と学習する」パターンね。
数年後に我が子が「やられたからやりかえした。自分を守っただけ。悪いのは100％相手。
昔、自分が苛められた時に、お母さんがそうやって守ってくれたんだ。今でも感謝してる」
なんて言い出したらどうする？
というように、結局なにも解決せず、被害者を無駄に増やすだけにしかならない場合もある。
って事は覚えておいて欲しいです。
一生だれかをいじめてないと自己を擁立できないんだから。
もう関わらないしかないんだよ。
70じゃないけど、そういう子でも、親の言う事は聞くだろうと思う。
先生から相手の親に言う（できれば証拠つき）かな…。
こちらもやられた事はなるだけ証拠を集めておく。
DQNに感情をぶつけても無意味。こちらも学習が必要かなと思う。
…反省はしなくても、自分に害があるってわかると、
やめるんじゃないかと思うのね。
大人の嫌がらせに有効な方法が、結局法知識なんだよね。
子供のいじめって親の責任だから、親をそちらで叩くか…。
まずは子供自身がが強くなるように。
そして今日も息子は、例の約束事を復唱してから元気に学校へ行きました。
最近娘が体調不良で仕事と保育園を休んでいます。まだ本調子ではありませんが、
下校時間に合わせて娘と一緒に隠れて様子を見に行きます。
放課後は習い事がある日なので、家に押し掛けられることはないと思います。
食事をしながら、学校での話し合いの報告をしました。
夫は今回のことをあまり重くとらえていなかったようです。
先生がおっしゃったように、低学年のいじめは一時的なものだからと言いました。
ただ、いじめがなかったとしても、加害者兄妹とは早く縁を切るべきだと。
いじめが発覚したおかげで、息子を救うことができたと言うのです。
加害者兄の話し方や表情を見て、夫は不安を感じていたそうです。
良く知る人に、同じような人がいたと。
親の愛情が薄かったのか、子供のころから学力が著しく低く
(子が親から受ける愛情の度合いと学力には、少なからず関係があるそうですね)
悪ガキとして知られ、中学生になると不良グループに取り入り
進学も就職もできなかった彼は、ヤクザに拾われたと。
逃げ出そうとした彼は、薬漬けにされ廃人になったそうです。
心配しすぎかもしれませんが、早く縁を切らなければ、
息子の人生にどう影響するかわかりません。
夫の話を聞いて、背筋がぞっとしました。
家庭での教育が最も重要なのは言うまでもありませんが、
子供は社会全体で育てていくものと思っていた私は、
自分の子だけでなく他所のお子さんにも関わるべきだと思っていました。
ここで一部の方に言われた通り、甘かったと思います。
自分自身の考えを否定するつもりはありませんが、
自分自身が関わる子供も選ばなければ、息子を不幸にするかもしれない。
今後、自分の子供に悪影響を及ぼす子に情けをかけるのは辞めようと思いました。
娘から言わせると友達でもないから、助けたり声を掛ける義理も無いとの事。
かなりモニョったが、正直下手に庇ってターゲットになっても困る！
今日お母さん友達にそれとなく聞いてみたら意外な程チームワークの良いクラスなので（今のところ行事全て学年1）問題にもならないらしい。
放置もどうかと思いつつ余計な事もしずらい状況です
いじめられてる子の親は知ってるのかな？
先生はもしかしたら知っていても、今の良いクラスの状態をキープしたくて
問題事をクラスからだしたくなくて知らん顔してるかも。
問題なのは、もし そんな担任だったらあなたの娘がイジメにあっても
放置だし 友達でもないから、助けたり声を掛ける義理もない。 って
いうような子ばかりで地獄だね。 チームワークが良いクラスで問題にならないって
変だね。
あんたの娘みたいな生意気でかわいくない奴がいじめを助長してるんだよ。
友達であっても助けたり庇ったりってのはないよ。
実際、自分がいじめられてる時、そんな人は１人もいなかった。
ただ、自分がいじめられて辛かったから、
他の人がいじめられてる時は庇ったよ。
自分が１人で耐えて我慢してれば、他の人はやられないですむからね。
自分は学校以外に友達とか場所とかあったから、
学校での自分は、卒業の資格を得ることだけが目的って割り切ってた。
だいたい、誰がリスクおかしてまで、いじめられてる人間を庇う？
他人になんて期待はできない。
先生はあてにならない。
周囲はみんな敵。
所詮そんなもんなんだよね…。
うん。そうだね。
自分もいじめにあってた時そんな感じだった。
ただ、ある日クラスの女子が 呆れてきたのか、私が教科書を忘れたとき
隣に座って見せてくれたて その時の事は今でも忘れない。
その子のたったひとつの行動でピタリとイジメが収まったので、とても
感謝してる。
>>1さんの子供さんに関する事での解決法は、このスレに沢山書き込まれている意見と殆ど同じ。
「徹底して避けて関わらないようにする」とか「他に友達を作る」とか。
子供の年齢が違っていても、苛めの程度が違っていても、とにかく「我が子が他に楽しみを見つける」のが
一番大事だと、わたしは思っています。
被害者に対して何かをする、という発想は、今の所ゼロです。
先生やそれなりの機関に申し出るのも、あくまでも自衛の為でしかありません。
何よりも大事なのは「傷ついてる我が子の気持ちを汲んであげる事」で
それを踏まえて「自力で解決出来る力を持たせる（「逃げ」も解決の手段としてアリ）」
という事であり、またその結果は長い目で見守るべきであると思っています。
>>64の＞この先、高学年、中学校と親が出ていくわけにはいかないですから。
というレスに激しく同意します。
親の出番が無くなってしまう前にしっかり信頼関係を築いておかないと
今後同じような事が起こった時でも中学生以上の年齢では親に黙ったままで
孤独に悩んで苦しんで全てを一人で抱え込む事になりかねません。
また決して「加害者に思い知らせる」「反省させる」事は目的としません。
そもそもこういう場合、それは不可能に近いのでは？（>>73さんも書いてるけど）
それが誰にでも可能なのなら、苛めが社会問題になったりしない筈です。
苛め自殺の報道を見る度に「いざとなったら>>63のような手段も厭わない。
だってそれが子供を守るって事なんだから」と思っていました。
また、自分の子供に「○○君と遊んじゃ駄目」などの差別的な事を言いたくなかったのもあります。
子供にそれを言うくらいならわたしの方が前に出て…という考え方です。
しかし我が子（現在小4の男子です）が２年前に苛められっ子予備軍になった時に考え方が変わりました。
子供から話を聞いている時には「ウチの子を苛めて！どうやって思い知らせてやろうか！」という憤りで
頭の中が一杯でしたし、集団下校の時に苛めっ子が車道のすぐ横で息子のランドセルを掴んで
砲丸投げのようにぐるぐる回しているのを見かけた時には思わず「危ないでしょう！止めなさい！」と
怒鳴りつけ睨みつけたりもしました。
しかしその子はわたしを怖がるどころか恐ろしい顔で睨み返し言い返してきました。
運動会などで家族と一緒の時に見せていた、他の子と同じようにはしゃぎ笑う顔とは別人のようでした。
それ以降、わたしや他の親御さん達を平然と睨みつけ、屁理屈を怒鳴るようになりました。
先生方に対してもとても反抗的で、低学年の子供には到底見えませんでした。
その太々しい態度に、クラスの子供たちは益々怯え、親御さん達からも「困った子」から
「警戒の必要な危険な子」として扱われるようになってしまいました。
担任の先生はその子を抑えるのに手一杯で、息子のケアまで気が回らないというか、
「やられる方もやられる方でドン臭いから目をつけられるんだし…」と思っているようでした。
その子の母親は担任の先生や他の保護者の方から色々と言われていたようですが、「すみません、
気をつけます」と泣きそうになって謝るばかりで、その子の様子が変わる事はありませんでしたし、
「ウチの子、●君（息子）が大好きなんです。●君は一緒に遊んでくれるからって。楽しいって」と
縋るように言われた時には、「この人に何をどう言っても無駄だ」と絶望的な気持ちになったりしました。
実はとても怖いことを発言してるて思わないんだ。
チームワーク１のクラスだからいじめを見てみぬふりするのか・・
チームワークがいい分、怖いクラスだろうな・・
「○○君じゃなく××君と遊びに行くから」と嘘を言った事までありました。
児童館などで言葉巧みに誘われて、そして結局苛められて家に帰ってからシクシクと泣くのです。
最初は「何の非も無いウチの子がなぜこんな目に？」と頭にきたり、「いや、息子が鈍いのがいけない」と
苛立ったりしましたが、公園にも行けず何日も寂しそうにしている息子の目を見ているうちに
いつの間にか、「このままではマズい。こちらが変わるしかない。親子で強くなる事だ」という気持ちに
変わっていきました。そうするとなぜかだんだん加害者の子への憎しみはどうでもよくなっていきました。
それまで役員の仕事にかこつけてクラスの様子を見に行ったり、他のお母さんと連携して送り迎えを
したりしていましたが、わたしが、「○○君から守る」でなく「他の子と楽しく接する」と目的を変更したら、
息子の表情はみるみる明るくなっていきました。
当時に息子と決めた事が>>45と全く同じなので驚いたけど、正解ってこういう事かも知れないとも思います。
息子はトロいので未だにやんちゃなタイプの子にちょっかいを出されたりしますが、
あれから友達もぐっと増えて毎日それなりに楽しそうであんなに悩んだのが嘘みたいですし、
上の子（中3）から窺う中学生達の日常（ハブられるのは空気の読めない子、など）を見ていると、
相手へアプローチするよりも、こちらが対処法を工夫した方が何倍も有益だと分かったあの経験は
絶対に無駄ではなかったし、「負け」でも「逃避」でもなかった、と思っています。
知り合いが苛められている時には被害者の子の話をそっと聞いてあげられるような人間に
成長してくれる」事です。
「苛めを阻止しよう苛めっ子をこらしめようと活躍するヒーローになる事」は一切望んでいません。
また自分自身も、そういう人間になろうとも思わないし、きっと無理です。
長々とすみませんでした。
>>1さんは、カッカしてうろたえていた昔のわたしと違って大人の対応が出来て凄いと思いました。
子供さんもどうやら窮地を乗り越えたようで他人事ながら嬉しいです。
これからどんどん友達が増えて楽しい事をいっぱい経験できるといいですね！
すみません……。
>>83の六行目
＞被害者に対して何かをする、
は
＞加害者に対して何かをする、
の間違いでした。
で、息子さんはその乱暴な子の標的からはずれたの？登校班も一緒なんでしょ？
他の友達が出来たら構われなくなったの？友達と結託して対抗するようになったの？
私自身転校先で一年程完全無視された経験があります。
同級生相手にビクビクする必要無しと堂々としていたのでハブで済んだんでしょうね。
生意気だからこうなったんでしょう。
とは言え子供に味わせたくない寂しい思い出です。
団結力の強いクラスで虐めがあると本当に怖い
その通りです
娘の発言に少々凹みつつそんな環境にいる我が子に「庇ってあげなさい」と言える勇気のある方はいるのでしょうか？
長文スミマセン
まだ子供は低学年なのですが苛めっ子（校区内で嫌われ物皆とトラブってる）
家が最近越してきたんで家に頻繁（土日も）誘いに来る
家の子の物を隠したり、盗ったり、遊ぶの断ると嫌がらせをする
下校中に傘で足を引っ掛けてこかされたり、うちの子がドン臭いのですが
登校時は登校班が違うので免れるのですが学校にいる間と下校時間が心配で
一学期の頃は何とかうまく遊んでたようなのですが９月から様子がおかしくて
先日うちの子の靴がその子の家でなくなったというのですが
どう考えてもなくなるはずがないし・・・隠されたとしか思えなくて
こんな時どう対応したらいいのかわからなくて・・・
相手の家の中探す訳にもいかず・・・
学校での様子も気になるし相談すべきか悩んでいます
加害者を追い詰めるというより子供を守る、学校に改善をお願いする、というなら校長先生がいちばんいいみたい。
担任などが解決できない（複数クラスに関係者がいるなど）でも校長先生ならうまく采配する。
また、教育委員会にいくら言っても校長先生を通さないと動かない。らしいです。
本には、校長先生は実力者。味方につけれ。と書いてあった。
あくまでも「相談したい」と言って、知ってること全部ぶちまけてきたらよいかも。
読んでて何となくだけど納得した。
家の子は年中だけど、年少のときに物凄くトラブったので
先生に相談はしたんだけど、やっぱり本人が強くならなきゃ
解決しないと言われたよ。
そのときはちょっと心外？に思ったりもしたけど、
それから一年たって本当に強くなったなぁと実感してる。
虐められることは物凄くマイナスなことだけど、
それで成長したと思えばまだいいかな。
大人になってから思うことは、
自分の身は自分で守る。空気を読むことって大事だよね。
低学年のまでにガンガンぶつかって、そのあとちゃんと
空気読めるように成長してほしい。
学校そのものも今は悪い事をした子を叱った教師が叩かれる。こんなんだからいじめが蔓延するんだろうね。
ありがとう。すごくよくわかる。
小4の息子が、いじめられながら帰ってくるので
>>63のように、うちの子をいじめないでくれと相手のボスに言った。
その後いじめることはしなくなったけど、無視されるようになった。
今すごく悩んでます。
昨日学校の担任に、様子を見てくれと頼んできたところです。
あからさまに無視するのではなく、うちの子はいないものとして扱われるんです。
身体に危害を加えられたのなら、相手のお宅に乗り込んでいくのですが。
周りの子には無視されてないので今のうちに手を打ちたいです。
今日も娘の体調がよくならないので、朝から小児科に行ってきました。
その帰り、息子のクラスメイトＹくんのママさんを発見しました。
息子からよくＹくんの名前を聞くので、多分学校では仲良し。
「急に声をかけて驚かれないかな……」とドキドキしましたが、
勇気を出して声をかけました。
私「こんにちは、(息子)の母です。Ｙくんのお母さんですよね？
いつも息子が仲良くしてもらってるんです」
Ｙくんママ「あ、こんにちは。うちもよく息子くんの話を聞いてますよ」
そこで少し立ち話をしているうちに、家が近所だったことが判明。
普段お仕事をされているので、おじいちゃんの家に預けているのだとか。
それで、放課後や休みの日も遊べるといいねということで、
連絡用に電話番号の交換をして別れました。
あとは息子がＹくんを誘えるようになればいいのですが。
今朝は、「今日頑張って他のお友達誘うよ！」と言っていたので、
息子の頑張りに期待します。
加害者兄妹をスルーすることで、いじめがエスカレートしないか心配ですが、
今のうちに友達を増やして、いじめに負けないよう強くなってほしいです。
>>91さん、うちと全く同じ状況なんですね。
誘いを断ると嫌がらせですか。
さすがにそこまでくると、相手の親に直訴した方がいいんじゃないでしょうか？
私もいざというときは直訴する覚悟です。
ただし相手はDQNなので、話が通じるとは思っていません。
なので、すでに今から何を言うべきか、相手が何を言ってくるか、
どんな風に相手を確実に黙らせるか、脳内シミュレーションしてます。
校区内のお友達のお母さんに苛めっ子の親の話聞いたんですが・・・
DQNで話は通じないそう・・・トラブルあっても自分の子の事放置してるんで
全然わかってない！逆に相手にどんな躾してるんですか？逆切れする
ちなみに父親はいないそうです だから話ても無駄のようで困ってます。
遊ばせない。下校は迎えに行く。
学校で何かあったら、事実のみを先生に報告。
働いて学童は？
そのセリフ、私が加害者兄妹の母が言うであろうと想定した言葉そのものです。
「悪いのはそっちだろう」
「うちの子を陥れるつもりか」
「躾がなっていない」etc
こんなものでしょうか？
もしも私がDQN母からそんなことを言われたら、
「そうですね～。こんな躾のなっていない馬鹿息子と遊んでいたら
お宅の賢いお子さんたちに悪影響を及ぼしますから
今後はもう関わらない方がいいと思います～」
と、絶縁宣言しますよ、絶対。
さて、今日の息子です。
こっそり学校付近まで見に行ったら、同じクラスの男の子(Ｙくんではない)と
ふざけて追いかけっこしながら帰るところでした。
水曜日は習い事で忙しい子が多いらしく、遊び相手は見つからなかったものの
他のお友達に自分から声をかけることはできたようです。
ターゲットの反応をまるで無視した自己マンの広告コピーみたいw
遊び相手が見つからなくても、
ママと沢山遊ぶ日っていうのも、いいんじゃないかなぁとか、
思ったから。
公文あたり行ったって、やることは一緒だよ。
こんな平和な一日が毎日続いてくれたら・・・
DQN子習い事にも付いてくるんですよね
ずる賢い、嘘つき、小学校高学年、中学の頃になると
どうなるのか不安・・・
学童にも荒れてる子はいっぱいいるから。
色々いますよ…でも、まあ他に選択肢ないんで頑張ってもらうしかない。
結局は子供の人生、本人が解決していくしかないんだから、
与えられた環境で工夫するしかないんじゃないか。
以前、他スレで、まだなにも起こってないのに環境が悪いからウチは中受させますっ！とか
学校が信用できないから勉強は塾でさしてますっ！（学校は交流場所）とか、
オトナ目線で先手先手打つ親いて、ちょっとレスしたらDQN乙！と言われますたが。
(で、二人でやってもつまらないねという結論に……)
ですが、ついにやりました。
今日、二年生になってから初めて他の子と遊べました！
息子を見送ったあと、小躍りしてしまいました。
最近息子と話して気が付いたこと。
いじめっ子は友達がいない
↓
誰か一人にターゲットを搾って誘う
毎日誘う
↓
誘われた子、他の友達と疎遠になる
いじめっ子しか「遊んでくれない」
↓
いじめっ子だろうと、誘われると嬉しい
(唯一の友達と思い込む)
↓
いじめられても文句も言えず
いじめられっこポジションが定着
↑息子の場合はこうでした。
同じような方も多いのでは？
だとしたら、やっぱり本人が変わる以外方法はないのだと思います。
残酷だけど、「対等じゃない、見下されてる」ということを
子供に自覚させなければいけないのかもしれません。
ある程度以上になると指導員がちゃんと介入して、
いじめ的な要素があると、お帰りの会で会議になる。
子供達の中のラインびきを上手に引き出している感じ。
学童はその学童によって善し悪しが大きいよね。
うちのところは、誰でもタダで入れる全児童対策があって、
学童は有料で別なんです。
でも緊急下校や休校にも対応してくれるし、
父母会も熱心で、親御さんも熱心。
ただ見ててくれればいいや、親は関わりたくない、
ほったらかしておきたい、という方は学童には入らないみたい。
私が小学校（高学年だけど）でいじめられてたときは
集団から浮いている（デブで運動オンチで天然パーマ）
↓
加虐心のある子がいじめ出す
↓
1対全員。
ただし主犯格がいないときは喋ることもあるが、
いじめムードになればシカト。
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
いいなあ……
うちの学童は凄かったよ。
一年生で入り立ての息子のピカピカのランドセルの上で、上級生らが靴履いてジャンプしていたらしい。
ほかの子からの証言ではもっと悪辣なこともあったんだがそれはともかく
学童の先生にランドセルの件を相談したら「ランドセルをきちんとしまってなかったんじゃないですか？それだったら当然です」と。
息子はきちんとしまっていたそうだがこの点は水掛け論。
でも、人のランドセルの上でジャンプするような躾をして恥じるところはないのか？って思った。
そこの学童はすぐ止めました。
市内でもそこだけは、今も怪我が耐えない学童だそうです。学童というより悪童というべきだね。
毎日泣いて帰ってきて、朝は「行きたくない」。
原因は『戦いごっこ』と称した多勢ＶＳ息子のタコ殴り。
先生に相談すると「叩き合ったりすることで学ぶものもあるから」と
要するに「やり返さない息子が悪い」という考え方。
ちょっとあっけにとられたけど、とにかくやり返せなきゃ身が持たないので
今まで私の趣味で、○レンジャーとか○○マンとか見せてなかったけど
しょうがないからカンフーもの等見せて、
「相手がこう来たらこう」「ここを叩けばすごく痛いから」
とか、実地で教えたよ。
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1183550286/l50
でもほんとに説明会から、先生の見てないところで小さい暴力多発、
本とかしらと思ってましたがオリエンテーションで、いすの下で足蹴りしあったり
後ろからづつきしたり、うわこんなんじゃ公立のほうがよかったかしらと
先行き不安です。うちのも体育系の子達に朝挨拶代わりに、タックくる
されておはよーのあいさつ、リボン引っ張られて取られ返してもらえない
など、いじられて疲れているようです。先生に相談しようにも、話した感じ
も雰囲気もそんなのどこの学校でもありますよてきな感じで。
成績は毎日疲れて帰ってくるので下がり気味で先生に呼び出されて
提出物がおそい、健康管理がなってないだのなぜそんなになってしまったのか
という原因にはまったく配慮がなくただ説教するだけ。
高いお金払って子供がだんだん元気をなくす顔見たり先生のケンのある
お顔をみるだけで、いたたまりません。やはり学校選びはイメージで
はなく、どんなタイプの生徒さん幅を利かせてるかや先生の教育がきちんと
できてるか(受験指導などは二の次で人間的にという意味で)をよく調べて
入学させないとやりきれませんね。公立のように先生の移動もないし、
高校まで乱暴な生徒さんたち(結構元気系で勉強できたりするので先生のうけ
はよいのと先生の前では豹変するらしいです)に絡まれると思うと転校もまだ中一
ですが視野にいれてます。同じような悩みをもつかたおられますでしょうか？
え～っと・・・
もう少し、要点をしぼって句読点を入れてください
私立に落とされた親の私怨レスです。
親がこんなだから落とされたってのが分かってない。
私本人が、幼稚園からずっと私立でした。
いじめ酷かったですよ。
やっぱり親や先生の前で豹変するのいっぱいいたし。
クラス替えなく、もちあがりだから最悪だった。
の所でいじめられたら悲惨だよ。
もっともまともな家庭の子供だったら私立公立関係なくが何とかするんだろうけど、余裕の無いのに私立に入れた親なんて子供がいじめ被害を訴えても「せっかく入ったんだから我慢しなさい」
とか「今までいくら使ったと思ってるんだ」
とか娘の幼稚園時代のママ友がそんな感じだったここのお母さん達の子供だったら大丈夫だと思う
社会的スキルがある（子ども同士のルールやマナー）
空気が読める
感情のコントロールができる（ある程度自己表現もできて感情を爆発させない）
人と一緒に楽しめる（他人に迷惑かけなくともマイペースすぎるのは禁物）
らしいです。 適切なコミュニケーション力は後天的なものだとか。
これ重要だよね。
「いじめられやすい」タイプっていると思うけど
成長の仕方で変われるって事だもんね。
社会に出る年齢になっても何でも周りのせいにしてるようじゃ
親としてやりきれないからね。
一発目から、自転車の鍵を引っこ抜かれて、隠され、私が公園から自転車を
運んでいく顛末。（自転車に鍵をかけない娘が悪いと叱ったけれど）
夫に相談し、先生に即連絡。
次の日に連絡帳に詳細を書き先生に読んで頂きました。
いじめっ子（♂）は、先生達に囲まれて、泣かされました。
が、懲りずにまたイジメられました。
公園で遊んでいて５時のサイレンがなり、家に帰ろうとする娘に「早く家に帰れよ」
と、唾を吐いてきました。
絶対に赦せないと思い、即学校に電話。この様子を見ていた娘の友達が、いじめっ子に
「あんた、学校に電話されているよ」と言われ、ビビッたいじめっ子は、謝りに来ました。
めちゃくちゃ、いじめっ子を怒りました。
学校に電話したときに校長しかいなく、事にいきさつを話したら、「担任と相談してくれ」と
言われて、「こんなくそじじぃ、あてにするか！！」と、担任の先生に連絡帳に書きました。
いじめっ子は物凄く叱られ、また泣かされました。
今は、いじめられることもなく、公園であっても普通に遊んだりもしているみたいです。
まだ、小学２年生だから、「怖いおばちゃん」で、まかり通るけれど、学年が上がるに連れて、
子供のほうが上手になっていくでしょうね。
でも、絶対に負けないけれどね。
中学年ぐらいの子たちがケンカしてた。子を遊ばせながら様子を伺ってると。
どうやらいじめっこらしき男児にに女の子集団が団結して抗議してる模様。
自転車でつつかれ「やめなさいよっ！」と叫ぶ男児のターゲット女子をかばって他の女子が
「あんたっ、いいかげんにしないと００に００してもらうから！地獄に…sjjkjcaskjcacaic」とヒステリックに総攻撃。
口で対抗できず集団に唾を吐きかける男児。袖にかかった女子が半泣きで「もう絶対に許さないっ！」と
男児を自転車ごと押し倒す。息をのんだ。私関西だから東京弁？での罵倒は怖かった。
た、
仲間と一緒にいじめていた人に
親兄弟に危害を与えると
脅迫して口を封じた
立派な人物です
K谷市Y十郎より
こういうのは自分で学んでいくしかないのかな？
親が口で教えてもダメですよね。
大体自分ができてないかもしれない・・・
みんな子ども同士の関係で学んでいくんじゃないかな。
泣いたり怒ったり落ち込んだりしながら、その時、その子の
性格を一番知っている親がちゃんと受け止め、背中を押してあげるフォローが大事だと思う。
難しいし根気のいることだけど。
うちの息子（同じく二年)のクラスの女の子のお母さんが>>127さんみたいな行動に出たんだけど、(3度の学校相談後、たまたま外で会った男の子を注意)相手のお母がDQでは無いんだけど、ﾓﾆｮな人で、
「◯◯さんと関わるとロクな事が無いわよ、子供同士のちょっとした事ですぐトラブル扱いにするんだから」って言いふらし、無視やいじめには至らないものも、（グレー？）噂が噂を…てな感じでお友達が離れてしまったらしい｡
トラブルの原因が一体何かはわからないんだけど
いじめが解決したんじゃなくて親が満足しただけだよね。
>>127の子供さんは肩身が狭いだろうな。
まだ幼くて今はまだそれを感じないかも知れないけど、
マトモに成長してたら、いつかはそういう空気を感じるだろうね。
なんとなくだけど>>127さんは正義感が強く曲がった事が嫌いで
白黒ハッキリさせないと気が済まないタイプに見えるので、
その娘さんも正義感が強く自信に溢れた子に育ち、
「Aくんは乱暴者でクラスにとって迷惑な存在だから」
「Bさんは愚鈍で成績が悪く空気の読めないレベルの低い人だから」
「Cくんは不潔だから」「Dさんは喋り方が変だから」等
理由をハッキリさせ周囲を納得させ同意を得た上で
熱心に級友の指導（決していじめなんかじゃありません）をする
クラスのリーダー的存在になると思う。
いまどきの親って陰湿で嫌になるよ。
女特有のﾁｸﾁｸや、遊んでるふりしながら巧妙に仲間外れしたりするのが
うまい子がいるんだけど、そういう子は親もうまい。
自分が子供に苛めの手管教えたり、さりげな～い口ぶりで近所に悪口触れ回ってるのに、
あくまで自分がいつでも被害者ヅラ。
あからさまなあてこすりに一言でも批判しようものなら、相手の子供の担任巻き込んで
被害妄想やら神経過敏やら関係ない事でうちの子に当たるコワイ人やら言い出す。
いい悪いの区別がついてない感じで、表沙汰にならなきゃ何やっても罪にならない
って思ってるような感じ。
もちろんその遺伝子は子供にもしっかり伝わってて、自分が始終いじめにいそしんでるのに
その子は始終被害者意識でいっぱいです。
もう辟易して露骨に避けてたら、今度はうちの子供が無視いじめに遭った（ｗ
そんで、私らがいじめっ子親子という事になってた・・・ｗ
今や意地悪親子は私にとってアンタッチャブルな存在です。
普段から腫れ物に触るみたいに気を使って接している。
そういう人は他にも被害受けてる人がいると思うので、
誰が悪者か知ってる人は知ってると思う。
てか、ママ達の人間関係って狭いので、
こっちのグループとあっちのグループと、
同じ出来事が１８０度違うように話されていて驚く。
とても子供の考えだけでは、行えない様な巧妙な手口で
取り巻きを、作るのも上手いんだよねクラス内で人気の無い子や
精神年齢の低い子、嫌だと断れない子を見つけては取り込んで
おとなしい子を、実行犯にさせて告げ口出来ない状態にする
親の中には自分の子が、嫌がらせされてるのを分かっていながら
対処出来ない馬鹿な人も居るから呆れる自分の子が友達少ないのを
知ってるから、何も言えない言わないんだよ子供も幼稚だから
色んな事を考える事がまだ出来ないみたい高学年なのに...
親も外面が、いいから矢面に立って何とかしようとか
考えないみたいで、この先も、いいようにパシリ扱いされて
過ごすんだろうな、パシリの子は最近顔つきが変わってきた
そんな子といっしょにいれば当然だろうけどね。
でも>>135のレスは普通に読み易いのに
>>137は句読点が省略されてて改行も不自然で、まるで別人だね。
そしてその読みにくさは>>118にそっくりだね。
愚痴を吐き出して同情されたい自己満足なら別にいいけど、
真剣に相談したいのなら、もっと読む側に配慮した方がいいですよ。
こうしている間にも、我が子はいじめられながら
辛い時間の中で成長してしまうんだから。
>>135
誰だって陰湿な人は嫌だよ。裏表の無い人が付き合い易いに決まってる。
ただそれは、周囲の話もちゃんと聞いてくれる人という絶対条件がつく。
自分の主張ばかりストレートなんじゃ、大人としてどうよって感じだ。（>>127さんの事じゃないよ）
いつも朗らかで割とハッキリ言うけど決して嫌味じゃないママがクラスにいて、
役員や当番も子供の為だからと積極的にやってくれて、今時珍しいさっぱりした人だと思っていたら、
ある時いきなり子供がいじめられてるとか騒ぎ出して、
（落とした消しゴムをゴミ箱に捨てられた、絵の具箱を蹴られた、乱暴に押された等）
何度も学校に乗り込んで来て相手の親子を責め始めた事があった。
でも周りの話を聞くと、そのママの子（女子）が落ち着きの無い子（男子）に注意しても聞かないからと、
その男子に対して相当キツい言葉をしつこく浴びせていたのがきっかけだった。
でもそのママは自分の子の注意を聞かなかった男子が間違ってると、全面的に男子を悪者扱い。
相手の子はもとからちょっと乱暴だったけど、周囲は個性の一部として認めていて、
だからそれまではそんな大袈裟な事態に発展する事はなかったのに、そのママには通用しなかったみたい。
学校側や周囲に対して「いじめを見逃すなんて事なかれ主義だ」とか「男子の肩を持つのは絶対におかしい」、
（誰も男子の肩なんか持ってないんですけどね。男子の方もやり過ぎだよねと言ってるんですが）
我が子を疑うなんて親として有り得ないと誰の話もろくに聞かなかった。
なので自分の子供が相手に「低能」「異常」「大人になったら絶対に犯罪者になる」「死んだ方が良い」とか言った事は
誰も言い出せなくて、きっと今でも知らないと思う。
そのママの子は元々は良い子だったのに
（といっても、ちょっと我が儘で我の強いところはあったけど）
その事があってからそれまでのグループから浮いちゃって、
別の、ませてて陰湿で、調子を合わせて喜ぶタイプの取り巻き風な友達しかいなくなっちゃって、
ちょっとでも気に入らないと「いじめられてる」とママに言いつけるようになった。
今その子はうちの娘を無視してクラスから疎外しようとしてるらしいです。
理由は、上記の件の時に娘が「どっちも悪いと思う」と言ってるのを聞いたかららしいです。
ママと同じでそのママの子も自分が被害者だとしか思ってないから、
その子自身がいじめまがいの事をしてるのにそれが分かってない。
ママ本人もそれまでのグループと疎遠になって、別の取り巻きに囲まれて被害者意識しかなくて、母子でそっくり。
ちなみにうちの娘には「気にするな」と言ってます。
そのママの子は自分の狙い通りに娘がハブられてると思って喜んでるようだけど、
娘は学校の外でいつものグループと普通に遊んでるし、習い事の友達もいるので余り気にしてません。
そもそも自分がターゲットになってるのを自覚してないようにも見える。
「○○ちゃんが急にツンツンして嫌味な子になってちょっと寂しい」としか感じていないみたい。
なんかご近所さんですか？ってぐらい話が解りますｗ
似たような傾向の人がどこにでもいて、
同じような事起こすって事なんでしょうかね。
周りの他家の子供の口使って悪口言わせるっての、
ほんと人間のやる事じゃないと思います。
>140－141
また極端な方がいらしたものですね。
粗暴だったり落ち着きない子なんて、昔から必ずクラスに何人か
いたものなのにと思いますね。
いじめの芽をつんだつもりの勧善懲悪で息巻いているが、まさに子供の喧嘩に親が出ている。
親が出て解決する時期を越えたら、自己解決能力をのばす時期を失われた娘さんは絶対に中学でアクシデントにあう。
子供の親として>>127さんの気持ちはよく分かりますけどね。
ただ、相手に報復（と言っていいと思う）したのとは別に
娘さんに対しても公平な視点からのアドバイスを
きちんとしてるかどうかが重要だと思います。
それをしていないのなら、>>140-141のママと>>127さんは同類でしかない。
まわりのお母さんに言いふらし、すぐに学校や習い事の先生に
言いに行くお母さんがいます。
私も他のお母さんも「ある程度の事は放っておけば？」と言ってるんだけど
とりあえず何か自分の気に触ることを見聞きしたら
たとえそれが自分の子供が一方的に言った事でも
先生に言いに行かないと気がすまないみたい。
言った後、自分がスッキリすればいいみたいな感じ。
例えば習い事で「控え室から教室の廊下を皆は数人で歩いてたのに
うちの子は一人だった、これはいじめだ！」と言い出す。
廊下って言っても１０メートルもなくほとんどの子は一人で行き来してるんだけど。
話に出て来るママが140の立場だったらまた大騒ぎするんじゃ？
140のは傍観じゃなくて見守ってると言うんではないの？
助けてやれるのはおまえだけだ。
さりげなくでも、ガッツリでも子供と話して
やったらいいと思う。
子供に選択肢はないけど、親にしてみたら
学校にこだわる必要はないわけで
自分の立場なら転校も考える。
子供が大人になったら転職させて、結婚後は離婚させるのかな。
>>1さんは転校なんかさせなくとも上手く解決させていそうだけど。
気付いた時には自殺してるかもよ。親は直接
いじめられてないが子供は直接いじめられてる。
親の認識＝子の体験ってのはまず無い。親が思
っているよりも深刻かもしれないし、大した事な
いのかもしれない。当事者の苦痛は他人には
完全に理解できないはずだが。
誰にでもコンプレックスがあると思うが
他人からみれば 何だそんな事か ってのがある。
学校側にしろ保護者側にしろ、この程度と
蔑ろにしてしまうのが一番おっかない。
じゃあ、どの程度になったら考えるんだ？骨折？
自殺？未遂？脱毛？
よくニュースで見るが、
まわりの生徒は気付いていても、保護者や学校側
は気付かない。大人の認識は甘すぎる。
自殺してから初めて知りました。じゃ話にならない
今すぐ転校させろ！とは言わないけど
手段の一つ。
公立小も物凄く荒れてます。
私らは大人だから、「結婚を続けるより離婚したほうがマシ」「いじめ我慢するよりは不登校や転校のほうがマシ」
という場合があることを想像できるし理解もできるけど、
十年やそこらしか生きてない子供がいじめという非常事態に遭ったとき、それがわかるとは限らないよね。
いじめの被害者や加害者になるのも、自殺とかいうのも、誰にでも起こりうる危険だと思う。
かといって、過剰反応もよくないだろうけどさ。
親は子供を信頼しながら、神経質なくらいの目で見守るぐらいがいいのでは？
息子が小学校高学年のとき、すごくわがままな男子がいてみんなに嫌われてた。
うちで複数で遊んでいると約束もしてないのにいきなりピンポーン「おトイレ貸してください」と来る。
そして居座る、みんな憮然・・・。そんな事が何回か続き、いきなり来ても
リーダー格の子が「お前とは遊べない！」って玄関で断っていたけど
これは親としてなんと言うべきだったのかな？
「仲間はずれは駄目」だからと
子どもたちはわがままな子と我慢して遊ぶ事を強要しなければ駄目だったの
だろうか・・・。
そのわがままな子が親になんて言ったのかはしらないが、わがまま男子の親からは
悪口言いふらされたよ。嫌な思い出だ・・・。
我慢を強要なんて可哀想だ。かといって仲間はずれも後味が悪い。
>>125のような事を親が子供（自分の子）に分かり易いように説明して
それを守ってもらう条件で一緒に遊ぶ事にする、ってのは？
「順番を守れないならもう遊ばない」とか。
これって入学前に親が諭すのが当たり前だと思うけど、
その我が儘な子はそうやって育ってないんだろうから伝えないと仕方無い。
親（152さん）がその子に言うのではなく、
あくまで子供同士のルールとして誰かがその子に説明する。
そのうえで、子供達自身が「やっぱり遊びたくない」っていうのなら
もう見守るしかないと思う。
>>152さんは子供が高学年の時って書いてあったので
>>153のように書きました。
子供がまだ入学前とか低学年の時には、
大人が間に入って説明しても別に構わないと思います。
傘で叩いたり蹴られたりプリントをランドセルから出されて踏まれたり…
今回がはじめてで、やられる時に
「顔を見るだけでムカつく」
と言われたらしい。
とりあえず今日放課後に学校に相談に行く予定。
同学年の子とは仲良しで今までこういったことがなかったのでビックリ。
そして慌ててます。
なんてことする子だ！ってカーっとなったけど
息子はこちらに非がないように話すけど、気づかないとこで何かあったかもということを想定して
まずは冷静にならねば…
うまく対処できるといいのですが…
ところでわたしは離婚しておりうちは母子家庭です。
みなさんから見てやっぱ母子家庭ってひきますか？
家庭に問題があるうちがトラブルに絡んでる確率が高いとよく聞きますので…
息子になるべく影響しないようにしつける・周りに迷惑をかけないことに必死です。
相手は二人組の女子。体育祭の練習の時とか、そばに行きたくなくてもいかないと
いけない場面があったりするもんだが、そういう時にそばに来るなと言われたり
ダンスの練習を教室を教室でやっている時にあんたあっちでやりなよ
と言われたりとか、意味のない嫌がらせばかりだったらしい。
日ごとにエスカレートしそうな雰囲気だったから、即担任に電話で軽く相談したら
直接話しましょうということになり、学校で面談。
翌日には先生が相手と話をしてくれて、あっさり相手は犯行？を認め号泣したらしく
本人に謝罪する運びとなった。
先生が「謝罪したとしてもあとあと何かあったりするといけませんから
心配はありますが」と言ってきたとき、私ははっきり申し上げた。
「私は心配していません。彼女たちはそこまで深い考えがあってやっているのでは
ないと判っていますから。」と。
案の定そのあと何もない。そういうセリフが言えたのにも理由がちゃんとある。
決して相手を信頼しているのでも何でもなく、単に相手が、おヴぁかだからＷ
一学年とはいえ年上は年上だし、しかも三人がかりなんて、
息子さんはさぞかし怖かったろうな。
でもきちんと状況説明が出来たみたいで偉いね。
母子家庭＝家庭に問題とは思わない。だから引かない。
両親が揃ってるのに問題だらけでろくでもない子育てしか出来ない大人もいる。
母子家庭だからどうこう言う人はゴシップ好きの暇人か、
イイ歳して世間知らずなだけだよ。
家族構成に限らず、トラブルに遭う理由なんていくらでもあるよ。
だから大事なのは、それをどうやって乗り切ったか、だと思う。
相手はクラスの男子数名？
靴隠されたり、机濡らされたり、菌とか言われたりするらしい。
うちの子はずっと我慢してて、昨日初めて私に告白したよ。
今のところは先生に対処してもらっているが、
それでも続くようなら相手の親に連絡とって文句つけるしかないのか。
旦那はあてにならないし、ちょっと悩んでる。
当事者同士よりいいと思う。
やられたこと、証拠取れるものは証拠や証言をとっておくといいよ。
悪質。子供さん可哀想だ。他人事ながら腹が立つ。
こういう時にアテにならない旦那って、どこまでもアテにならないよな。
さんざんこじれてから「相手に乗り込んでやる」とか極端な事を言い出して
余計に面倒な事にしちゃったり。
うちの子日常生活に全く問題がない程度の肉体的障害持ってるんだけど
外から見てわからない障害ってのは攻撃対象になるのかもな。
イジメには冷静に意地悪なくらいの対応をすべき
担任 校長 警察 と。
同意。
冷静に書面などに残しておくことも必要かも。
連絡帳などのやり取りもしておいたりね。
なると思う。
劣ってるやつ（言葉悪くてごめん）には、
何をやってもいい、って思ってる馬鹿っているから。
いじめられた子のお母さんは学校に相談する前に、いじめっ子を校門で待ち伏せして説教。
大人同士のいじめだと思った。なぜ学校を挟まないで、お母さん方で話しが止まっていたか不思議だ。
（お子さんは高学年）
正義感が強いので、相手のどんな小さな失敗も許せない。相手に気に入らない
言動があると、無視が始まります。
相手が「自分に非があった」と
謝っても「本気で謝ってない感じがする。明日また話し合おう」と。
結果、話しかけても返事をしてくれない等、一ヶ月にも及ぶ無視が続きます。
その子のお母様に相談すると「ウチの子は正義感が本当に強くて…。人は色々な考えが
あるんだから、もっと広い心を持ちなさいって話すんだけど聞かなくて。その代わり
自分は絶対間違えた事をしませんから。子供のケンカは常に誰が悪いなんてなくて
お互い様ですよね」との返答があったそうです。
皆さんはこの親子さんに対してどんな感想をお持ちですか？
166さんが露骨に誘い受けする書き方に、正直閉口する。
私も、私の子も、そういうタイプのお子さんとは親しくなれないので、
適度に距離をおいて、そのままかな。
私も正直、どう言えば良いのか分からなくて…。
ありがとうございました。
ｷﾂｲ書き方してｽﾏﾝｶｯﾀ
相性の良し悪しは誰にとってもあるけれど、「○○さんのこと、
誰々さんも苦手だと言っていたからー」というように
人の言葉を免罪符代わりに利用するのは、私は好まない。
自分の感性で判断すれば良いのでは？ と、私の子どもにも教えているよ。
言動があると、無視が始まります。
相手が「自分に非があった」と
謝っても「本気で謝ってない感じがする。明日また話し合おう」と。
結果、話しかけても返事をしてくれない等、一ヶ月にも及ぶ無視が続きます。
その子のお母様に相談すると「ウチの子は正義感が本当に強くて…。人は色々な考えが
あるんだから、もっと広い心を持ちなさいって話すんだけど聞かなくて。その代わり
自分は絶対間違えた事をしませんから。子供のケンカは常に誰が悪いなんてなくて
お互い様ですよね」との返答があったそうです。
これはわかる。
この後、人の感想より、自分がどう思ってるかを書いたら、
いいんじゃないかなぁと思った。
実は私、自信がなかったんです。相談を受けていて、無視されてる子供が私の
友達の子なんです。で、私もクラスは同じではないのですが、同学年の子供がおり、
ウチの子からの情報もあったりして、その子が苦しんでいるのも大体は知っていて。
結局私は自分とウチの子が見聞きした事を総合して、友達に「離れた方が良いと思うよ」
と伝えたんです。その時にはもう、苦しんでいた子は「○○ちゃんと一緒にいるのは
もう嫌だ。他の子まで巻き込んでグループで無視されるから。私はそこまでされるほど
悪い事をしたとは思えない」と決断していたみたいで。で、「これで良かったよね」と
二人で話してはいたんですが、彼女がその道を選んで余計に苦しむ事になったらどうしよう…と
考えてしまって。私自身の考えでは、正義感があると言い張るお母さんは考えが間違ってると
思うんです。本当に正義感が強ければ無視なんてしないと思うから。勿論そのお子さんも親と同じく
何かはき違えた考えを持ってる感じがします。自分の娘にだったらそう言うと思います。
だけど、少人数制の小学校なのでグループを変わるのも難しいかな…と思ったり。
もっと具体的に書けば良かったですね。ごめんなさい。何とか彼女が楽しく学校に行ってくれますように。
「自分が正しい」と思い込んでいる人には、当らず触らず。
お友達のお子さんには、学校以外での息抜き場があると気分転換になるかな。
担任には「仲良しの子達とは、意見の相違から仲違いしたようです。
当人同士の問題なので静観していますが、苛めに発展しないか心配なので、
時折様子を見ていただけませんか？」とお願いする。
>私はそこまでされるほど悪い事をしたとは思えない」と決断していたみたいで。
彼女のような子を「正義感が強い」と言うのだと思う。
芯が通った子なら今は辛いと思うけれど、クラスの雰囲気が変わったり
環境が変われば、友達が増えていくと思うけどね。
その子は強いね。
＞私はそこまでされるほど悪い事をしたとは思えない
こう思うのって実は難しいんだよ。
相手の勢いがあったり、正しい事がちょっとでもまじってると、
他のおかしいことまで正しく思えちゃって自信なくなって、
どんどん自己否定のループになっていくから。
いじめをする人間でも、小賢しいのとバカがいて、
小賢しいのは、相手の欠点を巧みに利用して攻撃するんだよ。
あとは人を煽るのが上手。
心配してと言うよりは、大人が子供の揉め事にシャシャリ出て
威圧掛けてるのと一緒だね。ていの、良い脅し行為みたいにさ
その子は、子供ながらに自己判断したんだよ
コイツらと、居るのヤーメタって同類に見られたくないからさ
アドバイスととしてうるさい親を演出するがよろしと、直接いじめっ子に親が圧力かけろとか
学校に出向いて睨みをきかせろっていう意見聞かない？
とても楽しく過ごして帰って来たと報告がありました。仕切っている女の子の
ご機嫌を窺いながら一喜一憂していた時よりよっぽど楽しかったと嬉しそうだった
そうです。
まだ始まったばかりだけど、応援したいです。私も友達とはいえ、よそ様の子の
事なのに、ここに書いてしまう事に抵抗があったり、自分でも情けない人間だなぁ
とも思ったりで、誤解をされるような書き方になって申し訳ないです。
でも皆さんが言ってくれたように、彼女は強いです。芯も持ってます。それは昔から
そうだったなぁと思います。ただその仕切っている子と仲良くし始めてから変わった
気がしていました。これからも自分を持って、自分も友達も大切に出来る子でいて欲しいです。
ウチの子もそうあって欲しいと思います。ありがとうございました。
娘さんもきっと、良いお友達に恵まれてる事と思います
＞１７７の様な、親子の方と私も子供も早く巡りあいたいなあ
友達が離れて行って気がつけば…になるんだよね。
うち小２だけど、既にわがまま意地悪な子は淘汰されつつある。
>>135 を書いたものなんですが、最近いじめの新たな手口が発覚しました。
大人の仕込みで、足のつかない侮辱の方法を覚えた子が、周囲のお友達にも
その手口を煽って加担させてるという一件なんですけど、相手に対する侮辱を意識した
言葉をわざと頻発した挙句、「○○ちゃん怒ってる～こわ～い」「なんで怒ってるのか
わからな～い」「○○ちゃんて何にもしてないのに急におこるんだよ～」と囃し立てて、
苛められてる子を更に追い込むように遊んでます。
一見普通の言葉をあざとい口調やタイミングで頻発し、誰が聞いても悪口だと解るまで
しつこく繰り返すやり方です。
嫌がらせが明らかに度を越して問題が発覚する前に、
問題の責任を被害者側に押し付けるような言い訳が念入りに流布されます。
例えば、被害者が被害妄想気味で周囲の話を全部自分に引き込んで捉える
病的な人だとか、過去の出来事に拘泥していてなんでもない単語を嫌がらせだと
思い込んでるだとか、しつこくしつこくあからさまに同じ行為をわざとやってる
と相手が解るまで繰り返しているにも関わらず、まるで被害と加害が逆転したよ
うな方向に話をもってかれます。
なので、実際に被害を受けていても、誰かに訴えるだけでこっちの人格が疑われて
しまうという二重構造になっています。
挙句、善意の人まで‘真偽を確かめる為の’ﾁｸﾁｸに参加し始めます。（担任ｗ）
ﾁｸﾁｸやられる悪口の内容があまりにもひどい内容（父親が893で母親が元風俗とか）
なのにも関わらず、被害者が怒ったりムっとしただけで、逆にそのﾁｸﾁｸが事実だった
らしいと騒ぎ立てるので、反論も出来ません。
こういう陰湿な言葉の暴力、皆さんは経験無いですか？
有効な対処法があったら教えて頂きたいです。
子供がお友達からﾁｸﾁｸやられる内容は、大抵親に関する中傷です。
で、親も同様の被害を地域内で受けて来てます。
たぶん親がそういう親なんだろうね。
どうしようもないんだよねそうなると。
無視しておくしかない。
近所に外に友達がいないので帰宅後一人ぽっちが続き
自宅でゲームばかりではしょうがないので
学童に入れることにしました。
学童に入れる折、学童に入れてる親御さんたちに挨拶したら
○君いじめられてるでしょうといわれました。
実は△君も学校帰りにいじめられて、○君をかばうと△がやられる。
それがｲﾔで学童に入ったんですって。と
いじめられてるのでは？ではなくいじめられてると断定されるのは大変ｼｮｯｸでした。
緊急ということで学童に入れてもらいました。
いやな通学路がなくなり、学童内にまではいじめっ子の影響もなく
楽しく過ごせているようです。
根本的な解決には程遠いですが>>110の言おうとしていることには気づいたみたいです。対等ではない、都合のいいときだけ遊ぶ友達ってことに。
ゲーム以外の遊びを覚えるために学童に入った。と本人は思っています。
本当に少しづつですが、わが子が成長していけたらと願っています。
どの子のことも大事に考えてくれる。
集団慣れしてない子だと、初めは高学年の子から、
ルールやみんなで決めたことが守れなかったりすると、
キツく言われたりもするけど、
決定的ないじめになる前に自制なり指導員の指導なりが入る。
上で書いたようなキツく言われることは、
子供にとっても集団適応性の訓練にもなる。
うちの子は空気読めない子だけど、学童のおかげで、
だいぶん適応できるようになってきた。
そこ、質の良い学童だといいね。
保護者が保護者会や、行事に熱心なところは、わりといいみたいだよ。
都内某所です。
地元で有名な放置子が幅をきかせ、窃盗、深夜徘徊、万引を他の子に教唆。
上級生男子が一年女子をよってたかって殴り（腹部）、
先生は子供たちにちゃん付けで呼ばれたがり、
うちの子も学童に入って間もなく、新品のランドセルを上級生にトランポリンされ傷だらけにされた。
しかし先生は、上級生は悪くないと。
歯が折れたり殴られて鼻血出したり頭にこぶを作ったりしまくる学童で、
こっちも頑張ったけど改善もされなかったため、止めることにした。
子供の顔を毎日見てね。荒んだ顔に見えたら注意。
・・・等と思っていた昔のわたしは無知だった。
我が家の周囲は小中学校（区立）とも余り荒んでいなくて
いじめらしき事があっても被害者はどう贔屓目に見てもKYで、
それでも級友も親達も教師もどうにかフォローしようとしてあげてて
「いじめで自殺」とか無縁の世界。（だと思う。思いたい。）
でも、中三の娘が塾の強化合宿に行って他校の生徒と話したら
「トイレに閉じ込めてモップで叩く、水をかける」
「持ち物を汚す、壊す、隠す」「万引きを強制」等の内容を
「ウチ（の学校）ではそんなの普通だけど？」みたいに言われて
愕然として帰ってきた。
援助交際もあったり、堕胎のためのカンパがあったりもするらしい。
親子で「ドラマみたいだね。ホントにあるんだね、そういうの」とドン引き。
いじめに関して、親御さん達が神経質になってしまう気持ちが、初めて分かったよ。
なおかつ、出席率がいいと、学童の雰囲気が見えるよ。
親を見れば子供もあらかた見えるし。
そうかも（笑
>>182
はぁ・・・無視するしか無いんですね。
周囲も解ってて放置している人や、自分に矛先が回って来ないよう私達親子を
利用する人等もいて、いい加減ウンザリしています。
苛めやる子やその親は、いろんな事を実に解りやすく仄めかして来るんですが、
中には違法行為しなきゃ絶対知るはずのない事を見てきたように喋りだす
（聞こえよがしに大威張りでｗ）事もあります。
これはもう犯罪なんだよと声を大にして言いたい所です。
だけど彼らは、情報ソースの入手経路が違法である事も十分解ってる口調で、
「悔しいでしょ～」とやって来ます。
やってる人達はいつも同じ顔ぶれです。私とはほとんど面識ないのに一方的に
薄ら笑いでﾁｸﾁｸやってくるメンバーもいます。
大方カルト宗教かなんかの人達だろうと思ってるんですが、昨今の陰湿化した苛め
の元凶って、実はその団体の人達なんじゃないかと濃厚に疑ってます。
今日の福岡ＦＢＳのＷＥＢニュースから
福岡・三輪中学校で全校集会
2007年10月11日（木） 12:00
福岡県筑前町で当時中学2年生だった森啓祐くんがいじめを苦に自殺してから11日で1年となり通っていた中学校で全校集会が開かれました。
啓祐くんが通っていた三輪中学校では11日朝全校生徒およそ400人が体育館に集まり黙祷を捧げました。
権藤博文校長は「何気ない一言が相手を傷つけてしまう」と言葉使いを注意することや命の大切さについて話しました。
三輪中学校ではスクールカウンセラーを増員したり、いじめチェクリストなどを使っていじめ撲滅に取り組んでいるということです。
こんな説教ひとつで改心するぐらいなら、もともといじめなんか起こらない。
子供の世界は大人が思うよりずっとドロドロしてる。
一部の癌がそうしてる。
癌による全身状態の不調を治すには、まず癌を見つける気にならなきゃならない。
見て見ぬふり、知ってて知らぬふりしてるから自殺者が出る。
カルト教信者で脱退したら嫌がらせされたんでしょ
入信するのは簡単だけど、一度足を踏み入れると大変だよね
でも辞めて正解だよ
胸が苦しい。
胃が痛くなりますよね。本当に切ない。
元気出してください。家にいる間は一緒に遊んだり習い事などで子を
忙しくさせておいて学校以外の楽しみの場を探しましょうよ。
学童でもスポーツでも塾でもいいと思います。
子供がいじめてるクラスメート以外の面子が数人いて
大人が介入できる場所。
うちのこのその後ですが学童の先生に細かく状態を伝えておいたので
すごく良く見てくれてます。最初は遊び仲間に入ってるかどうか
細かくチェックしてくれて、最初の1週間くらいで入れてもらえるようになり
すごく明るくなったといわれました。
スポーツもやってますが(あいにくいじめっこと一緒)
上の学年の子もいるのでいじめっこの影響力及ばず、ほっとしています。
スポーツのほうでは居場所を模索中です。
学校内のことは先生に細かく連絡を取り、
無理にいじめっ子と遊ばせてくれなくていいからクラスで孤立しないよう
見守って欲しいと要請。
その後、チャンスがあったのでいじめっ子のお母さんに正直に話しました。
完全否定が恐かったのですが一応謝罪してくれたので、ほっとしています。
子どもどうしはギクシャクしていましたが、先生の介入により子供間での先生の目前での謝罪があり、だんだんとお互いを認めてきてるようです。
いじめっ子とは別のカテゴリに入り、そこでの居場所を探すことで
こどもの気持ちはすごく楽になってると思います。
本当の友達をさがすのは、本人次第だと思うので目を光らせながら見守っていきます。
家族は絶対にわが子の見方だという事。
いやなことを我慢してまで一緒に居る必要はないこと。
本当の友達は、相手が嫌がることをしない。
本当に遊びたいことだけ遊べばいい。相手にもそう思ってもらえたら本当の友達。
これを繰り返し子供に言っています。
されてる手口と同じ。
うちの場合は相手はＡ、Ｂ二人組み。
娘も最初は笑って冗談で返したけどダメで
無視してもダメで、怒って言い返したりしても効き目なし。
逆に「怒りっぽい～ｗｗｗ変なの～ｗｗ」と言われ
周りに娘ちゃんは怒りっぽいと言いまくる。
女子の人数が少なく、他の女子と遊んでてもひっついて来て
逆に他の女子も巻き込む始末。
担任に私が相談して「気をつけて何かあったら指導します」と言ってたのに
実際はＡ、Ｂがさんざん煽って娘が怒ったにもかかわらず
「先生～娘ちゃんてすぐ怒るんだよ～ｗ」と言うと
「おう娘子さん、怒りっぽいのはダメだぞｗ」などと言ってる始末。
うちは自営で、Ａの母親は以前からうちの職種を馬鹿にしたような冗談を言う時があって
気のせいかなと思ってたんだが、最近Ａ娘も同じような冗談言うらしく
母親が家でも言ってる模様。
そして＞＞１８２さんのいう通りターゲットである娘以外には親切。
中学は隣の小学校と一緒になるけど、余り人数も増えないので不安です。
しますよね。
うちのはよその家でそれをやったらしく、そこんちの親御さんにすげー目の仇にされた。
もちろん、本人はチクチクやってる自覚はなし。ただノリで首謀者の子と一緒になって
同じ言葉を連呼したりしてたんだと思う。
逆に、私の家で遊ばせてる時は、そこんちの子が今度は煽られて変な事言うようになったよ。
こういう手口のいじめって、どうして誰も表沙汰にしようとしないんだろうね。
自分も似たり寄ったりの事して世渡りしてるから・・？
でも、いじめになったら始末に終えないし、はっきり言ってちょっとした暴力より
タチ悪い手口だと思う。
こういう場を通して、こんないじめが最近の子供らの間で流行ってますよっていう
情報が知れ渡ればいいと思う。
なんつーか……
情報がどうとかどうでもいいよ。
親（197さん）が知ってるんなら、そういう時こそが「親の出る幕」なんじゃないの？
自覚ないとかノリとか言われても、やられた方はたまったもんじゃないでしょう。
娘の友達が、小学校低学年の時に名前を変な言い方で連呼されて泣き出して、
娘はそれこそノリで煽った側で、驚いてすぐに全員で謝ったんだけど、
その子と娘が親友になって五年以上経った頃（もう中学生）にその子が
「実は、あの時の事を思い出すと、今でも涙出る」って告白して、
娘は泣きながら改めて謝ったって言ってたよ。
それで「あたしが何回謝っても、きっとAちゃんの傷は消えないんだろうな」って、
あたしの前でも泣いてたよ。
あたしは「消えないかもね。あんたはそれを背負っていくしかないね。
でもAちゃんはあんたが好きだと思うよ。それも大事な事だよ」って言っておいた。
相手の親にもそれとなく打診しました。
でも、あてこすりの内容が微妙な内容だったのでどう言っていいのか解らず、結局うやむやに。
うちの子供が相手の親御さんから相当恨みかってたらしい事は、その方の我が子に対する
態度でなんとなく察してはいたんですけれど、結局事実確認は出来ませんでした。
そうですねぇ・・・・
うちが逆に被害に遭っていた時は、周囲の親が中傷じみた嫌がらせの事実について
ありのまま、受け取ったままの事を喋ってくれないかと心から願いましたね。
でも、誰も言ってくれなかった。カマかけて来たお馬鹿さんはいましたが。
やはり、はっきり面と向かっては言いづらかったのでしょうね。
あてこすりの内容がどれだけ微妙であっても、周囲の人が自分が認識した通りの事を
忌憚なく本人に尋ねてくれれば、それを証拠にこっちもうわさの出所を徹底的に
調べるなどの行動に出られたのですけど・・・
こういう嫌がらせの場合、>>135や>>180にも触れられている通り、
当人が被害を主張すると更にそれを言いがかりに苛めがおおっぴらになる
可能性があるんです。
これらとまっっったく同じ手口の苛めを経験された何人かの方からお話を伺った事があるのですが、
話を聞けば聞くほどマニュアルでもあるとしか思えないほど手口・言い訳の手順がまっっったく一緒。
被害者が被害を訴える行為を、逆に加害者側に有利に運ぶよう巧妙にすりかえる嫌らしさに
長けてるんです。
それは、中傷内容の真偽にかかわらず同じです。
私が見聞きし、自分で経験したものは、名前をわざと呼び間違えて連呼とか
そんなレベルじゃなかったですよ。。
そのお友達さん、198さんのお子さんが相手の痛みを理解できるお友達であった事、
不幸中の幸いでしたね。
世の中には、人の痛みが手に取るように解った上で、さらにそこへズケズケ突っ込む
人というのがいて、そういう人の子はやはり同じ傾向持ってます。
挙句、似たようなのがつるむんですね。
大人になってもやっぱり同じ傾向の人同士で集まる。
そういうタイプの人を観察してると、ちゃんと病名がついてる人格障害の診断基準に
そっくりそのまま当てはまります。
他の親の人格障害を疑うよりも>>197のとおり、
＞本人はチクチクやってる自覚はなし。ただノリで
とか
＞相当恨みかってたらしい
よか自覚していながら、自分の子には注意喚起したほうがいいんじゃ？
いじめられてるほうにしたら199の子が加害者なんだから
情報がどうのって自分からあやまりに行かせるとか動けよって感じ。
＞相手の親にもそれとなく打診しました。
足りない。その後自分の子もいじめられてるんだろ?
他の奥さん方は自業自得と見ていたと思うよ。
おまけに頭の悪い人間が集まっていじめるからたちが悪いよね。
こいつらはどうせまともな人生を送れないのだから
早くこの世から去ればいいと思う。
いじめられている人へ
学校でも職場でもいじめは犯罪なので、最寄の警察署へ通報してね。
ﾁｸﾁｸの内容によっては、かえって聞かなかった事、気付かなかった事にしといた方が
無難かなという事もあって、難しいです。
不愉快な言葉遣いをよそ様のお宅でしてたら教えて欲しい、って話はしましたけれど、
「いいえ別に」という感じ。
子供には、私が気付いたケースについてはその都度その言葉には気をつけなさいと
きつく言ってはいます。大人の世界では、その言葉は凄く悪い意味で使う事があるから
いじめかもしれないからと。
もう内容が、子供が首つっこむべきじゃないようなレベルのひどいものなので、
わざわざ大人の隠語を内容まで詳しく子供に説明して緘口令しくのもどうかと思っての
判断です。
影では私が知らないバージョンもあるのかもしれないですね。
自分は>>198です。
198を書いた時にはついカッとなってしまって乱暴で一方的な言い方でした。
すいませんでした。
でもこれだけは補足させてください。
わたしが>>197を読んでレスを入れたのは、
目の前にある事を置き去りにしたまま、社会現象的な大きな括りに焦点をスライドして、
「いじめの内容マニュアルみたいのが広まれば、こっちも対応しやすいのに」という発想が
「手っ取り早く解決できないものかな」という、人任せの印象を受けたからです。
これは198さんだけでなく、ママ友でも独身の人でも、いじめの話題が出ると感じる事です。
はっきり断言できますが、そんな情報は、もしもあったって役になどたちません。
いくらでも新手のやり方が出て来て、きっとイタチごっこになります。
そういうのは専門家に任せて、このスレに来るような一般の親御さんは、我が子の事を
しっかり見守ってアドバイスとかしてあげた方が、子供も親もストレスが少なくていいのでは、
と思うのです。長い目で見てもそれの方が、後になって「まさかウチの子が？！」みたいな事に
（被害者としても加害者としても、です）ならないような気がするのです。
ついでだから自分の事を書いてみますが、
前述のAちゃんですが、あの件よりも前には、彼女が娘をからかうという事もありました。
我が家で男女五人ほどで遊んでいた時に、目を離していたらなぜかいきなり娘が全裸になっていて
驚いて事情を聞いたら「なんとなくこうなった」との事。数名が「これは赤ちゃんごっこ」と言いました。
まだ低学年だったので、言い逃れの嘘を言っているとは思いたくありませんでしたが、
なんとなく「娘を貶めて他の皆が優越感を共有する」という、
いじめの前兆のようなムードがありました。そしてそれは以前から感じていた事でした。
わたしはその場で娘を含めた全員に「こんなのは遊びじゃない。違う事で楽しい気持ちになりなさい」と
とてもきつく言いました。子供に分かりやすい表現をと思ったら、そういう言い方になりました。
娘は惨めな気持ちを我慢していたようで、わたしの話を聞きながら辛そうでした。
子供達の保護者にも、思い切って正直に言いました。
他の親御さんは気まずそうに謝りながらも「でも娘ちゃんってもともと浮いてるっぽいし…」
「これって要するに、こっちが完全に悪者って言いたいワケ？」という反応だったのですが、
Aちゃんの母親だけは真剣に聞いてくれました。なのでAちゃん親子にだけは、
「この件を責めているのではなく、皆仲良くして欲しいだけ」というわたしの気持ちが通じました。
これは娘が低学年の時なので、今思うと早めに容易く解決できたと思います。
子供の年齢と共に、解決法は難解になるし時間も余計にかかるでしょうけど、
子供にしてみれば、一番身近な親が手助けしないとどうにもならない事は多いと思いますから、
親は覚悟して子育てしないとマズいと思います。
そしてその方法は「これ！」というものは無く、臨機応変としか言えないと思います。
でもだからこそ、こういう場所で見る話が大事なんだと思います。
下の息子が友達とゲームをしていて「あ、死んだ」「死ね死ね！」等と連呼するので決めました。
「他所のお宅で言うかどうか知らないけど、この家では絶対禁止。言ったらゲーム無し。
理由は、小さい子がそれを言ってるのを聞くのが、わたしがとても悲しくなるから」と説明します。
ウザイと感じて来なくなる子もいますが、ゲームやりたさに我慢して来る子もいます。
他の言葉はノールールです。それ一つだけです。
それでも子供たちは「言葉の威力、影響の怖さ」というものをなんとなく感じるようです。
他の隠語（どこで覚えてくるんだ？と驚くものもあります）などを言っても
わたしは「うわ！恥ずかしい！やめて！」と苦笑いで済ませますが、
子供達は気まずそうになってあまり連呼しません。
いろんな単語に関していちいち警戒してたらキリがないし説明にも禁止にも限界があるし、
詳しい説明やヘタに過剰反応をして逆に興味を持たれても困るし。
なにより「死ね！」を子供（他所の子も）が言うのが、本気で心底不快なので、
「死んだ禁止」だけを徹底しようと思ってます。
もう少し息子が大きくなったら、卑猥な単語や他人を卑下する言葉に関しては、
「それ、実は言ってる方が恥をかいてるんだよ。聞いてる方は言葉に反応してるんじゃなくて
『なにこいつ、恥ずかしい奴』って思ってるんだよ」と教えるつもりです。
> このスレに来るような一般の親御さんは、我が子の事を
>しっかり見守ってアドバイスとかしてあげた方が、子供も親もストレスが少なくていいのでは、
>と思うのです。長い目で見てもそれの方が、後になって「まさかウチの子が？！」みたいな事に
>（被害者としても加害者としても、です）ならないような気がするのです。
私は、見れる範囲で自分の子供の事は自分で見ているつもりですし、
人間関係で注意すべき点、トラブルが起きそうならそれへの対処を一緒に考える、等の努力
は出きる範囲でやっているつもりです。
そんな中で起きたいじめの事例について書いてみたのですが、はっきり言ってあんな手口で攻撃されたら
システムが解らなければ関係者みんなが振り回されますよ。
その場その場の対処はもちろん大切ですが、背後で何が起きてるかの洞察を全く行わなかったら、
場合によっては被害受けてる子供の名誉を傷付けてしまうとかの悲劇もおきかねないと思います。
手口はイタチごっこかもしれませんけれど、知っておくべきだと思います。
加えて、自分がいない場所（学校やよそのお宅）での出来事については、もう相互の情報交換しかない
ですよね。そこも自分で把握しなけりゃならないとしたら、盗聴器か盗撮機使うしかなくなりませんか？
そこまでくると、人任せにしないという概念通り越して、何か異常な話になっちゃいますが。
まぁ、そんな極端な人は滅多にいないでしょうけれど、もしそこまで信用出来ない相手がいるのなら
一切関わらないというのが一番ストレスが少ないかも。
そんな極端な話はおいておいて、とにかく子供が関わってくる問題については、事が重要であれば
あるほど‘率直に’‘当事者どうしで’話し合うのが一番間違いないんじゃないかと私は思います。
お子さんが裸にされて遊んでいたという件ですが、理解を得られない方もいたようですが、
率直に相手の親御さんに事の顛末をお話され、きっと周囲の方からの198さんに対する信用を高めたと思います。
最悪なのは、当事者抜きで勝手に周辺に噂がどんどん広まってゆく事だと思います。
誤解や思い込みがそこに混ざっていた場合、親切ごかしの二次被害・三次被害が広まってしまう可能性もあり。
最悪だと思います。
あのね、自分の子供が自殺してもいいの？
そうなる前に警察へ通報して解決してもらうのが得策ですよ！
間違ってもいじめっ子の親や学校に相談しては行けません。
なぜなら、いじめっ子の親は子供をまともに育てられなかった馬鹿親ですから
何を言っても無駄。
学校は面子（めんつ）にこだわるからこれもダメだからです。
懲らしめる必要がありますね。
一番良いのは「警察とマスコミ」を利用することです。
こいつらを社会から抹殺するという強い気持ちで臨んで下さい。
いじめている人に対してもその方がいいのです。
なぜなら、近い将来いじめがエスカレートして殺人などの凶悪犯罪を
起こす可能性が大きいからです。
そうなってからでは遅いのです。早めに警察+マスコミへ
（追記）
いじめによって精神的苦痛や傷害を受けた場合は
裁判所に訴えを起すことにより、加害者に対して損害賠償請求もできますよ。
慰謝料をたくさん取ってやりましょうね。
娘が同じクラスの女子から執拗なイジメを受けています。
仮にA子としましょう。その子は小３でこちらの地区に
引っ越してきて、娘とすぐに仲良くなりました。
その後、仲良し４人グループに落ち着いたのですが、
その頃から一人の子にターゲットをしぼって毎日誰かしら
を苛める行動に出始めました。
まず無視から始まり、その子の身体的な悪口などを
聞こえるようにわざと言ったり、時には手が出て相手の子を
グーパン。以前、うちの子ではありませんが、同じグループ内
の女の子にハサミでわざと怪我をさせる事件まで発展したことも
ありました。その際は、A子が先生に嘘をつき、それはうちの子の
せいにされかけました。
大人の様な嘘をつき、涙を執拗に見せて被害者ぶったりする所は
はっきり言って、大人顔負けです。面と向かって苛めてる子に
不細工という言葉を投げかけたり、自分の手下についてる子達には
脅して一緒にいさせたり、自分としては今の小４ってこんなに
びっくりする子が多いの？ていう感じです。
今日、うちの娘が泣きながら帰ってきて、どうしたのか聞いてみたら、
うちのアパート暮らしを貧乏だと言われたそうです。
もう堪忍袋の緒が切れました。このままだと、A子をいつか怒鳴り
つけてしまいそうです。。。。さすがにそれは大人気ないですよね。。。
ハア～
４年って微妙な年頃ですね。子ども自身が上手くあしらえるか、親が
出ないと解決できないか、個人差も大きいでしょうし。
私だったら・・・何かあった時の為にＡ子の行動と発言をわかる範囲で
記録しつつ、娘へのフォロー↓を入れて様子見かな。
Ａ子ちゃんもかわいそうにね～。こんな事ばかりしていたら
お友達がいなくなっちゃうって、わからないんだろうね。
私が子どもの頃も同じような子がいたなぁ。
いつも自分が中心でいる為に、人の弱いところを攻撃したり
威張ったり、何かあればすぐ被害者ぶってみたり。
まぁほっといても周りの子はわかってくれるだろうけど、
Ａ子ちゃんと付き合うのが辛かったら、無理に一緒にいる必要ないよ。
そのせいでＡ子ちゃんが「211子ちゃんに無視される」なんて
先生に言い付けたりするようなら、母ちゃんが先生に言ってあげる
から安心していいよ。
あなたが思っている以上に子供にとっては深刻な問題です。
いじめがエスカレートして被害者も加害者も悲惨な目に遭う前に
警察に相談して下さい。最初はメールで相談されるのもいいかもね。
http://www.npa.go.jp/ ←アクセスしてね。
転校生はそのこ也の対処の仕方として
自分がいじめられないためにはほかの子を
いじめればいいと学習済みなんでしょうね。
担任にまず相談したほうがいいと思います。
今後同じような事例が起きたときに、Aさんの意見以外も
聞いてもらうために。
アパート暮らしが貧乏云々は、親が言ってることを
真似てるだけでしょう。貧乏だなんてよそ様に言うのは
失礼だということを自分の子には説明します。
泣きながら帰ってきて～云々はAさんの保護者に
話したほうがいいのではないでしょうか?
うちの子に気に入らないところがあるのでしょうけど
もう少し気をつけてみて～のような感じで。
Aさんが何の気なしに口にした言葉で傷ついたといっておけば
運がよければ避けてくれるかもしれない。すくなくとも、
子どもに悪口言うなよくらい言ってくれるのではないかと思うからです。
無理して意地の悪い子と付き合わなくていいと思います。
他の友達を見つけたほうが子供にとっては幸せだろうと思うからです。
うちも4年生です。もう少し処世術を身につけてくれればなぁ
なんて思います。
でも、他人に強くいえない(弱い?)ことは
他の日地に優しく話すことができるということ。
それは子供の悪いところではない。
と学童の先生に言われて目からうろこでした。
女の子独特の精神的ないじめだけじゃなくて
暴力も振るうんでしょ？
そんな子友達でもなんでもないんだから、
三人で一斉に離れればいいのに、という訳にはいかないのかな。
ターゲットが一人じゃなく、みんな被害にあってるんだよね？
他の方法では、それぞれの親同士が相談しあうとか
親が三人で学校に言うとか。
被害に差があるんなら「いつあなたの子が被害のメインになるか
分からないんですよ？」って説明するとか。
うちの子をかつていじめてた子にそっくり！
怪我をさせたりとかはなかったけど手口とかが似てる。
うちの子にはとにかく自分からはあの子に一切関わるな、他の優しい子に友達になってもらいなさい、
と言ってたよ。ただ、他の子といると割って入って来てその子を連れて行ったり、
あらかじめうちの子に優しい子に、裏で口をきくなと言ってたみたいで、
「ごめんね。あの子が居る前では話ができないの」って二人からは直接言われたりしてた。
先生には、うちの子はあの子が苦手なんですよねーって言ってあったせいか、
次の年にはクラスが離れてた。偶然かも知れないけど。
その後、他の子達から、あの子、性格わるいよねーって声を聞くようになったそうです。
今はただ、辛いかも知れないけど、くじけないで、学校では徹底的にいい子でいなさい、
他の子が話しかけてくれた時にはとにかく優しく優しくで、
どうしてこんないい子に意地悪するの？って周りが不思議がるように、そう周りには
思わせるようにあなたもがんばりなさい、絶対このままの状態は続かないから！
って言い聞かせ続けました。
今はまだあの子（と子分）とは上手くいかないけど同じクラスの子とは上手くいってるよ。
私も娘には、そんな意地悪する子とは友達でいなくていい！
と言いましたが、やはりそこはまだ4年生。大人の様には
いかないみたいです。A子の手口は、まさに>>216さんの所と
一緒です！！！ ただ、他の二人も少しずつ成長してきてる様で
前ほどA子ともつるまなくなったようです。ただし、上下関係
は相変わらずなので、その場を仕切る、イジメのターゲットは
気が済むまでシカト、のスタイルは相変わらず健在らしいです。
A子の親には、まず授業参観の時にさり気なく、子供同士のケンカ
を伝えてみたのですが、
「そうなのよね～、うちの子（A子）がね、泣きながら私に言うの。
”私はみんなと仲良くしたいのに、みんなケンカばっかりするの。
いっつも誰かがターゲットになって無視されてるの”って」
この一言で、だめだこりゃ、と思いました。ただその後にハサミ事件
の事があり、うちの子も絡んでいたので電話ではなした時に、
被害者の女の子の親の悪口を言い始めたので、さすがに我慢ならずに
「実際苛めてるのはA子ちゃんだよ。知らないの？？？！」
と教えてあげましがけど。。。。。。A子ママはびっくりしていたようです。
まさにうちの子に限って、だったので相当ショックだったみたいです。
一応こういう事がないように今後は言ってきかす、とは言ってましたが、
あんまりA子のイジメスタイルが変わっていないので、果たして本当に
話してくれたのかはちょっと疑問です。。。。。
>>214さんが言うように、きっと親がうちの事を馬鹿にするような
事を子供の前で平然と言ってるのでしょうね。
子供の性格もあるとは思いますが、やはり親の影響って大きいの
でしょうね。考えさせられました。
「いっしょにあそぼう」と誘っておいて、息子を置き去りにして他の子と
逃げたり、息子に枯葉や砂を投げつけたり、後から蹴ったり。
何をされても「○君、○君」とついていく息子が不憫で胸が痛かった。
「友達だから・・・前みたいに遊びたいんだ」と泣く息子に
「○君は、新しいお友達を見つけたんだよ。あんたもそうしなさい」
「こういうことはよくあることなんだよ。前みたいに戻れないこともあるんだよ」
と息子を抱きしめて言い聞かせた。
やがて、息子は他の友達を作って、楽しそうに遊び出した。
すると今までイジメていた○君が急に寄って来て
「おい、遊ぼうぜ」
「今△君と遊んでるからいい」と断る息子。
「お前俺と遊びたくないのかよ」
「うん、遊びたくないね。バイバイ」と答えたら、突然○君が「うわーん」と号泣。
これだと、息子がイジメッ子になってしまうのでしょうか？
でも、意地悪な○君とは親としてもあまり遊ばせたくないんだよなあ・・・
すぐイジメのパワーゲームみたいになるから。
空気読まずにすみません。
小学校に入ったら、イジメも本格的になってくるんですね
やっていけるかなあorz
それをいじめとは、私は思わないな。
「遊びたく無い」っていうのは拒否であっていじめではない。
枯葉や砂を投げたり蹴ったりや、
罵倒や暴言を投げ付けるのは、いじめだけど。
だが、道徳も刑法も知らない馬鹿教師に言っても無駄かｗｗ
いじめをするような人間が、人の心の痛みなんて理解できない。
（理解できても、それはいじめる道具として）
唯一、そういう人間が、いじめ=人権侵害をやめるのは、
自分に実害が及ぶときだけ。
いじめる楽しさと、実害を計りにかけて、
実害のが大きくなったらやめるよ。
いじめる人間て、実はいじめられる人よりダメージ耐性が少ない。
いじめはありました。気付かず、息子さんに辛い想いをさせて申し訳ありませんでした。
学校としては絶対にいじめは許さないという姿勢で対応します。
とは言ってきました。
けれど、結局何もしてくれず、いじめもなくなりませんでした。
学校にいじめる子に、きちんと指導して欲しいと何度もお願いしましたが、
「それは、難しくてなかなかできない」と言われるだけでした。
アスペとか自身がネグレクトされてるとかじゃないの？
お家とか環境が普通じゃないとかさ。
とにかく意地悪な子レベルじゃないと思う。
レスありがとうございます。
対等に遊んでくれない子をこっちから拒否するのは仕方ないですよね。
安心しました。
息子に「今日も、○君とは遊ばないの？」と軽く探りを入れてみたら
「もう遊ばないよ。元に戻れないこともあるってお母さんも言ったじゃん」
と、アッサリ返されました。
「あいつは僕のことなんか好きじゃないよ。
言うこと聞かせたいだけなんだ。僕がいうとおりにしなかったから
怒って泣いただけだよ」とも・・・
ちょっと前まで「○君、○君～」って泣きながら後を追っていたのに
子供の成長は早いなあと思いました。イジメられっぱなしにならなくてよかった。
自分もそれはいじめじゃなくて成長の一環だと思う。
お互い知らぬ間に相手を傷つけたり傷つけられたりして
今までより深い人間関係を学ぶっていう経験をする最初の段階。
なので子供さんがそういういざこざをどう対処するかが大事。
逆に親がここで「これはいじめだ」と解釈してしまうと
子供は自分が不快になったら相手との関係を切りゃ済むと学習して
我が儘で自分が主役じゃないと気が済まない子になったりする危険性がある。
でも、これはウチの子がもう小学生だから言える事だね。
自分にも似た経験があるよ。
我が子が可哀想でなんとかしてあげたいと思ったし、
「幼稚園でこれじゃあ、これから大変だ…」と不安になったな。
218さんには、暇な時にでもログを読む事をオススメします。
ログを読んでないのは自分だった・・・・
まあ「個性」の解釈は人それぞれなので
息子さんの話も当然の意見ですね。
まだ入学前なのに苦手な子と無理矢理付き合うのも大変だし。
うちの娘も早くA子を完全に断ち切ってくれないかな、と思ってます。
小学四年生と年長さんじゃ、話が全く違うよ！
それにそのA子の場合>>224さんの言うようにちょっと常軌を逸してるし。
そんな相手を避ける（切る）のは、正当な防衛手段だと思います。
無理して付き合ってもろくな事ないですよ。
嫌な事を言われたら言い返せと言っても、
「自分が言われて嫌なことは言えない」という優しい子。
いや、そんな子だからいじめられて、本当にかわいそうなんだけど、
いじめる子じゃなくてよかった。
いじめる子の親じゃなくてよかった。
私の子に産まれてくれてありがとう。
年長だったら、いじめたりドレイ扱いしてくるような「お友達」を
避けちゃいけないのか？よく分からない。
UCLAで研究されているソーシャルスキルプログラムでも
「冷え切った友情への対処」は
「新しく別の友達を作ること」と書いてあった。
>>218のようなケースで、見下してくるような友達に必死でついていくことは
深刻なイジメになっていくらしい。
新しい友達と楽しく遊んでいれば、いずれ向こうが対等な友達として
見なおして友情が復活することもあるが、
見下す友達にひたすらしがみついていくのはよくない結果になるらしい。
アメリカやイギリスでの研究結果だけど、日本でも同じだと思うよ。
気に入ってもらおうと頑張ったミジメな記憶があるw
こっちは友達だと思ってたけど、そうじゃなかったんだよね。
当然、とりかえしがつかないくらい状況は悪化したよ。
>>218子は、イジメっ子への対処をきちんと覚えたのだから
よかったと思う。
あと、>>220が「それはいじめとは思わない」というのは
「いじめっ子を避けるのはOK」という意味だと思うんだが、誤読してない？
下校時はひと学年下の子が時間割が合うと待っててくれるらしい。
皆さんのお子さんは登下校どうしていますか？
「避けるのはOK」って意味です。
人間どうやっても、理解しあえない人っているでしょ。
そういう人に遭遇したときに、
叩き潰してやろうしたり、否定するのは、いじめる人の考え方。
関わらないようにしようとするのは、いじめない人の考え方。
（ただ、それをするときに人を巻き込むのは、
攻撃になるから、いじめる人の考え方）
叩きつぶそうとしたり、相手を全否定するのがまさにA子の考え方。
娘も、他のお友達も、なるべくA子と関わらないようにしてみたことも
あったみたいですけど、そうするとA子の方がクラスの皆の目の前で
わざと泣いてみたり、被害者ぶるみたいです。
まわりにはいっぱい人がいた。
DQN親だと思われてもいい。
我慢ならなかった。
それとも我が子とは関わりのない全く知らない子？
私の学生の頃、イジメっ子（意地悪な子）が急にグループから広がり
クラス中から無視されるということが度々起こってました。
「自分も無視されたらイヤだから」とか言う理由ではなく、
「私も関わりたくない相手だったから」と言う感じで
助けようとは思いませんでした。
子供の社会での「避ける」とは「無視や拒否をする」って方法以外に
どんなものがあるんでしょう？？
それは集団で行われたとしてもイジメにはならないのでしょうか？？
立派ないじめだと思いますが。
自覚がないのが一番怖い。
自分も嫌いなので特に仲良くしようとはしないと言うのが
イジメに当たるとは全く思ってませんでした。
もしも、そういう状況があったら、嫌いな相手でもグループが違っていても
急に仲良く話しかけたりするもんなのでしょうか？
相手に話しかけられても反応しない事だよね。
>>240は「ただ関わりたくない相手」という事で無視したんだね。
立派ないじめだね。
誰もなれなれしく話しかけろなんて言ってない。
そういう極端な反応しか出来ないのって、どこか人間的に欠けてるんだろうね。
あまりにも符合して、タ○ダ○ケ○のことかと息が止まりかけました。
周囲には無害で（明るく社交的なので）、
「こういう人に嫌われるとは、被害者は何か悪いことをしたに違いない」と、
被害者はよけい孤立するんですよね・・。
こういうのは、加害者がより強者の女王気質の子に出会い、
その子にいじめられるまで止まらない気がします。
同意。
帰り道に追っかけっこやかくれんぼをしてわざとうちの子を一人にしたり
こそこそ話をして話に入れてもらえず、
うちの子が怒るとうちの子が悪いように言ってくるらしい。
意地悪をしている方もたまに仲間割れをするようで
あぶれた一人はうちの子のところにやってくる。
低学年のうちから感じが悪い。
話しかけられたら対応するのは当然だと思います。
ただ対応をしたとしても「ごめん、一緒にいたくない」と言うつもりでした。
私もその子から大声で祖母の悪口を言われたりしていたからです。
なるべく目を合わせないようにはしたように思うのですが、無視とは違うと思ってました。
しかし、結果は「集団無視」と表現され、それはイジメだと言われたので聞きたかったのです。
>>243の意見を見ていても、結局イジメにはイジメでしか対抗できないのか？？と
思ってしまうので、どんな方法がいいのかなぁ？？と・・・。
>>238を読むと「クラス中から無視された子」が誰なのか分かりにくく、
「意地悪な子が急にグループから広がり」というのが、
わたしには、それまで意地悪をしていた子がクラス中から無視されるようになった、
に読めたのですが、それ以外にも
意地悪な子が増えて、グループレベルからクラス範囲になり、とも解釈できて、
どちらなのか分からなかったので今までレスを控えていましたが、
>>246を読んで初めてはっきり関係図が分かったのでレスします。
＞結局イジメにはイジメでしか対抗できないのか？？
これには何とも答えられないです。いじめのレベルにもよるでしょうし。
でも、なにも無理に「対抗」しなくてもいいような気がします。
>>234さんの言うように「避けるのはOK」だと思いますし、それはいじめとは思いません。
もし自分が>>246さんと同じ立場になったら、きっと避けたり、無視すると思います。
自分の子供に起きた事でも、「相手にしない方が良い」とは言いますが、
「無視するのは止めなさい」とは言わないでしょうね。
なので、>>239さん、>>241さん、>>244さんの意見が理解できません。
「過去に自分をいじめた相手でも、普通に付き合うべき」という事なのでしょうか？
しかしそれだと、>>243のような「外面の良い子」にとって都合が良いだけで
それまでの被害者は泣き寝入りに思えます。
核になって集団無視になるのがなんだか拙いと思う。
（その子と利害関係ない子まで便乗するようになる）
‥‥難しいけれど。
それがいわゆる自然淘汰なんでしょう。
高校生と中学生が居ますが、小学校時代威張り散らしていじめたいた子が、中学生になって弱いと思って馬鹿にしていた子が自分の意思を持つようになったとき、いじめていた子が総スカンくうのは良くある話です。
そこで自分がいじめていたことを思い出し、反省できればまた友達もできていくだろうし、反省できず自分の悲しさだけしか訴えられないのなら、それとなく無視が続く。
>>246
集団で無視するのはいじめですよ。
それを踏まえて、「無視」するのではなく、「拒否」はしてもいいと思います。
今日は用事があるから遊べない。（あなたと遊ぶと悲しい思いをすることが多いから遊ばない）って言えばいい。
声かけられて無視するのはいけないと思います。
それを許容しちゃうと、他人を無視をすることを親が容認したとなるとばめなんじゃないかと。
子供が生きるためにつらい思いをしないように、「いやなことはいやだとはっきり言うこと」を習得してもらいたい。
重ねて、他人の気持ちを慮ることも大切なんじゃないかな。
うちの子はいじめられキャラからの脱出のために
いやなこといやだと真剣に相手に伝える。
を練習中です。
>>247-249さんの意見を伺って少し救われた気分になりました。
私自身は当時学級委員をしており、いわれのないイジメ対象者と
ペアを組まされたりする役をすることが多かったんです。
そのせいか、先生からお前までイジメに加わるなんて・・と言われたことが
どうしてもひっかかっていて、質問したくなりました。
しかし、文章力がなくてわかりにくかったですね・・すみません。
目を合わせないようにする・・・とは、声をかけにくい雰囲気を作る、
タイミングを事前に阻止するという意図的なものであったのは確かです。
大人になった今ならそんなことをせず、もう少し上手な拒否の仕方があるのに
と思うのですが、子供の時はできませんでした。
今、５歳の息子が他の子がやったことを自分のせいにされたりするトラブルが
時々ある状況なのですが、どういう言葉で支えようかと模索中です。
>>249さんのちゃんとイヤなことを伝えることは私も賛成です。
相手がイヤだと言う言い方でなく、された行動がイヤだと
最初は普通のトーンで話しなさいと教えています。
加えて、相手に直接言い他の人に悪口などは言わないこと、
自分が相手に何かイヤなことをしたか考えて聞いてみること、
なども必要なのかな？？と思ったりしました。
精神的に強くなるので
将来の財産としていいと思う。ほっといていいよ。
多分、私は子供時代に250と似たタイプだったと思う。
よくいじめられっ子や転校生と、家の方向が違っても登下校を一緒にさせられた。
私の思い出だけど、小４の時にこういう事があった。
クラス中から嫌われてる子がいて、みんなに無視されたり、ほうきで叩かれたりしてた。
私はいじめは嫌いだったから加わらなかったし、あいさつとか最低限の会話するのは当然と思ってたけど
正直、絶対に友達にはなりたくないタイプだった。（不潔だった）
でも私が普通の対応しても周りとの差で、私だけがその子に優しいっていう構図が出来ていた。
それをその子が勘違いしてしまい、「友達が出来た」と親に報告してしまった。
親も大喜びで、担任も加わって私が一緒にいるようにという話が勝手に出来ていった。
私はその子が嫌いだったから、なるべく普段は大勢に加わってごまかし、登下校だけ我慢してその子に付き合った。
「私には他にも友達がいるから」と距離を保とうとした。でも彼女はどんどんなれなれしくなってきた。
話が通じない子だった。
ある日、その子が「あなただけに教えてあげる」と、クラスの子たちを殺す計画を話しはじめた。
私だけは殺さないであげる、と。怖くなって、もう絶対に関わりたくないと思った。
それからすぐ、その子の机がひっくり返されたときに、「殺すリスト」と書かれた紙が出てきた。
それはクラスの私とその子以外の子全員の名前が、殺す順番に書かれていた。
その子はボコボコにされ、学校でも問題にされ、教師も誰もその子を擁護しなかった。
私もリストに名前が無かったことと、計画を知っていたことで叱られ、しばらく仲間はずれになった。
いくら人としての当然のことを貫こうとしても、いじめという歪んだ場では報われない。
ひどいいじめや、誰からも嫌われるような性格の子の近くでは、キレイ事は通じない。
なんか悲しい考え方だけど、まず病んだ場をどうにかするのが先だと思う。
その子があなたに執着する気持ちはわかります。
他人に避けられてしまうので、対人関係が学べない、
話が通じない子になるのもわかります。
悪意しか投げかけられないので、歪んでいくのもわかります。
「親も大喜びで」とあるけど、その子の親でしょうか？
その子が嫌われる原因が不潔にあることが、親に伝わればよかったですね。
もちろん、そんなことは子供には難しい。
担任が楽してしまった感がありますね。
いじめが進行してしまうと、解決は難しい。
（私は、解決するいじめは初期のうちだけだと思います）
お互いにシコリが残るから。
配置転換（転校など）しかないでしょう。
（スキルですから、人格ではありません、いじめは人格否定ですよね）
しかし対人スキルは、他人と関わらなければ学べないというジレンマがあります。
それをトレーニングする場がないのですね。
仲介役をやってもらって
大勢と仲良くなるように持っていきたかったんだろうね。
本人からすればトンデモナイって話だけど。
その通りだったと思う。
親はいじめられっ子の親です。（言葉足らずでごめん）
不潔な点は担任も何度も親や本人に言ってたけど、直らなかった。
3年の途中に転校してきて、4年の途中でまた転校して行った。
担任は途中から率先してその子を責めたり恥をかかせるようになったな。
なんか全てが歪んでた。
それでも同情してる子や、暴力的ないじめを「やめなよ」っていう子は複数いたのに、
そういう子まで「殺すリスト」の下位に入ってたから、それで決定的に孤立してしまったんだよね。
転校した先で変化してればいいけど、そのためには誰かの助言や介入が必要なんだろうな。
担任に、そういう人間関係を見抜いたり教える力が無いのが根本的な原因かもしれない。
そのいじめられてた子の気持ちがわかるようなわからないような。
私もいじめられてたのだけど、
いじめに参加しなかったり、誰もいないときは話しをする。
そんな人もいたけど、
基本的にこちらから話し掛けたりはしなかった。
私と友達と思われて、いじめられたらその人に悪いから。
私は耐えられるから、私だけいじめられてれば、
他の人はいじめられないで済むし。って思ってたよ。
あなたは偽善者だったと思う。
「本当は気乗りしないのに」「周りが勝手に」みたいに保身やどう見られてるかばかり気にして、
さも自分はまとものように知らん顔。
あなたの一番嫌らしいところはこれ。
>私はその子が嫌いだったから、なるべく普段は大勢に加わってごまかし、
>登下校だけ我慢してその子に付き合った。
>「私には他にも友達がいるから」と距離を保とうとした。
上から目線で原因の子を蔑み、上辺の優しさを繕い
お情けで親切をほどこしてやってるのだと自己満足に浸り、
気を許したその子が暴走してきても素知らぬ顔で放置し、
全て周りのせい にし、
小賢しく立ち回ろうとしたあなたが一番汚い。
三年生～四年生の間に起こった事なんでしょ？
単に「この頃こうだった」って話をしてるのだろうに、責める事で誰が救われるのだと。
んで、もし自分の娘が当事者で、罪悪感と潜在的な優越感に苦しんでも、
「小賢しく立ち回ろうとしたあなたが一番汚い」って言うの？
いじめが嫌いなんてウソっぱちだろ！
発達障害児が迷惑～親子スレに、いじめ肯定レスしている
くせに。
精神が、ひんまがってるな！
252さんの、さも自分が迷惑したような書き方がどうも引っ掛かったのです。
>人としての当然のことを貫こうとしても―
以降の文章読んでても、自分は関係ないの一点張りで何も出来なかった癖に、
やけに達観されてるような印象でした。
そこが、偽善的だと感じました。
「小賢しく」は言い過ぎました、ごめんなさい。
しかし幼少時代とはいえ都合いいように立ち回ろうとした気配は明らかで、
それは子を持つ親となったら、見直すべき点ではなかったでしょうか。
現場を先にどうにかしないと、などと書く前に。
中学生とか、ひょっとして小学生かと思った。
いじめた相手に報復できない辛さを、252への攻撃で発散しているのだろう、って。
>>259
＞（経験談を）責める事で誰が救われるのだと
全くもってその通りだと思う。
>>261
>>252の「現場を先にどうにかしないと」にはわたしも引っかかったけど、
>>258をレスした後では
261の説明を読んでも説得力ないな。
>>252さんはかなりコワイ思いをされたでしょうね。
私が先生指示で組んだりした子は>>257さんみたいな人が多くて
休み時間になったとたんに「もう行っていいよ」と言われ
いつも一緒の仲良しの友達からは「早く行こうよ！」と言われ
男の子達からは「○○菌がついてる」などと言われ、
先生からは「頼りにしてる」、親達からは「優しい良い子」・・・。
「どないせーっっちゅーねんっ」といつも思ってました。
子供の時には>>254さんのおっしゃるような対人スキルが足りなかったせいか
今なら・・と思うような思い出がいっぱいあります。
無視や拒絶や言いなり・・などの極端な対応になってしまうのを
単に責めることはできない気がします。
私も>>251さん同様そういう経験は財産になっていると思うし
最後に解決するのは本人の力だと思うし、スキルアップのためにも
親がでしゃばるのは違うと思うのだけど放置はできないんですよね・・。
参考書のような存在になりたいです。
252の「人として当然のこと」＝無視しない、あいさつや最低限の受け答えをする、みんなと同じように接する、のつもりだった。
でもそれが結局はその子やお母さんを勘違いさせたわけだから、正しくなかったと思う。
かと言ってじゃあ無視するとか、「無視しないけど友達でもない」と言うべきだったとも思えなくて、
正直今でもどうすれば良かったのか分からない。
「まず病んだ場をどうにかするのが先」＝教師や大人が介入する、転校させる、いじめ当事者同士を離す、のつもりだった。
それは今でもそう思う。
周りの傍観者が勇気を出していじめを止めようっていう意見、テレビでたまに見るけど、私は無理だ。
当時、友達と何度も職員室に行って「またいじめられてる」と先生を呼んだんだけど、
数回目から先生は一人も来てくれなくなった。
先生にチクったとか、話を大げさにしたとか責められるし、何もいい事が無かった。
>>263
私も、ほとんどは>>257みたいな子だった。でもそういう子の事は好きになって、友達になった。
もし娘が同じ立場になったらどうしようと思う。
どう助言しようかとか、親としてどう行動しようとか。でも自信ない。
252に書いた話を、前に娘にありのままで話して「どうすべきだったろう」って聞いてみたことがあるけど
二人で悩んでしまった。
とにかくクラス規模のいじめになったら、私も放置できない。ってことまでは考えた。
あぁ、257ですが、先生指示もろくになかったですよ。
そういう指示って返ってみじめだし。
「もう行っていい」とかは言わなかった。
さっさと教室から出て、どこかへ逃げないと、
どんな目にあうかわからなかったから、
鐘が鳴るか鳴らないかでダッシュ。
あと、いじめられてた立場として252さんを、
偽善者なんて思わないよ。
いじめてる人よりはマシ。
まぁでも、義理で仕方なくやってるってのは見てわかるから、
なるだけ面倒をかけないようにしたいなとは思うけど。
偽善というか、単なる自己満足だな…と思ったのは、
卒業のときに謝ってきた人たち。
許す気になんて当然ならないわけだけど、
ここで私が嫌って言ってもいい事あるわけじゃないし、
どうでもよかったから「いいよ」って言ったけど。
そういう原始的な部分を理性で抑えられない愚かな人。
人の気持ちがわからない人は、自分の気持ちもまた、
わかってもらえないものなんじゃないかと思ってた。
傍観する人は、自分に実害がなければいい、
それが一番にたつ人。
でもそれって非常にシンプルだし、仕方ない部分なのよ。
人がいじめられてるところを庇う人は、
他の人はどうかわからないけど、私の場合は、
自分が耐えられるって信じてたし、学校以外に世界があるし、
自分がやられて嫌だったから、それを見ている立場でいる事が、
本当に辛かったのよ。自分がやられて耐えたり逃げるほうがマシ。
とりあえずひとりを虐めていれば、あとは結束するし、
学校での自分はそういう役割なんだなって分かってたから。
＞周りの傍観者が勇気を出していじめを止めようっていう意見、テレビでたまに見るけど
私もこれぞ綺麗事というか、理想論にすぎないと思います。
そんなことを子供に言った所で、実用的で即効性のあるバイブルにはならない。
「先生に言いつけなさい」とも言えない。それで解決しないことの方が多いと思うから。
私の思い出の中で今でも大好きな子がいるんですが、
その子は「調子のり」と言われていたおもしろい男の子で
イジメが始まるとお笑い芸人のマネを教壇で始めたり、
とにかく目立つ行動をするんです。
イジメは中断されて場の空気がなごみました。
しかし、イジメの無い時もそんなことが好きな子だったので
目立ちたがりだとか言われたりバカにされたり
先生からも叱られる場面が多かったけど、私は思い出すたびに
そのイヤな空気がいたたまれなかった優しい子のような気がしてます。
息子にそれをそのまましろと言う訳じゃないんですが、
色々工夫するように考えられる子になってくれたら嬉しいです。
傍観する人は、たぶん、いじめにあった場合に、
耐えられないんだろうなぁと思ってた。
自分の良心といじめられる恐怖を計りにかけて、
たぶん恐怖からの回避が先にたってるわけだし。
ここで良心のほうに針をむける人間って、
よっぽど人間ができている人か、
やられたらやりこめられる自信のある人。
あとは私みたいに、もうドン底まで落ちて、悟らないと、
生きて行けないような状態になった人。
＞周りの傍観者が勇気を出していじめを止めようっていう意見、テレビでたまに見るけど
無理無理。ありえない。
その、調子のりの子、素敵な子だね。強い子だ。
バカなんかじゃないよ。とっても賢い子だと思う。
＞そういう指示って返ってみじめだし。
そうですね、余計なお世話、間違った介入だと今でも思います。
嫌いじゃなくても、普段仲良しの友達がいるのにそういったことをされると
私も板挟みになった気がしてとてもイヤでした。
「みんなで仲良く」が理想なんだろうけど、それができるなら
もっと初期の段階でここまでなってないよ・・と言うのが正直な気持ちでした。
普段仲良しのお友達が愚かな人なのかどうかなんて考えもつかなかったし、
単にいつもやってるゴム飛びがしたいのに、その子を誘うと言ったら反対されるし
んじゃ、行っていいって言葉通りにしましょう・・って思ってました。
私も人間の基本は自分が可愛いと思うもんだと思います。
その基本を解った上で、より良い対処を考えれるようになりたいです。
小４の娘が新しい友達関係を築きつつある。
そうだよ、あなたに合った友達は絶対いるからね。
頑張ったね。
それを喜ぶ人もいるんだよね。
私も下の下までなってなかったら、喜んだかも。
でもさ、喜ばれると辛いでしょ？
本当は、見たくも無い下等人間なんだからさ。
喜んで粘着しちゃった人は、270が救ってくれる、
なんて思っちゃったんだろうね。
実際、自分を救えるのは自分だけで、
最後の最後で踏ん張る力になるのは、自分の夢やプライドなのに。
今は幸せ？
喜ばれると辛いはなかったですよ。むしろ嬉しかったです。
私の祖母の悪口を言った子が相手の時は先生に言われても従いませんでしたから。
そのせいで先生から「お前まで・・」なんて言われることになったんですが・・。
仮に謝られても言葉だけじゃ許せない事って絶対あると思います。
ただ、一緒にいる時間が長かった友達の方がお互いをよく知っているので楽ですね。
前日の遊びの続きがしたかったり、共有できる思い出があったり、
仲の良さは一緒に過す時間の長さに比例してしまう事も多いです。
どんな相手とでもいきなり大の仲良しにはなれません。相性もありますし・・。
「行っていいよ」と言われたら「またね」となるけど、
一緒にいる時間を増やそうと家まで遊びに来てくれた子とは
それなりに相手を知る機会も増えて仲良くなっていきましたよ？
最初に仲良くなった人に粘着するのは誰でも同じだと思います。
そこで対人スキルをアップして広げていく訳ですから、その経験は必要なんでしょうね。
実際、最初は毎日遊びに来てくれたのに段々と来なくなったりしました。
他に友達ができてもっともっと楽しい世界を知ったらそっちに行くのも当然かと。
そういう意味でも人間の基本は自分が可愛いと書きました。
それが悪いことだなんて全く思いません。
自分を救うのに自分の力は不可欠ですが、自分だけである必要はないと思いますよ。
・・ってすごくすごく長文になってしまった・・すみません。
自分語りっていうか、いじめ側の言い訳にしか見えない。
いじめられてる側、全部に不潔だの何か要因があるのか？
ここに来てる子の親はそうじゃない方が多いと思うんだけど。
自分の、しかもいじめ側の言い訳はチラ裏にでも行けよ。
傍観者や友達になろうとしない子もみんないじめ側？
275は、子供がいじめられているの？それとも自分が昔いじめられてたの？
本人以外が判断するもんじゃないしできません。
いいよ。
ほんとは、いじめているほうが差別されるべき人種。
滝川高校も、そうでしょ。いじめ越して犯罪だけど。
軽々しく「死ね」なんて口にしないでしょ。
常識ある人間は。
もともと、卑しい人種なんだよ。
>>278
詰まる所それだと思う。
そういう人相手に、人の心の痛みを理解してもらおうとか、
そういうのは無理。
逃げるのが最善かつ効率的なんだよね。
精神的に強くなるから
それはそれで人付き合いが上手くなるし
いじめっこよかは、後々嫌われ者になることは少なくなるよ。
今嫌われてるのは昔のいじめっこのような性格した人達だし
そのまま育つよかいい。
いじめられてもほっときなよ。死に関わらない限り。
うやむやにするから訳がわからなくなる
先生なんかあてにならん!
先生本人が言ってるんだから間違いない!
教育委員会に直行をお勧めする
昔いじめられっ子で嫌われ者だった子が大人になって分不相応な立場になってると気になりません？
勉強できない、整理整頓ができない、好きな男の子にまで、汚いって言われ、先生からも目の上のタンコブみたいに思われてた子が、
音大出て高校でピアノの先生やってると聞いて仰天したわ。まあ三流高校らしいけど、
でも昔を知っている側からすれば、はぁ？！お前が先生？！冗談じゃない！そんな力あるはずない！ってすぐにわかる。
音大だって親が金払って裏口に決まってる。だって普通に行けるわけない。そんなやつ認めやしない。
あんなやつが先生としてまかり通るなんて世の中おかしい。
絶対、指導力不足で続くわけない。
でもきっと先生、先生って呼ばれていい気になってるはず。許せない。
馬鹿はおとなしく底辺で生活してろ！と言ってやりたい。
何とか手を打たないと、あいつの思い上がりを助長させては困る！
私たちが会いに行ったらぎょっとするかなｗ
でも、自分は大した人間じゃないんだと思い出させてやらなくちゃ。
理不尽を正したいだけなんだけど、これっていじめっすか？ｗ
勉強もできるしスポーツもできる。愛想も良いし、先生の話もきちんと
聞ける。
二人とも三人兄弟の末っ子。
親も役員を歴任したりで、感じも良いし人脈も広い。
ま、私みたいなどうでも良いと感じた人間にははなも引っ掛けない感じで
華麗にスルーして行くけど。
小学二年生にして、
「きたない」
「くさい」
「そいつと遊ぶと汚いのがうつるぞ」
「下手くそ」
の言葉を駆使し、時には身振りと内緒話＋クスクス笑いで攻撃。
まぁ、根性曲がってるんじゃない？と、私なんかから見れば思うけど、
どうせ誰も信じてくれないんだろうなぁと思う。
外面良いから。
親も自分の子が出来が良い、人気者のボクちゃんとしか思ってないから
自分の子が陰湿ないじめをしてる事なんか疑ってもないだろうし。
その親たちが「役員の仕事、忙しいわぁ」なんて感じで、バタバタしてる
のを見ると（私も役員しています）、役員してるヒマがあるんなら自分の
子放置せずにもっとしっかりしつけしたら？と、思う。
学校のほうは、今、相談して様子見中。
いじめについての授業をして話し合ったみたい。
いじめっ子たちはどう感じたんだか？
学校の方針で、最初の段階は学級で話しあうそう。
「まさか、彼らが？」
「いや、悪気はなでしょう？」
って、感じの反応だったので期待はできないかな。
今度なにか言われたりされたら、もっと強い姿勢で訴える予定。
親にも話を通してもらう。
今も学校や道で、えらそうに歩いてる姿を見ると
「自分の子が最悪な事をしてるのに、いい気なものね。」
と、腸が煮えくり返る。
いじめられて嫌われてた人だって、努力はします。
希望もあれば夢もあります。
辛い思いを耐えたぶん、根性はかなりある人も少なく無い。
＞ 馬鹿はおとなしく底辺で生活してろ！と言ってやりたい。
こう思うだろうな、と思ってました。
だからこそ、努力しましたよ。ええ。
最後に笑うのは私だ！って思ってね。
あなたのような考えの人がね、
私の交友関係を壊して、私を孤立させようとして、
いろんな事をしてきたけど、無意味でしたよ。
いじめられっ子も変わります。あなたも変わったらどうでしょう？
理不尽を正すなら、自分のために努力してみては？
子供時代のいじめじゃ飽き足らず、大人になってもまだいじめする気満々なんだ。
なんでそんなにその人（現在高校の先生）が気になるの？
今誰にも相手にされてないの？
そんなんで出て行ったら反対にあなたが馬鹿にされそう。
かわいそうな人だね、>>282って。
でもしょせんそんなのきれい事。
気にならないなんてきれいすぎる。
他の人はその子がどんなに馬鹿で嫌われてたか知らないから、普通に接しちゃってるからな。
そういうのがまかり通ると、自分たちが何のためにあれだけ嫌ったのか無駄になるような、イライラしてくる！
絶対化けの皮剥がれてほしい！
きれいごとを、きれいと思い、
そうありたいと努力することは無駄じゃないですよ。
人生においてね。
孤立させようとした人は、
私が馬鹿で嫌われ者で、過去太ってた事とかを、
頑張ってピーアールしてました。
だけど、１人も友人は減っていません。
むしろ「嫌な思いしたんだね」「気にするな」
「（そいつら）僻んでるんだ」って。
あなたがその人を嫌いなのはしかたない。
でも、ほかの人があなたと同じように思わなければならない。
そういう義務はないし、そんな権限もあなたにはない。
嫌ったのが無駄になるとありますが、あなたは何のために嫌ったの？
いいかげん、人を貶めて、自分を高く見て安心する。
そういう根拠のない安堵に依存するのはおしまいにしたら？
子供時代から成長していないんだね。
勝手に嫌っていたんでしょ？
その子は、あなた以上に努力しているの。
あなたは、日頃努力している？
していないよね。している人は、とっくにそんな
思考から卒業しているから。
化けの皮も何も、周りの聞いた人は
「がんばったね。」と言うんじゃないの。
立場が逆転して、282の子供が虐めにあうこともありえるよ～
「282のお母さんは性格悪いんだぜ」
みたいな感じでね
自業自得、因果応報
育てられた人か、そういう見栄を重んじる空気の中で育って来た人なんだと思う。
そのまんまじゃ愛されなかったんだね。
かわいそう・・・・
282が周りから嫌われて孤立しそう。
あ、もう嫌われてるのかな？だからその人を自分より貶めたいのかな？
って聞いたところで、
「フーン」「で？」だよねｗ
昔に固執する人って今幸せじゃないひとなんだろうなー、かわいそうに。
としか思わんｗ
いるよね、過去の栄光にすがってるかわいそうな人。
カンニングはするわ、教科書も宿題忘れるわ、体操着洗わなくてにおうわ、ロッカーも汚い、机に物入れっぱなしで重い、
頭も洗ってなかったりで本当に臭かった。
ちょっと優しくしてあげるとつけあがってしつこくしてくるし、わがままだったから。
それに多分自分は可愛いと勘違いしてたと思う。
そんなんで大人になってうまくやってると言われてもｗ
だいたい先生になれたってのが信じらんない、おかしいよ。
力ないからほっといても自滅するだろうけど、なんかずるい。
ちなみに私は子もいて大好きな旦那と結婚もできて毎日幸せなお気楽専業だけどねｗ
いつかははがれると思うよ。でも、自分で積み上げてはい上がって
きたものならあなたは太刀打ちできないよ。
また、いじめに行ったらそれをネタに本の一冊でも出版されるかもよ。
ちょっと読んでみたいがｗ
大人になって先生になったのに、相手にされてない女ってのもさみしいもんだねｗ
シカトシカトｗ
今から子を連れてママカフェしてきまーす！
何度もごめん。
もしいじめられっ子が
「クラスのみんなはいじめを知ってるのに止めてくれなかった。だからみんないじめたのと同じだ」
って思ってたら、クラス全員がいじめ側ってことだよね。
もし「誰も私と友達になってくれない。遊ぼうと言っても遊んでくれない。いじめだ」
これもいじめ？
確かいじめの定義ってゆるくなったんだよね。
本人がそう感じればいじめ、ってのはその通りだったと思う。
でもさすがに限度あると思うので、どのへんが境界なのかな？と思って。
周りにいたらこわいよ。
282は「元・いじめられっこが成功？してるのを見るのがムカつく」ようだけど、
私は「元・いじめっこが成功してる」のを見る方がいやだけど。
憎まれっ子世に憚るなんだな・・と。
でも、絶対に因果応報だと思ってるから、いじめっ子がいい人生歩めるはずがない！と信じてます。
昨日の250です。確かに自分語り過ぎましたね・・。
「いじめ側の言い訳」に聞こえる人もいるんだと覚えておきます。
当時のその子達にもそう思われていたのだったら悲しいですが、
もう取り返しはつきません。やめにします。
>>295
＞カンニングはするわ、教科書も宿題忘れるわ、体操着洗わなくてにおうわ、ロッカーも汚い、机に物入れっぱなしで重い、
頭も洗ってなかったりで本当に臭かった。
でも、くさいだけのことでしょう？
じゃ、くさくなくなったらそれでいいじゃないですか？
なんで将来に渡ってまでその人はそんなに言わなきゃいけないのだろう？？
>>301
いじめの定義って言うのがあるんですか？ゆるくなったのですか？
知らなかったです。できれば詳しく知りたい。
本人が感じればいじめなのはそうなんだと思います。
でも、本人がどう感じたかをちゃんと表現できないことがありますよね？
だから、私や子供がいじめる側になりにくいような
人と接するための客観的な境界は知りたいです。
大人になったらすっかり悪行を忘れてるものだと思ってたけど
そうでもないんだね。
自覚ある悪意のあるいじめをずっと続けてた人が親になってると思うと怖い。
しかも今も同じことやってるなんて。
孤独への耐性は、人によって違う。
あなたは他人を思いやれるほど強かった、
でもその子は寂しかったんだと思う。
>>284
こういうのを見ると、いじめる子は、その親が悪いんだよね、と思う。
外面が良ければ、内面はどうでもいいと教えているんでしょう。
いじめられた事がその後の糧になる子もいれば、ただ恨みが増すだけの子もいる。
元々の性格の違いもあるだろうけど、環境の差が大きいよね。
親のフォローや社会との係わりで感じた事、本をたくさん読んで得た物とか。
もしも我が子がいじめにあったら、大人になった時に
「あの頃は自分もいじめっ子も子供だったなぁ」 と、寛大な心で振りかえる事ができる
ようなフォローをしてあげたい。
もしも我が子がいじめをしていたら、できるだけ早く
「相手にも感情があって、自分と同じ人間だ。だから自分がされて嫌な事をしてはいけない」
と、心から実感してくれるような指導をしたい。
もしも我が子がいじめの傍観者（かかわりたくないけど、手は出さない）だったら、大人に
なった時に「あの頃、自分にも何かできる事があったんじゃないか？」と、考えられる
気持ちの余裕を持った人になって欲しい。
大人になっても>>282のような事を書いている人は、外から見ると「あー…大人になりきれて
いないのね、かわいそうに」だけど、本人にとってはきっと幸せなんだろうね。
こないだテレビでやってて知ったんだけど、ぐぐって少し出てきた。
文部科学省が調査する時に使ってる定義で今までは
1）自分より弱い者に対して一方的に ２）身体的・心理的攻撃を継続的に加え ３）相手が深刻な苦痛を感じているもの
で、今年から（かな？）
「一定の人間関係のある者から、心理的、物理的な攻撃を受けたことにより、精神的な苦痛を感じているもの」
前も今も、基本的にいじめられている本人がどう感じているかを重視することは変わりなくて、
ただ手口が陰湿化、巧妙化してきてることを受けて、より広く定義するように変わったって言ってた。
でも新しい方の定義って、これがいじめの定義と知らずに読んだら、
失恋やケンカだって当てはまりそうだよね。あまり参考にならないかも知れない。
ただ、「攻撃」という言葉が入ってるから、それをたよりに考えれば
・話かけられても無視する、あからさまに仲間外れにする→いじめ
・避ける、話しかけない→いじめではない
かなーと私は思う。
ありがとう。私も丁度ぐぐって見てたんだけど、文部省のは何だか曖昧でわかりにくい印象・・。
ローカルルールとしてでてきた↓が私的に納得できました。
１． 本人がどんなにがんばってもすぐには直らないことを言った時です。例えば、家族の悪口、例えば、体のことです。
２． 長く（１週間ぐらい？）いやなことをされたときです。
３． たくさんの人数に1人や２人がいやなことをされたときです。
４． 力の差があって、強い方が弱い方にいやなことをしたときです。
５． ひどいやり方をしたときです。
＞「誰も私と友達になってくれない。遊ぼうと言っても遊んでくれない。いじめだ」
↑も避ける、話しかけないも、結局は理由によるのかも？
それらを定義付けようとしてもやっぱり難しいですね・・。
それはないと思う。
辛かった人は、同じ事を人にしないと思うよ。
>>295
それは、あなたが知ってる過去のその人。
今のその人じゃないでしょ？
そのときは愚かで力がない人だったとしても、
人は頑張ることができる。
あなたはその時のまま、時間がとまってるの？
私も嫌な人たちから言われた＞化けの皮。
でもね、実際はその人たちは、私からなにも取り上げる事は、
できなかった。化けの皮なんてなかったですよ。
あったのは、その人たちが想像した、叩きやすい偶像。
休み時間に馬鹿な連中がいつもの様に俺を殴りに来たから、ナイフを出して「刺されたくなかったらこれ以上俺にちょっかい出すのやめろ」と言ってやった。
やつらはすっかりびびったようで、その日以来俺に近づかなくなった。
ちょっぴり無茶なやり方だったがこれで俺はいじめ問題を解決させたよ。
後悔はしてない。親父には感謝してる。
うん。文部科学省のは、今はネットいじめとか恐喝とか、手口がほんとに汚いし
色んな方面から「これじゃ私（の子）の例がいじめに含まれない」
っていう声が上がったんだろうなと思った。だから、わざと漠然とさせてる。
結局は教師などが客観的に見ての判断だと思う。
私が小中学生の頃だと、例えば女子グループで、
スケープゴートを作る事で結託してるようなグループがよくあった。
それで運悪く標的になる子って、本当に災難だし、いじめだと思うんだけど
たまにそのグループのリーダー格の子が標的に転落する事もあった。
下克上？そういうのは、いじめと呼んでいいんだろうか？
私は、そういう子の事はざまー見ろと思ってたけど、
意外にそういう親子ほどいじめいじめって騒ぐんだよね。
私でも、かばいはしないな＞リーダーが転落。
ちょっとざまあみろ、って思う。
思った後、激しく自己嫌悪しそうだけど。
よくありましたよ。
そういう人達は、誰かを虐めていないと精神的に落ち着かないんじゃないかなぁ？
周囲の誰もが近寄らなくなったり、自分の意思表示をはっきりするようになると
今度は内輪もめ？みたいになる印象だった。
でね、他の誰にも助けられないのを集団いじめだとか言い出す人もいた。もうびっくり！
他のグループの人の態度は、そのグループがどうなろうと変わってないのにって感じです。
これまで何度も書き込まれてる事だけど、
そういう子って、自分がそれまで何をやっていたのか
全く分かっていないんだろうね。
やられた方は人生を変えてしまう位の嫌な経験だったりするのに。
そういう分かってない子を諭すのが親の役目の筈なのに
その子の親がこれまた、話の通じない人種だったりするんだよな。
そういう大人だから、そういう子に育てちゃうのかも知れないけど。
そんなのわからないよ
いじめられた方は、もっと根が深くて、
自分でも今は幸せを感じていても、
当時のことは心の底でくすぶっていることがある
なにがきっかけで、それが逆恨みになって爆発するかわからない
忘れたつもりでいても、再燃することがあるからね
自分の子供がなぜいじめられることになったのか
その理由をどうやって調べたかを聞きたい。
客観的な第三者からの情報収集の方法ってどんなのがいいと思う？
また、逆に「うちの子いじめたりしてない？」って聞かれたとして
「うん、こんなことがあったよー」ってちゃんと教える？
私、他サイトの掲示板で同じような事聞いたとき、
「子の言い分を信じる」、「本当のことは言えない」が多くて
じゃーどうすれば？？状態なの。
自分の子供がいじめられている場合より問題視していないと思う。
だってみんなもしている、この場合に限ってはいじめられた子が悪いんだ、
大したことはやっていない、と上手に使い分けてるカンジがする。
いじめられている場合より悪影響少ないしね。
いじめている子の親が恐れているのは、
えてして道義ではなく、自分の子が‘悪だと糾弾されること’だったりする。
だからあえて子の悪事に気がつきたくない親もいると思う。
そりゃね、引きずりもするしトラウマにもなるけど、
逆恨みはしないよ。
（つか、やられたことを恨むんだから、恨みであって、
逆恨みとは違うよね）
やりかえす事を逆恨みって言うあたり、いじめ肯定派？
やりかえしでも復讐でも、攻撃しちゃったら、
耐えてた自分が馬鹿みたいじゃない。
自分が攻撃する=人に加害することを肯定する。なわけだし。
それに、攻撃することによるメリット、デメリットを計算すると、
リスクのほうが大きいのがわかるから、やる気もうせるよ。
言えてるね。
「やられるほうが悪い」「弱いから悪い」
前に、「やられたらやりかえせって教えてる」って、
自慢げにいってる人がいた。
自分と自分の子さえやられなければいいっていう考え。
こういう人って、いじめにしても事件にしても、
被害者になる心配ばかりしてる。
加害者にならないにはどうしたらいいかを考えるのが先なのに。
加害者がいなきゃ被害者はいなくなるんだから。
これって要はその元いじめられっ子の勝利ってことでしょ。。。
ってのは、親がいない所でこそ証明されるもののような気がする。
うちは結構下町風情が残る所に住んでいるから、
近所に住む歯に衣着せないおばちゃんに聞いたりもする。
本当は一番見ていて教えて欲しい先生の存在が遠いんだよなぁ・・・。
ちーーっとも、見ちゃいない印象。そんなもんなの？
うん。完全勝利ってか、多分282は人格障害だよね？
何をしても無駄で逃げるが勝ちっていういじめっ子の典型だと思う。
この場合は傍観者が悪いっていうのも酷だと思うよ。
＞気にならないなんてきれいすぎる。
私は素直に本音を表せる自由人ルルル・・・ラララ・・・
共感得られると思ってたんかな。
精神だけの問題なら、それは正しいと思うよ。
叩かれたら叩き返せじゃなくて、トラブル解決の何らかの対策を本気でするって意味ならね。
私の知り合いにやられてもやり返しちゃダメってそれしか言わない人がいるけど
子供はやられる度に壁に頭ぶつけたりしてストレス解消してるよ？自虐ね。
子供にとってみりゃ親にさえも味方になってもらってない気分なんだろうね。
いま読んだばかりなので、一言288さんに言いたいです。
わたしはいじめにあったことないけど、あなたの書き込みを見て
いじめられてた人が努力して自分のやりたい仕事についてる
それってすごいって思いましたよ。対人的にも苦労したでしょうからね。
それからあなたの性格の悪さに驚きました。子供のころのいじめって
よく考えずになんとなくしてること多いと思うけど
あなたは、いじめたくていじめてたんですね。普通の人は
大人になったらいじめてたことを恥ずかしいと感じたりしてるもんです。
それを今になってまだ出て行って言ってやろうかなんて
そんなことしても笑われるのはいじめをしてた貴方のほうでしょ？
傷つけているような気がする。
幼い頃の歪みをそのまま残していてまともに育っていけてない。
何十年も歪んだままで過ごすなんて、人生もったいないよ。
早く気付けばいいけど、自分の歪みには目をそらしがちだし
気付いてももう直せないぐらい傷は深いのかもしれない。
同窓会に行けば>>282のような人は、かなり浮いていると思う。
大抵の人は育つにつれて、人の痛みがわかるようになるし
いじめの惨さも理解するようになる。
そうやって大人になり親になっていくもんだと思う。
でも、この人だけは歪んだまま、満ち足りても幸せでもなさそうで、
そういう歪みは年とともに顔や表情に出てくるような気がする。
余計なお世話だけど、彼女の子どもや周囲が気になる。
いじめの連鎖っていうけど、いじめる側も歪みを連鎖していそうで、
つくづくいじめって、業が深いと思う。
先生の前でもいい子。
でも小さい頃から相手に怪我させたりしない程度に
蹴ったり叩いたり言葉の暴力をしたり・・・。
男の子なのに自分のお気に入りの子（男子）が
ほかの子と遊ぶと、無理やり離して
連れていってしまう様な事もよくあった。
また人が嫌がる事を延々としつこくしたり、からかったりするのが好きな子で、
（小さい頃からアンパンマンの中ではバイキンマンが一番好きと言っていた）うちの子もよく被害にあっていたんだけど、
保育園位の時にそれがほんとに酷くなって
子供が園から帰ってきて、ぽつりと「○○君は僕の事が嫌いなんだよ」
と言ったり、普段戻したり全然しない子が夜中に突然吐いたりしだしたので、
勇気を振り絞ってｗその子の親に言ったら、平然と
「本人に聞いてみたけど、本人にしてみたら全く悪気がなくやっている
事なので注意しようがない。怒れない」と言われて唖然・・・。
そこの親は以前も「やられるくらいなら、まだやるほうがいい」なんて
平気で言っていたりしたので、かなり・・・ｏｒｚ
今では子供が大きくなってきて子供自身が距離をとって
付き合うようになったのでいいけど、
当時はほんとに親子共々ストレスが凄かったです。
駅で見かけた（手を振っていた）、母親と歩いていたんだけど、
その子は三歩下がって歩いていた。
親が威圧的なんだよね。
親の言うこと黙って聞いてろ、と絶対に服従。
かなりのストレッサーなんだな。
そうかなぁ。要領よく渡っていってそうな気もするけど。
でも心から人を大事に思うことの喜びは知らないだろうな。
でもさ、282みたいな性格の人って実は結構いると思う。
似たものどうしで嫌な表情浮かべて獲物さがして群れてそう。
> 本当は一番見ていて教えて欲しい先生の存在が遠いんだよなぁ・・・。
> ちーーっとも、見ちゃいない印象。そんなもんなの？
先生にもよると思うけど、
できれば子供同士で解決してほしいってのが１ステップだよね。
そりゃ、教師の目の前で暴言吐いたり叩いたりしたら即説教だけど、
そんなマヌケもいないでしょ。
で、自分で解決できなくて親に告白して親から学校へ報告ってのが2ステップ。
ここで普通の先生ならお互いの子供を別室に呼んでじっくり話をきいて、
解決を図ろうとするでしょ。
あるいは、他の子が先生に報告するケースもある。
ここで同じように当事者を呼んで話を聞き、親に報告ということもある。
それでもダメなら最悪の3ステップ。
イジメは本当に見えないところへもぐり、親にも話せない。
１ステップで解決されるのを期待しつつ
日ごろの猥雑な業務に流され、ついつい放置になっているうちに
ステップ２まで行ってしまうパターンがほとんどではないかと。
他の親に知られる前に正当性を確保しようと、必死に言って回ってた。
しかもその件を知らない人にまで、事の次第
つまり、自分の息子がいじめをしているということを
事細かに説明して。これが曲者。自分の方に話を寄せる。
「だって、気が合わないから、どうしようもないのよね」
「でも、あっちもうちの子に細かく嫌なことしてくるよ」
「クラスでも結構先生にしかられてるって言うじゃない？」
などなど。
親がこんなだったら、子どもが小賢しくなるのは当然。
昔いじめられっ子で嫌われ者だった子が大人になって
分不相応な立場になってると気になりません？
気になりません。わたしは昔クラスでひどくいじめられてたこが
結婚して幸せになってるって聞いてほっとしましたよ。
自分もいじめはしなかったけど、なんとなくクラスの
主犯格のこに逆らえなくて一緒になって無視したりしてましたから。
いま思い出すとたいした意味もなくいじめられてて
かわいそうだったな、悪いことしたなって思ってます。
自分がそんなことしてたのも情けないですよ。
大人になったらそういう考え方が普通なんですよ。
分相応って子供のときと今はもう違うんですよ。
あなたの考え方はおかしい。
私もそこそこいるように思う。今でもいじめ気質（？）な人。
ただ、普段堂々と表面に出さないようにしてるだけで。
ちょっとした落ち度があるとものすごい勢いでつけこんで叩こうとするとか
あら探しをしては嫌みを言うとか、群れて悪口を言いCOだね～なんて楽しむ人。
程度の差こそあれ、石投げりゃ当たる（スレあけりゃ探せる？）気がするけど。
意見として聞いて欲しいのだが
いじめられやすい女子も男子も、とにかく格闘技系を２～３年習わせろ。
お薦めは、柔道、空手、ボクシング。（ダメなのは剣道、合気道、太極拳）
実践でケンカで使えという事でなく、習いに行くことで自身を付けさせろ。
勉強など２の次と思え。
まずは道場やジムに行って力強い雰囲気を味わえ、間違いなく自身を持てるように
なるはずだ。
子が打ち解けるのは難しい。
ご質問ですが、良かった良かったと思う方です。
いじめられ側について孤立はしても、いじめる側になったことは一度もありません。
分相応・不相応とかの考え方に、既についていけません。
勘違いかアンカー間違いかとも思いますが、分相応うんぬんは私のレスではありません。
>>333 >>329
うーん、意地悪程度ならけっこういるけど、>>282ほどの呪いじみた執念で
悪意を抱きつづけるような人は、そんなにいないと思う。というか、思いたい。
上でも書かれていたけど、282は人格障害も疑われるほど歪んでるわけで、
あそこまでの猛者がいっぱいいたら、怖すぎるよ。
>>329 群れて獲物をさがしてたりって･･･ ゾンビみたいで嫌だ
人の親になってもまだそういう群れを作るかな、、うーん、結構いそうに思えてきた。
なんで剣道、合気道、太極拳がダメなの？？
２ちゃんで偶然知った時、なんだかうれしかった。
いじめてた子達は高校にも行けなかった。
そだね、あそこまでの猛者はいっぱいいないと思いたいね。
でもランチに行ったからにはやっぱり群れてるんだろうか？
確かに恐いｗ
いなきゃ回復スレとかないでしょう。
大人になると、いじめというかモラハラになるけど。
いっぱいではないかもしれないけど、確実にいる。
最初はね、仲間のふりしてるんだよ。
「こんなやつに優しい私（私たち）」
なんかで刃向かってきたり、目障りになったら攻撃。
実際遭遇したから言えるわけだけど。
大人になると、いい人仮面の使い方がうまいから見ぬけない。
被害にあってはじめて正体がわかる。
確かに人格障害の可能性は高い人だった。
身内とも折り合いが悪くて、旦那も追い込んで鬱病にしちゃってたし。
息子は小２で始めた空手で、臆病と消極性に拍車がかかって
しまったけどね。
「男の子はやんちゃなもの」と決めつけてるタイプのコーチは
モジモジしてる息子を「なにやってんだ！」と叱咤するばかり。
もう二年以上通ってるけど、まだ「行きたくない」と言う。
それでも、礼節を重んじる事や、男臭い雰囲気を経験させたくて
行かせてるけど。（父親が超放任なので）
格闘系の習い事は入門してしまうと「実践は御法度」と言われて
やられっぱなしになるし、道場でもやられてストレスになるしで、
（勿論それはいじめじゃなく稽古だけど）
自信がつくなんて決して断言できない。子供によるよ。
小４から始めたミニバスの方が、よほど自信がついたよ。
そっちは褒めて伸ばす主義のコーチなので良かった。
でないと自信をなくすいっぽうじゃないかな。
まだまだ何年も続けて、運良く心身共に強くなれれば良いけどさ。
他のやりたいこと（水泳でも体操教室でも登山でも図書館通いでもピアノでも公文でもいいから）がありそうなら、
「忙しすぎるから一回空手を止めよう」と言って乗り換えてみるのもいいよ。
いまだに行きたがらないというのは、良い先生や友達、好きな先輩後輩も特にいないんだと思う。
今に「やらされてる」ように思うようになるよ。
「お母さんは僕の気持ちをわかってくれてる」と親を信用できることが、一番大事なんじゃないかな。
心配してくれてありがとう。
でも>>342にも書いたように、ミニバスケットで自信回復？してるんだよね。
その勢いでたまに「空手もがんばってみようかな？」って
言う時もあるんだ。（「行きたくない」の方が多いけど…）
だから、今やめさせるのは甘えの助長にもなりそうで。
小心者で優しさだけが取り柄みたいな息子だけど、
他の子より帯の色が遅れてても余り気にしないのんびり屋だから、
もうちょっと様子を見てみようと思ってるんです。
そういう事が負担（被害者意識やコンプレックス）になるようなら
すっぱりやめさせます。
その状態で空手をやめないのが不思議。
そんなにがんばらせてﾅﾆがしたいのか。
空手の時間に学習したほうが有意義な希ガス
小心者で優しい子にとって空手は苦痛なんだろ
なんだかかっかきちゃってｺﾞﾒﾝﾈ。
武道は指導員の質次第だとおもってるので。
やめちゃうひともいるんだーってことで流してください。
またいちいち男児の顔色伺いながら、辞めさせる馬鹿親の餓鬼も
一緒。判った？
空手がいやで通わせないぐらいな過保護ならそれでいい。
学校の中で無法空手のサンドバックになるほうが
いくらか強くなるかもねｗ
いじめっ子の親がきましたよ
立ち向かえって言ってるんだよ。いじめに。
弱いとか気に入らないからって、いじめるほうが悪党だから。
349は、いじめっ子の親の臭いがする。
いじめっ子の親は、田舎育ちのドキュソの臭い。くさー！
おまえもいじめられてろｗ
よく判る。
言ってるんだよね。
人に、よけいなエネルギー使わせて。
低脳なんだよ。
夫はペンキ屋とかトラックのウンコちゃんが
多いね。
レベル低すぎー。触んないでくれるー？
やらされている子は準備体操からたらたらしていて、
練習途中で「トイレ行ってきます」となかなか戻ってこないな。
やる気のない子には指導者もあまり指導しなくなる。
そういう子の親たちは殆ど見学に来ないけど、「うちの子は
なかなか昇級しないし、教え方下手なのかな」と言っている。
>>342
空手の上手な子たちは、家でも父親主導で練習しているそうだから
放任父ではこれ以上無理だと思います。バスケがいいかも。
1対全クラス、小さな学校なら全校。
これ相手に戦うのは無理。消耗負けする。
心のよりどころを持つほうが現実的だよ。
いじめる人たちの思い通りになりたくなかったから、
転校はしなかった。
でも戦えるほど強くもなかった。
なので、学校の外に友達を作って、
学校は卒業の資格を得る場所って割り切った。
将来なりたい職業もあったから。
いじめる人たちが喜ぶ事をして、自分が転居もなしで、
転校するリスクを追いたくなかったんだよね。
そうなったら、戦うのはしんどいよな。
そうなる前の最初の段階で、集団において気力負けしないと言うか、
やばい相手を見抜く目や全体の空気を読む力を持つとかは大事かと思う。
どちらも人と多く接することで養うことができるんじゃないかなぁ？
学校以外の所に楽しめる場所を持つのはとてもいいことだと思うので習い事も良いと思うよ？
本人が楽しめるように家でも色々工夫するともっといいんじゃない？
よくわかった。
あなたが昔いじめっ子で、今いじめっ子の親だってことがよくわかった。
いじめられっこの親にも原因がありそうだね。
いーえ。それ以上に、いじめっ子（犯罪者）の親は性格人格悪だから。
子供に、いじめ実行させてるでしょ。
いじめられっこは、やられるだけ。
やり返せ？うちは、暴力はしないようにと育てているから。
同じレベルにはさせたくないしね。
暴力肯定している奴なんて、大人として、社会人として、
人間として失格だからね。
（肯定って読めるかな？）
嫁姑、その他親戚との確執があったり
兄弟で比べられたり
家庭内で不和があると
子は学校で捌け口を求めるよ。
不安と、満たされない思い。
物質的には何不自由なく暮らし
親の満足するように顔を使い分け
さもうまくやってるような話をしてみせる。
ネット交流はその裏の顔をより深める拠り所。
成績がいい、運動神経がいい、友達と仲がいい、思いやりがある、
そんな当たり前に幸せそうな姿も、実は親を満足させる為の、
親に悲しい思いさせたくない為の、演技かもしれない現代の現実。
すぐ誉めるとか、叱るとか、の行為ではなく、
親や大人が「真剣に」人生を「楽しんでみせる」。
失敗への落胆も、再起する姿も、生きる喜びも。
その姿を、子供たちは余裕の表情を見せながら、
実は必死で観察しているような気がする。
いくら有利な情報に囲まれて効率よい暮らしや進路を歩んでいても、
子供たちには、自分で失敗と成功を体験し、術を考え、心で感じ、
それを自分の言葉で人に伝える、
そんな沢山の寄り道が必要なんじゃないだろうか。
両親が喧嘩する姿は、
何よりも、子供は辛い。
若しくは負け癖イジケ癖のヒッキー確実だな。
嫌な事されて辛い目にあって、それでも我慢・スルーしろって
どんだけＳよ？
やりかえすだけが対策方じゃないって、このスレに何度も出てる。
学校で嫌な事があっても、他所に大事な友人がいて楽しい場所があって
>>368さんが子供を大事にしていれば
そしてその気持ちが子供に通じていれば、
やり返さなくても子供はやっていけるし、良い意味で知恵もつく。
似たような事が再度起こっても上手く対処できるようになるし、
「やられたらやり返す」って短絡嗜好の大人にもならない。
どれだけ根性無しで、子供時代を過ごして来たんだか…
自分一人も守れなくて、社会人になってから大事なﾓﾉなんか守れるﾜｹがない。
自分がﾀﾞﾝﾅに放置されてるからって、子供まで放置しないで下さい。
イジメが発生している状況で、事なかれ主義は通用しません。
子供の身になって考えてみては？
ゆとり脳さんｗ
相手に立ち向かう心を養うことなら、スポーツなんでもいいと思うけど
勝つことで自信をもつ、自分に勝つなら水泳でも陸上でもアリだと思う
しかし、親の分身にして夢を押し付け強制はやめてほしい
いじめられっこは優しい子供がほとんど、親のはしゃぎっぷりに押されて
休みたいとも止めたいともいえないから辛いだけの練習になってしまう
それがいずれ爆発するよ
教育ママとお受験子どもの図と同じ道をたどるよ
実力はあるが柔道でいじめにあい、張り詰めていたたくさんの糸が一気に
切れた子が身近にいて、長年見てきてそう思う。
素晴らしく幼稚なメンタリティで感動しました、ネタですか？ｗ
人間は日々成長しています、もし過去の一時期に冴えない時期が
あったとしても、それで人生が決まるわけではありません。
過去に苛められていた子が今は立派になっている、
良いことではありませんか。
もしその人が苛めを苦に自殺していたらどうします？
もしその人が苛めを苦に引きこもっていたらどうします？
マトモな感性のある人なら良心の呵責に苦しむ、もしそのような事実を
知っても何も感じないとしたら、その人は人間として終わっています。
過去に苛められていた子が、現在前向きに人生を歩んでいるという事実は
貴女にとっても幸いなのですよ、そんな事にすら気がつかないとは・・・
攻撃は最大の防御ってわけ？？
>>371は攻撃はしてないけど、守ろうとはしてるように思うけど？
子供を守るのは、親じゃなくて子供自身だと思うよ。
その手助けを真剣に考えてるのに、あなたが責める必要などないんじゃない？
そもそも子供の事を真剣に考える人には他人を責めてる余裕ないと思うけど。
子供の身になって本気で悲しんでるの？？
うん、｢やられたらやり返す｣というやり方もあるとは思うけどね、
あまりお奨めではないよね。
もう少し歩み寄ったり、話し合ったりで解決していかないと
イジメの連鎖や、エスカレートで結果的にはその集団の雰囲気が
悪化するような・・・
小5の娘から最近、塾の女子達からハブられてると告白された
これまで我慢してたんだなーと思うと可哀相でたまらなかったし
学校でもなく、たかが塾だよなと思って、
転塾していいよって言ったんだけど…
「先生達が好きなので辞めたくない」と
あと「もう仲良くする気もないから仲裁もいらないし先生にも言わないで」と。
「二度と嫌がらせする気も起きないくらい、成績で引き離してやる」
と今まで以上に目の色変えて勉強してる
何だか痛々しくて辛い
親に出来ることはないのだろうかと悶々・・・
娘には内緒で状況だけ先生に言って置こうと思ってます
オカマ男みたいな餓鬼が育つ。
腕力使うものは全て暴力か？すべての餓鬼から腕力体力
取って話し合い？バカじゃねーの。そんなに子供の世界は甘くねーよ。ｗ
喧嘩の仕方も知らない子供が増えてんのも。根本はそこだな。
我慢するだけ我慢して、いきなり相手を刺したりして殺しちゃうの。
男の子の世界で腕力がルールとして機能しているのは分るよ。
でもイジメとなると別ではないかな？
一対多になったら、もうやり返しても解決できないと思うし
そんな単純な話ではないと思う。
舐められないように武道などで腕力や精神力を身に付けるのは
大賛成だけど・・
イジメに対して｢やられらやり返す｣の対処は時と場合によりけりで
大賛成はできないって意味、新たな問題を生みそうでしょ？
あんたは自分が可愛いんだよ。
子供が、自分をｲｼﾞﾒる相手と闘いたいなら闘わせれば良いだけの話でしょ。
逃げたきゃ逃げれば良いだけの話。
ただ、逃げた先には行き止まりがある事も教えてやらんでどうするの？
闘っても、当然無傷ってﾜｹには行かないけどね。
要はイジメをする奴が悪いんだから、イジメられても仕返しさせない、暴力反対ってさぁ
『トラブルは起こして欲しくない』
って言う親の勝手な自己保身に聞こえてしまうんですが…。
子供と一緒に闘う勇気のない人は大変ですねｗ
いじめられるやつの多くは腕力が無いやつ。昔と変わりないね。
ただ女児の場合はチト難しいんだよな。
先生に言わないほうがいいと思う。
具体的に嫌がらせ（暴力、物を隠すなどの）されてるならそれを
やめさせなきゃいけないけど、「仲間はずれやめろ」と言われても、
その年頃の女の子はウザーと思って、イジメが悪化するかも？
娘さんもそれで仲間にいれてもらっても、仲良くしたくないのでは？
それよりも、あなたを信頼して話してくれたんだから、
話をよく聞いてあげたり、他のことで娘さんの気分転換をしてあげたら
どうでしょう？
それを解決したのがジムだと言っている。
それも一つの解決策。
体力に自身を付けさせる。これ少年には特に重要。
女児同士では通用しないから判らん
かわすという選択もある。
立ち向かうばかりが能じゃない。
いじめられるって事が判らん親多しｗ
>『トラブルは起こして欲しくない』
>って言う親の勝手な自己保身に聞こえてしまうんですが…。
『トラブルは起こして欲しくない』って親として当たり前だよ。
｢やられたらやり返す｣というのは相手の手段に合わせるわけだから
暴行に暴行で応戦というケースもあるよね、力加減によって相手に
怪我をさせる可能性もある、怪我をさせれば治療費や警察沙汰という
問題も発生してくる、避けようとして何が悪いのかな？
その程度で勇気ウンヌンなんていうのは、かなりＤＱＮな発想だと思う、
無駄に闘わない勇気もあるよ、長く武道やってる人は街中で挑発されたら
(挑発自体されなくなるけど、ごくタマにそういう場面もあるらしい)
謝るんだってさ、謝って済むなら簡単だから。
383と同じような意見なんだけど
＞「先生達が好きなので辞めたくない」と 「もう仲良くする気もないから仲裁もいらないし先生にも言わないで」
といっていると、塾の先生に言っておいたほうがいいと思う。
ちょっと成績のことで相談がありますって感じで時間をとってもらい
成績の話のついでにいじめの話をする。
先生から、仲良くさせるようなアクションをおこさないでほしいことと
でも万が一目に余るような状態だったら、それとなく離すなり
気をつけておいて欲しいと。
塾内でのいじめには、たいてい先生は何もしないよ。
だっていじめてるほうもお客さんだもの。
娘さんが成績で引き離すってがんばろうとしてることを伝えておいたほうがいいよ。
呟きﾚｽにお返事ありがとう！（涙
そうですよね…言ったところで解決は無理かなと思います
生活の場である学校ならまだしも、塾は単なる勉強の場ですし…
「無視」って、結構やっかいです
表向きには何の害もないけれど・・・
人間にとって存在を否定されるのはかなり堪えますね
できるだけ娘の話を聞いて、環境を変えたそうなサインが出ていたら、
いつでも即！行動できるよう（転塾など）ｱﾝﾃﾅを最大限に敏感にしておきます
>>388ｻﾝもｱﾘｶﾞﾄﾝ(涙
もしかすると塾を変わるかもしれないので、
上の子の受験時から非常にお世話になってきた先生方に
「何か指導に不満でもあったのか…」と
思われるのは辛いなと思ってたんです。
特別なアクションは起さないでほしいけれど
やはり現状だけでも把握して貰った方がいいかもしれませんね。
ｲｼﾞﾒが酷くなる事もあるかもしれないし・・・
聞いていただけただけで随分気持ちが軽くなりました！
娘もそうかもしれませんね・・・
でもおまえ>>387の餓鬼はおまえに恥ずかしくていわんだろうな。
知らんが、おまえこそ子供を理解できてないｗ
女児なのかな？ｗ
ｽﾞﾊﾞﾘ当たっちゃったみたいでｺﾞﾒﾝﾈｗそんなにﾌｧﾋﾞｮらないでｗ
ｺｺでは、イジメの対処方を話しているので｢街中で｣とか言われてもね。
いいか？トラブル起こして欲しくないとか、あんた馬鹿？
イジメられてる時点で、子供にとっちゃ大事件なんだよ。
親が体張る覚悟もなくて、子供を救えるﾜｹないでしょ？
トラブル嫌なら子供ﾂｸﾝﾅ！
うちは両方いますが(苦笑)
アナタって育児してないでしょ？
今は教師の体罰すら禁止という異常事態。
自分の子は野放しの状態なのに親は神経質なクレーマー
みたいなタイプも大勢いて、もし怪我なんかさせたら大騒ぎですよ。
アナタの意見は現実に即したアドバイスではないのです、
乱暴で性質の悪い子供からは、逃げるというのもありです。
なんか言葉が悪いから煽ってる感じするけど、言ってる事は間違ってないと思う。
わが子が叩かれたり意地悪されてるとして、親の助言は
「やり返したら相手と同次元だから、絶対にやり返すな」
「やられたらやり返せ、自力で解決しろ」
どっちかが多いかもしれない。でもどっちもあまり良くないと思う。
なんでかと言うと、親に従う事が前提だから、うまく行かなかった時にこじれる。
381みたいに「相手と闘いたいなら」闘え、って言うのはいいと思う。
私も、うちの子が隣の子にグーパンチされたり毎日「死ね」って言われて
不登校気味になった時、「絶対に同次元で言い返すな」と言ってしまった。
それは、いじめ問題として表面化した時に（そうするつもりだった）、
「あなたも言い返したからお互い様」ってうやむやにされたら困るっていう
損得勘定というか、下心があった。
でも実際にはうちの子は爆発して言い返し、担任も「どっちもどっち」と言った。
うやむやになった。
でも今になってみると、それで良かったと思う。
親って、わが子には純真で心優しい、いい子でいて欲しいって必ず思ってる。
いじめっ子なんかより、いじめられた方がずっとマシ、って思う時もある。
でもそういう親の気持ちは見抜かれてたと思う。
じゃあ現実どうすんだ？
逃げて逃げて逃げまくるのかｗ親子共々ｗ
＞乱暴で性質の悪い子供からは、逃げるというのもありです
どこにでもいるよそんな子はｗ
要するに>>393は>>393とその子が気に入る環境でなくては
納得いかないというより生きていけない。弱い親子なんだという
自覚が必要だな。まずは人を責めるより、おまえらの弱さを自覚すべき。
私も子供が戦いたいというのなら戦わせるよ？だれも逃げろなんて言ってないよ。
子供に任せるけど手助けできないか考えると言ってるだけだよ。
うちは息子も娘もいるし、それぞれ性格もあるからその辺も考えるよ。
子供と一緒に戦うことも別に勇気もいらない。何も特に恐いものもない。
私が嫌だなーと思ったのは、あなたが他の考えを受け入れてないような
話し方をするからだよ。人それぞれなんだからさ、責めなくてもいいじゃん？
私に対してもね、そんな言い方しなくてもいいんじゃないかと思うだけ。
あなたが間違ってるんじゃなくて、
もともとは>>368とそれへの肯定が批判されたんだと思う。
ただ、
＞子供と一緒に戦う
ってのは、どういう意味かなと思う。
>>381が言ってる「闘う」と、意味が違ってるように感じる。
大人になってから思い出した時に、その時とった行動が
正しかったとは決して思わないと思う。人は良くも悪くも変わるﾓﾉだから。
ただ、目の前で苦しんでいる子供に選択肢を一つでも多くアドバイスし
その責任は親が負う。子供の責任を親が負うって当たり前の事だよね。
馬鹿親にはならないように自分の場合は
自問自答の繰り返しですわ。
>>395 禿同です。
なんか、自分だけイイ子でいたいみたいなオーラがﾌﾟﾝﾌﾟﾝですわ。
うん。うちの子も、その一件で叱られたし私も色々反省した。
でも成長したと思う。それ以降は一度も登校拒否してないし。
やっぱり、こいつやり返さないって印象が定着すると、標的になりやすいんだと思う。
やり返す子は親が頭を下げる回数も増えるけど、それは親の仕事だと思った。
勘違いされたってことか・・・。
私の戦うは広義な感じだけど、闘うとなると腕力を主とした戦い方なのかな？
さすがに腕力には自信がないなぁ・・orz
とっさの馬鹿力でなら闘えたりするかもしれんが、ほとんど負けそうｗ
だってなんでいじめる人のせいで自分の履歴に傷つけないとならない？
やりかえさなかったのも、1人に対する人数が多すぎるのと、
キレて暴れたら、自分がおかしい人扱いになって、
これもまた自分にデメリットが大きいと判断したから。
とりあえずいつでも逃げれるように逃走ルート確保。
机に荷物は一切いれておかない。
ロッカーの中のものは捨てるものと考える。
いじめにあったのが小学校5年だったから、
あと2年耐えれば逃げきりでとりあえず勝ち、って思った。
耐えられなくて暴れるか、転校するか、自殺したら自分の負け。
中学で巻き返しをはかったけど、たまたま中学でできた友達と、
でかけたら小学校の子とばったり、いろいろ吹き込まれた。
そこからまたいじめにあったけど、中学は広いし、
割とうるさ型の先生が可愛がってくれたんでここでも避難場所は確保。
続きの高校では美術部の部長になったんで、鍵所有成功。
大事なものは美術室のロッカー。錠前つけた。
その上で鍵かければセーフティゾーン。
中学からは、友達が出来た（吹き込まれた人とは違う人）
この子は今でも友達。とにかく部活動に夢中。
将来なりたい仕事があったんで夢に向かって頑張って、
学校の外には趣味友達がいっぱいいた。
なのにいじめられたり、馬鹿にされてる子がいたら庇った。
見てるのは嫌だったから。自分は耐えられるし逃げるスキルがある。
弱そう、ダサい、苛めてやりたいと思わせるオーラ、
自信の無さからくるオーラが一番いけない。
腕力、体力、ケンカ、見た目だけでも強く思わせるのが、一番手っ取り早いんだよ。
とにかく中学以降は先生からの信頼がすごい厚かった。
服装は模範的だったし、真面目だったからね。
そのかわり荷物置いてから放課後は好き勝手してた。
一度学校の帰りに繁華街にいるのがバレたことがある。
普段自分を馬鹿にしてたチャラチャラした子が、
同じ所で見つかった時問題にされてたのに、
私は「美術の道具を買って帰りたかった。
家は忙しいので家族と顔をあわせられないことも多いから、
寄り道届けを貰うことができなかった」と言い、
謝ったらまったくおとがめなし。
…実際のいきさきは、画材も買ったけど、ゲーセンと球屋だったり。
普段の行いって大事なんだよね。
委員会活動は頑張ったよ。図書委員やってた。
図書室は先生いるから、わざわざそこへいじめにくる馬鹿はいないし、
チマチマした作業は好きだし、本の選択権もある程度あったから最高。
立ち向かわずとも、それなりに充実はできたよ。
オーラっての、すごくわかる気がする。
私の子供の頃もそうだったなぁ。
今も昔も変わらないのかな？
うちの子には他の子からみてどんなオーラがあるんだろう？
それがわからないなんて・・・orz
オーラあると思う。
いじめられてるときは、たぶん見下しオーラが出てたと思う。
大人になってよい状態になって前向きになると、
別のものがでるのか、まわりにくる人が違ってくる。
ID:6MfFu67IとID:nQHpsrOv
同じ人？って思っちゃう程レスの内容が似てるけど、
この二人が登場してから、このスレ、いじめっ子のいる疑似教室みたいになってるね。
攻撃されてる相手に被害者意識がゼロで、大人の判断力で理論的に相手してるから
いじめとして成立してないってだけで、構造はいじめそのもの。
ID:6MfFu67IとID:nQHpsrOvは、
いじめ＝暴力を振るわれて大怪我、みたいな種類のいじめしか想定しないで、
いきなり攻撃的なレスで一方的に相手を非難しまくり。
このスレには、口や態度だけで相手を追いつめる悪質なものもあるって
さんざん悩みが書き込まれてるってのに、そっちは都合良くスルーしたり
「女児なのかな？ｗ」なんて女の子の親を嘲笑う事（つまらない見下し）までする。
相手が同じようにやりかえしてこないから
（このスレにはたまたま煽り返すような人がいないから）
ますます調子に乗って言いたい放題。
所々でマトモ風（あくまでも“風”）な事を言ったりするのもタチが悪い。
他の人みたいに悩みを相談するでもなく、経験に基づいた助言をするでもなく、
そもそも自分や自分の子供にいじめ体験があるのかすら怪しい。
やりたい事はどうやら、自分の意見を押し通すのと、相手を嘲笑したいだけらしい。
「オーラが出てるから>>402（気に入らないから>>389）いじめる（難癖つける）」っていうのは、
やられた側やその親が振り返って今後の参考にするなら分かるけど、
それをいじめの理由にするのはいじめる側の無茶苦茶な決めつけそのもの。
強く思わせるだなんて、友達を作るという発想じゃない。相手を子分としか見ていない。
それでも他の住人は「荒らしはスルー」と無視しないで、相手の言い分をきちんと聞いて
ちゃんと話し合いをしようとしてて、
その事がこの流れをただの煽り合戦にさせないで有意義な物にしている。
さすが辛い経験をして試行錯誤してる親御さん達だと感心した。
読み返したけど、ID:nQHpsrOvの意見にはかなり同意。
あと、「同一人物？」とかいうの、あんまり建設的ではないから止めた方がいいと思う。
選民意識の強そうなｱﾅﾀにお願いがあります。
もう少し短くなりません？
誰がｱﾅﾀに総括してくれと？
長文でﾚｽしてくるあたり、ｱﾅﾀが貴重な御意見をして下さっている、
この俺と一緒だって事に気付けｗ
自演を疑っているのではないよ。
いじめっこは考え方ややり方が似ているものだと言いたいだけ。
このスレの経験談に出て来る加害者達もそっくりだったりするでしょう？
ついでに訂正。
>>406のアンカー>>389は>>398の間違いでした。>>389さんごめんね。
何も臆せず気にせずたじろかず、毅然としていく姿勢も。
うちは戦わずして逃げました。（息子を転校させた）
けれど、結局その地域には足を踏み入れる事もできなくなった。
苛めっ子の親達には被害妄想親子に仕立て上げられた。
結局、息子を過去を引きずる負け犬のままに終わらせてしまった気がする。
何処へ行くにも知り合いがいないかとビクつかなければならない。
強くならなければと思った。
自分語りｽﾏｿ
恐喝、暴力、名誉毀損etcは犯罪で、犯罪者が悪いのは明々白々だけどそれはそれとして、
被害者は緊急的に何をすべきかってことでしょ。
それが子供なら、親は子供を犯罪から救わなければいけない。
そして今後子供が犯罪者に狙われないようにどうすべきかってことだよね。
だから、ID:6MfFu67Iの言うことにも納得。特に>>381。
>>410みたいに子供を転校させるってのも、親が行動を起こしているという点で良いんじゃないの？
内藤だって亀田だってボクシングという新しい環境に「逃げた」とも言える。
ただ、子供に苛められない自信を持たせることができたところが大きな違いかもね。
「いじめっ子に近寄るな」と言うだけとか、「悪いのは苛める方です」とネットで意気込むだけとか、
先生になんとかしてもらおうとか、教育委員会になんとかしてもらおうとか、
子供任せ、人任せで実際にはなんにも手を下していないのは問題だろうなと思う。
1:1ならともかく、多数に1人じゃハンデがありすぎる。
ケースバイケースだけど、
取り返しのつかない傷を負う前に避難するのは、当然の選択肢だよ。
無法な集団を相手に、相手のテリトリーで戦う義理なんて全く無いし
ましてや子どもなんだから、様々なリスクを考えるのは親の裁量に任される。
>>410
避難した我が子を、親が負け犬呼ばわりするのは止めた方がいいと思うよ。
いじめの内容もわからないけど、その言葉は無条件に良くない。
子どもが安心できる場所で、これから強くなればいいじゃん。
結局幸せになったほうが勝ちなんだから。
ありがとう。
言葉がまずかったね。
息子が一番辛かったと思うけど、そんな息子を端で見ている私も辛かった。
改善してやれない、かと言って立ち向かいもせず泣き寝入り。
今のままではやっぱり嫌な思い出を引きずるだけになってしまう。
心底、親としても強くならなければと思ったよ。
幸い転入先は親も子供達もおおらかな人が多いので環境は変えて良かったと思う。
だからこそ、同じ事にならないようにしないとね。
逃げた先の行き止まりに嵌まりこまない為にもね(笑
ここ、読んで良かったです！
同意だね。
401なんかは戦わず最終的に生き残った感じだ。
つまり体格が良ければいいわけだね。
背が高くてがっちりした体格なら見た目強そうだし。
ウチの息子は散々被害に遭ってんだよ。
何を今更親友呼ばわり。周りに相手にされてないからだろ。
その暴力害児がウチに早速遊びに来たので、掴まえて言ったんだ。
「キミね。周り中に嫌われてるからってウチの子にまとわりつくのやめてくれる？
なんで嫌われてるか教えてあげよう。キミが意味無く誰彼構わず殴る蹴るの暴行を加えるからだ。
そんな簡単なことも分からんのか？首から上に付いてんのは飾りかい？
あたしとジックリ話し合ってみようか？上がんな」
暴力害児は青い顔して帰った。
その翌日、学校で暴力害児がウチの息子に向かって
「おまえんちの母さんヤクザ？」
とホザいたのを聞いたので、もう一度暴力害児を招待した。
「待ってたよ。上がんな」
「いや、いいです」
「じゃあ何しに来たんだよ。上げてやると言ってるんだから素直に上がるのが礼儀なんだよ。上がんな」
「いいです、ごめんなさい」
「ごめんなさい？何か悪いことでもしたんかね？」
「してません、ごめんなさい」
その後、暴力害児は、暴力は止まず。
ウチの子には手を出さないし、話しかけもしない。
ウチの子に手を出さないからどうでもいい。
何もウチは社会貢献するために生きてるわけじゃないんで。
＞親友呼ばわりし始めて困ってたところ、
↓
＞（最近）親友呼ばわりし始めて困ってた。
まあ穏便に。
ついでに。
最近、かの暴力害児は別のクラスメートを殴る蹴るして、とうとう転校することが決定。
おととい、被害児宅にわざわざ「謝罪訪問」と称して恨みつらみを小１時間ぶつけて去って行ったらしい。
親が異常者だから子も異常なんだよ。
転校だけじゃなくて転居して戴きたい。
二度と会いたくない。本当に邪魔だ。
有難う
かの暴力害児の転校先も掻き回されることでしょう。
出来れば無人島にでも行って欲しいところだね。
それはありだと思う。
子供にやりかえさせるよりいいと思う。
攻撃やドキュ返しじゃないから、
相手側に反論の余地が少ない。
もうちょっと相手がこざかしくなったら
証拠をとるとか必要かもしれないね。
乙でした。
息子さんとその暴力児は何年生なのかな？
謝罪訪問での恨みつらみってとこ、何なんだろうね。
周りにハブられて可哀そうな息子ちゃんとでも言ったのかねえ。
＞「キミね。周り中に嫌われてるからってウチの子にまとわりつくのやめてくれる？
うちの近くでも同じようなことがあったけど、
相手の親が政治力経済力あった家で逆切れ。
そういう態度取った親を学校に呼び出して、親の職場を言わせ
その企業（上場）に脅しかけに行った人いますよ。
右翼の車で登下校道で威嚇したり
公務員の場合直接職場まで押しかけなんてこともあった。
気を付けないと大人同士も泥沼化してしまわないか？
著者はいじめ問題への現実的提案を示すことに関しては、ほとんど唯一と言ってよい人物。
にも関わらず今ひとつ名前が浸透していないのは、過去の著作が皆、小難しい論文調だったからだと思うが、「入門編」らしい今作はたぶん誰でも分かるように書いてある（私は２日ほどで読めた）。
それでも大事な部分はフォローされているので、「どうすればいじめがなくせるか」を理解する分には、これでも十分だろう。
内藤氏が１０代の頃洗礼を受けた、愛知県の管理教育についても触れている。その凄まじさについては、過去にも本人がブログなどで一部語っていたが、まとまった形で読むとたしかに想像を絶している。
後半には、当時の教師のひとりとの対談も収められているのだが、この人が語る、ごくふつうの人が鬼教師になってしまう仕組みについての、実体験的な考察が面白い
>選民意識の強そうなｱﾅﾀにお願いがあります。
あの～
406の何処に選民意識を感じるの？
至極真っ当で現実的な意見だと思うよ。
悪いけどID:nQHpsrOvみたいに
イジメと喧嘩の区別すらつかない人の意見って
今イジメ問題で悩んでる親には迷惑だもの。
イジメになった時点でパワーバランスは決まってるのね
既に攻撃やドキュ返しで解決できる段階じゃないのよ。
予防と治療をゴッチャにしてる医者みたい。
進行ガンの患者に｢バランスの取れた食生活で、抵抗力を！｣と
助言しても手遅れ、ID:nQHpsrOvの意見はそれと同じ。
>避難した我が子を、親が負け犬呼ばわりするのは止めた方がいいと思うよ。
これにはまるっと同意です。
緊急避難って人生には必要なスキルだと思う、
何時でも、何処でも、誰でも戦って居場所を確保なんて
法治国家とは言えませんｗ
やられたらやりかえせ！逃げるな！戦え！
なんていったい何処の原始国家でしょうか？
確かに資本主義は競争社会ですが、最低限の権利は
国家が保障しています、生きる権利や学ぶ権利まで
個人単位で勝ち取る必要はありませんわ。
息子達は小学６年生。
もうすぐ卒業です。
>>420
攻撃は攻撃を呼びますから避けたいですね。
相手の両親は、言うことは支離滅裂に二転三転する方々なので、
「あなたがたのお話は、私の記憶によると何度か内容が変更されてますねぇ
これからお互いのために録音しときましょうね」
と笑いながら言ったところ、二度と電話も無し、話し掛けても来ません。（笑）
>>421
被害児宅への「謝罪訪問」では、ひたすら言い訳に徹していたそうです。
やられたから思わず手足が出ただけだとの一点張りだったらしい。
事実無根なわけですが。
>>422-423
ご心配有難うございます。
そこまで考えてませんでした・・・、と可愛く言いたいところですが、考えてました。ｗ
暴力害児を説教（？）する前に、以下の資料を揃えました。
暴力害児の加害歴をクラス中にインタビュー。その内容を纏めた文書を学校に提出。
害児親に電話。直近の被害児に関する言い訳を軽くインタビュー。その内容は録音。
害児親が、被害児親を待ち伏せして逆切れ、怒鳴り散らしている現場に何故かタイミング良く居合わせて動画を記録、同時に小学校に通報して先生方を現場に呼び出し。
揃えたというか、間に合わせに以上３種類だけですけどね。
多分これで必要十分でしょうね。
すっかり大人しくなった害児宅。
最初から大人しくしてりゃ良かったのにね。
子は害児なら親はチンピラ。誰も怖くて逆らえないと踏んでか、調子こき過ぎ。
もう誰も害児宅を味方もしなければ、相手にもしません。
多分住んで居られなくなることでしょう。
害児一家、さようなら。
二度と人類に迷惑掛けないように無人島にでも行ってください。
大したイベントにもならず終結の模様。
相手が頭を下げた以上、過剰に叩くこともせず終了です。
金銭授受の発生も無し。
これ以上詳しい話をすると特定できてしまうので、あとはご想像にお任せ致します（笑）
このスレにジャイアンもどきが登場して大暴れして
感化されちゃう人まで出てきて、ロムっててずっとイライラしてて
>>416の経験談でようやく溜飲の下がる思いが出来たというのに。
もう勘弁してください。
とりあえず現行スレくらいは読むようにという事ですな。
まだ半分も行ってないんだし。
強いことが正義というコーチが多いのもありますが、
いじめるから入っている子といじめられるから入っている子が両方集まってしまうという現実があります。
そもそも、「力がなければいじめてもいい」という考えそのものがいじめ肯定ですからね。
いじめられる子にはオーラがある、だからいじめてもいい、というのも根底はいじめ肯定なんですよ。
今の大人社会自体がいじめ肯定である、という根本から考え直す必要があると思うのです。
運良く成功した場合だけの結果論ですよね。
親が甘く出てなめられるのはよくないですけど、
誰だって自分の子がいじめているなんて普通は知らないもの。
「あそこのおかあさんが僕はなにもしていないのに怒った」と言い張れば
大人同士の泥沼になりますね。
とはいえ、親が毅然とした態度で善悪を子供達に教えてあげるのは理想ですから、
もっと皆さんの体験が知りたいです。
ケースバイケースが基本でも自分と似たケース、似ていないケースなど数あれば参考になりますから。
それは親の義務で間違っているわけではありません。
親が怖い顔でいじめっこに説教してうまくいった！と本人が満足していても
その後の結果が本当に子供のためになるかは分からない･･･
かといって子供が成長するしかないんだ」で終わってしまう親が正しいかもやっぱり結果論。
自分の人生のスキルを全部つぎこんで悩みますね。
例えば>>416みたいな人間不信のようなやり方
万事、証拠を取って訴えるというようなやり方で子供の世界は変わるわけが無い
むしろ長い目で見れば逆効果を生む可能性があると思う。
また>>432の虐める側に絶対の責任があるという考え方。虐められる側にはまったく責任が無い
という考え方。これもまたどうであろうか？
例えば＞格闘技系はいじめの温床
このひとつを取っても偏り差別が見られるし
＞いじめられる子にはオーラがある、だからいじめてもいいてもいい
いじめてもいいではなく、いじめられやすい。という事をまず自覚していない。
要は、いじめにも原因があるわけで加被害結果だけで解決はしないと思う。
いじめにも、①多数ＶＳ個、②少数ＶＳ個、③個ＶＳ個があるわけで
>>416さんは③に対しては成功した訳ですが①や②の場合は
どうするのでしょうか。また便乗虐めというのも多くて
虐める側が必ずしも、個や少数がいかにも悪人ということでなく普通の子という場合も
多い訳で、親の勝手な解釈で、いじめという言葉や行為見解が独り歩き、若しくは>>432のような
偏った見方するほうが虐めを助長させるような気がします。
また暴力的、脅迫的な虐めと非暴力的な虐めを分ける必要がないでしょうか？
伊賀市が数十年前から
在日韓国人や在日朝鮮人を対象に[ 住民税を減額 ]していた
↑
在日は密入国者なのに、なぜ減税？
ロシア人でもフィリピン人でも不法滞在密入国者は速強制送還ですよ？
在日も即朝鮮に引き取らせるべきです。謝罪つきで！
子供どころか日本人は国にいじめられてますよ！こんなこと許せない。
>例えば>>416みたいな人間不信のようなやり方
>万事、証拠を取って訴えるというようなやり方で子供の世界は変わるわけが無い
私には>>416みたいなやり方はできないけど・・
いじめっこの親が道理の通らないタイプの場合は>>416みたいに
証拠を揃えて突きつけるというやり方も、仕方がないと思うよ。
今後の日本はどんどん訴訟社会化に進むだろうし、子供にとっても
法定証拠主義の社会勉強になると思う。
>また>>432の虐める側に絶対の責任があるという考え方。
>虐められる側にはまったく責任が無い
いじめられる側にも原因はあると思うよ、例えば気が弱そうとか・・・
しかし責任はないよ、原因と責任は別だもの。
いじめ行為の責任は100％いじめた側にある、これは当たり前。
質問しますが、①多数ＶＳ個、②少数ＶＳ個の場合
具体的にどう証拠取りして、訴訟（または和解）に持ち込むのでしょうか？
例えば>>438の子供を全員で無視した場合、あなたの言う、どんな法的制裁がされるので？
また加害側？複数が単に話しをしたくないと証言した場合、どんな罪状があるので？
＞いじめ行為の責任は100％いじめた側にある、これは当たり前
＞法定証拠主義の社会勉強になる
原因を軽視してませんか？
それとも全て結果主義として警察的な判断するので？
ならば具体的な被害（身体的な傷など）がなかったり見えない精神的な虐めを
法的にどう裁判所に下されるのですか？
参考にしたいので教えてください
>>416の子供はいじめられてない。「散々被害に遭った」とは言っていても、「今は親友づらして来て邪魔」だと言ってるだけ。
いじめられたのは>>416の子供のクラスメートだと言ってる。
さらに、>>416は
＞ウチの子に手を出さないからどうでもいい。
＞何もウチは社会貢献するために生きてるわけじゃないんで。
と最初に言い切ってる。
その上で、親友面して貰いたくないがための「加害児童への説教」をするために、
その反逆を予防するための根回しをしている。
念のため証拠を取っただけで突き付けたとはどこにも書いてない。
加害児童が転校、転居したのは、別の被害児童に対する暴力沙汰が原因。
としか読めないのですが。どうでしょうか？
本文を良く読んでレスしましょうね。
>>438へ
質問しますが、①多数ＶＳ個、②少数ＶＳ個の場合
具体的にどう証拠取りして、訴訟（または和解）に持ち込むのでしょうか？
例えば>>438の子供を全員で無視した場合、あなたの言う、どんな法的制裁がされるので？
また加害側？複数が単に話しをしたくないと証言した場合、どんな罪状があるので？
＞いじめ行為の責任は100％いじめた側にある、これは当たり前
＞法定証拠主義の社会勉強になる
原因を軽視してませんか？
それとも全て結果主義として警察的な判断するので？
ならば具体的な被害（身体的な傷など）がなかったり見えない精神的な虐めを
法的にどう裁判所に下されるのですか？
参考にしたいので教えてください
＞されるので？あるので？するので？
なんて変な言い方で教えてくださいと言われてもね・・・。
それはそうと、私に質問されても困る。私は>>416ではないのだから。
それぞれじゃないですか？ご自分でお考えになったらどうです？
おまえがもっと社会勉強しろ プッ！
それより、>>416の華麗な成功例に嫉妬しているほうが痛いでしょ。
嫉妬じゃなくて参考にしたらどうかなと。
>どんな法的制裁がされるので？
>どんな罪状があるので？
別に>>416は法廷で争ってないのに、何故そんな仮定で飛躍した質問をするの？
証拠というのは、刑事でも民事でも確実に必要だから、身を守る為にそれらを
押さえておくのは、その後の人生で役に立つという話だよ。
>ならば具体的な被害（身体的な傷など）がなかったり見えない精神的な虐めを
>法的にどう裁判所に下されるのですか？
これはどういう意味なのでしょうか、法的な判断を下すのは判事ですよ。
もし見えない精神的な虐めの証拠ならPTSDの診断書を提出すれば良いと思います、
もしイジメが本当ならば、PTSDとイジメとの因果関係については裁判の過程で
事実認定されるでしょうからね。
そもそも加害行為の責任を被害者が感じる必要はない、これほど当たり前の
道理に説明が必要だとは思えない。
原因を取り除き、再びイジメられないよう努力することは重要ですが・・・
もしイジメの責任は自分(被害者)の側にもあると言われたら、イジメ被害者は
益々イジメ被害を周りに打ち明け難くなり、ドンドン追い込まれてしまいますよ。
人に対して正しいとか悪いとか言い出したら、
その時点からイジメと呼ぶ気がする。
そして、それは他人に好意的な気持ちを常に持てないと
どうしてもどうしても発生してしまうものなのだと思う。
苛める側の人達の苛める原因は、苛められた側にはなく
自分自身の不満や不安のうっぷん晴らしが多いように思う。
苛められる側としては、どんなにがんばったところで
苛める側の本当の原因を何とかしてあげれることは稀なので
逃げるとかやり返すような構図にしかできないのかもね。
私は多vs個は逃げるが勝ちだと思うよ。
何も大勢のうっぷん晴らしのサンドバッグに一人でなる必要はないよ。
そんな綺麗ごとは通用しないんだよ。
現実を見ないよ。
学校は無法地帯だから力が無ければ虐めても良いという状況が許されてしまう。
イジメた側が罰せられる心配がない故に抑止力が存在しないんだよ。
学校に監視カメラで設置して暴行をした生徒は即少年院送りにでもするように
なれば話は別だろうけどね。
無法地帯な学校を何とかする動きとして、
ダメ親に躾を任せるのはスッパリやめたという州があるそうです（多分カリフォルニア）。
ダメ親世代はいずれ死んで行くまで放っといて、次世代から教育をし直すということらしい。
学校が躾をするということに路線変更して、
>>452さんのおっしゃる話を実現しているとのこと。
もう５年前からそうしていて、だいぶ効果が出て来たとか。
そのうち日本もそうするんじゃない？
いつか、そのうちね・・・
それにしても、格差が広がる一方ですな。
公立は最下層の無法地帯。
監視カメラ同意。
子供にプライバシーなんぞ言ってる場合じゃない。
半人前なんだから監視されて当然。
即少年院はどうかと思うが、問題が発生した場合その
カメラの映像を保護者全員に公開すればいい。
設置場所は特定されない方がいいし、監視されすぎるのも嫌だろうしさ。
こっちの親の言い分とかあっちの親の～～、生徒達の～～とかじゃ
曖昧な部分もはっきりするし、何より抑止になるんじゃないかなぁ？
いや、少しでもイジメをした生徒は短期間でも少年院送りにした方が良いんじゃないかな。
ちょっとしたイジメでも何かしらばつを
イジメには厳罰って姿勢こそが抑止力になるのでちょっとしたことでも
なんらかの罰は与えないと。
「いきなり絡んで来る机上の空論とそれへのマジレス」の流れって
読んでてバカバカしくなるのってあたしだけかね？
参考にしてるんじゃなくて、皆が真面目に相手してくれるから
暇つぶしに利用してるようにしか見えないんだけど。
日常生活で、１対多数での喧嘩の心得を習得しなきゃならないとか、
法的措置を考慮しなきゃならないような環境ってだけで稀なのに、
そこに我が子が巻き込まれたらどうするか？
なんて事を具体的に想定してる親なんて異常だよ。
なんて書くと「実際に苛められたら子供はやられっぱなしになる」とか
「認識が甘い。現実を見ていない」とか、これも仮定が前提の誇大妄想。
無法地帯化してる学校はゼロではないだろうけど、
書き込みしてる人の子供が通ってるのなら具体例が出るはず。
そして、実際にそういう事態になってる人なら、
ここに張り付いてレス入れてる余裕などないだろう。
住人の親心からくる不安を煽って面白がっているんだろうね。
相手にするなとは言わないが、今後の参考になんてマジで思ってる人がいるなら
テレビでやってる法律相談とか怖い家庭の医学とかレベルの
ただの井戸端会議だって思ってた方が良いとだけ言っておく。
＞１対多数での喧嘩の心得を習得しなきゃならないとか、
＞法的措置を考慮しなきゃならないような環境
環境というより個人の問題だね。
いじめっ子に狙われないタイプならそんなことは想定する必要はないんじゃないの。
親としてはうちの子が狙われるわけなんてないと思いたいだろうね当然。
被害妄想でしょ！
ありえます。私がやられましたから。
>>460
うちの子が狙われるわけない。
という考えより個人的に怖いのが
「うちのがいじめっこになるわけがない」
被害者になる不安を考えるのも大事かも知れないけど、
それ以上に加害者にしないことを考えるべきでは？
加害者がいなければ被害者はいない。
どうしても嫌な相手がいる場合、どう対処したらいいのか。
ここのとこを教えていくことも大事じゃ無いかと思う。
>という考えより個人的に怖いのが
>「うちのがいじめっこになるわけがない」
うん、うん、いじめｯ子の親は大抵この考え方、
教師やいじめ受けてる子の親がいくら訴えてもダメ
｢ちょっと神経質なのではｐｇｒ｣｢そんな過保護でこの先どうするのｗ｣
みたいな反応、問題児はやっぱ親のほうにも問題があるんだろうね。
「相手を傷つけることなく、距離を置く」のがベストだと思うが、
大人でも難しくて簡単に説明できることじゃないよね。
子供って最初のうちは、仲間はずれとか遊びたくないとか平気で言っちゃう。
そこを親が見つけては、その場合に応じた言葉遣いとか、
相手の気持ちを思いやることとかを教えるんだよね？
それに必要な事は「子供を他人とふれさせる機会を与えること」と
「子供をよく見ていること」「正しく教えて見守ること」なんだと思うのよ。
結局、被害者にしない方法も加害者にしない方法もそれに尽きると思う。
それが親ができるすべて。あとは子供次第。
これはあるね～
大変だし、もどかしいけど見守るが重要、見守るが基本。
見守っていれば｢ここぞ！｣という機も見抜けるし、
必要に応じて適切なアドバイスもできる、事態も深刻化しない。
同意。いじめの加害者の親に問題ある場合が多い。
うちも被害者になったとき、確証とって学校に協力してもらい
加害者に指導してもらったが、加害者の親が逆切れし、学校も
まあまあ・・押えて・・・みたいなおざなりな対応をし、結局
そこの子は俄然元気倍増！！みたいになった。最悪だった。
現在もいじめはさらにヒートアップし、陰湿悪口攻撃を親の保護下で？
実行中・・・orz
親は可愛いわが子がそんなことしてるはずが無いと信じ込み→
いじめをしても親に叱られない→親が先生にガツンとかましてくれてるので→
何やっても自分たちは責められないぜ！！無限ループに。
・・・単純明快でｳﾗﾔﾏｼｽ・・・・
努力は必ず報われる。
親が楽な生き方ばかり選んでいると、
子供がいじめの加害者か被害者になりやすい気がする。
親の背を見て子供は育つから。
いじめに巻き込まそうになっても、
対応によって大したことにはならないし。
コミュニケーション能力も、努力で身についてくるスキルの一つ。
武道を習わときゃ良い、なんて考えは安易過ぎるような。
影響されるよね。
こればかりは努力じゃどうにもならないんだよね。
根本的に人が嫌いなんじゃないかと思う。
理由などなんでもよくて、その原因ってのは、多分被害者にはないんだよね。
「顔とか運動神経が悪いから」なんてのは、そういう人がつけいる理由になりやすいのかもしれないけど、
だからって整形しようが、運動ができるようになろうが、加害者の気持ちが変わる（治まる）訳じゃなさそう。
逆に「可愛いってつけあがるな」とか「勉強できるからって調子のってる」とかもあるんじゃない？
コミュニケーション能力ってのは、やばい相手を見抜ける能力とかそういうのも含むんじゃないなのかな？
被害者に原因があるからその被害者が狙われるわけでしょ。
誰でも狙われるわけじゃないんだから。
これは努力で改善できるわけだけど。
実際痩せたところで、その相手はなにもかわらない。
他の事を馬鹿にするなり、痩せる努力を笑うなり。
そんなもんなんだよね。
＞誰でも狙われるわけじゃないんだから。
なんでも原因になり得るよ。
基本的には誰でも狙われるし、逆に誰でもいじめっ子になる、
学校の雰囲気や、周りの大人の対応が大事なんじゃない。
キモッwwwwwwww
昔から。
でも、ただのからかいを、即いじめにとっちゃうのも過剰。
あと、外見や運動神経とコミュニケーション能力は、関係ない。
外見が良かったりすると、努力しなくてもコミュニケーションは楽かもしれないが、
頭を使って身についているのとは違う。
勉強の出来にも関係ない。
これは沢山の人に接してないと身についていかない。
ただのからかいを気にしすぎたり、
対人恐怖にならないようには、気を付けなくちゃいけないと思ってる。
「本当は嫌いだからこれからは近づくな」と最初に言われ
それから娘の嫌いな所を延々と言われたそう。これっていじめ？
多勢に無勢って時点で軽いいじめだと思うよ
娘さん、ちゃんと言ってくれてよかったね
聞いたら気が気じゃないでしょうけど、
これが発展しなければ、本格的ないじめにはならないと思う
２人組みの方が嫌われる場合もあるので、
娘さんがいじめっこにならないようにもご注意願います
娘から言ってきたのではなく先生から
トイレで３人がこれからの事について話し合っていたようですけど
何か娘さんから聞いていませんか？
と電話があり、それで娘に聞いて知りました。
トイレに呼び出す、というのが陰湿だと思います。
以前もこの子たちには苛められて学校に相談しています。
その時、先生はいじめはもうさせないと言ってましたが。
じゃあ、早く手を打たないと
外見も運動神経も大いに関係あるよ。
相手に舐められたら会話にならないもん。
それで後れを取るようだとコミュニケーションに支障をきたす。
運動神経は重要。
勉強にしても、成績が悪かったら優等生と勉強の会話は出来ない。
頭悪いし。
母親もマラソン大会で「○○くんには勝てないわぁー」
とか言いながら内心、
（くっそー！うちの子を追い抜きやがって！キーー！）
というのが見ているだけで、わかる。
私の子供の同級生も、そうだもん。
字を書いたの見るとミミズが這ってるみたいな字書くもん。
★親が過保護
★親が貧乏（建売り・安マンション・賃貸マンション）
★親子して自己中
★運動神経ゼロ
★母親が異常にやかましく、父親が異常にダサい
他は？
でもいじめる奴の特徴も書けよ。
★親が貧乏
★親が放任
★親子して自己中
★両親ともダサいかミョーなセンスの持ち主
★スポーツしか出来ない。でも中途半端に良いだけなので花開かない。
こんな感じ
★親が過保護
★親が貧乏（建売り・安マンション・賃貸マンション）
★親子して自己中
★運動神経ゼロ
★母親が異常にやかましく、父親が異常にダサい
★多数の人間に嫌われる何かがある親子
他は？
逆にいじめられっ子の親って１人でいるのが平気すぎない？
ほんとだ、当たってますね！
可愛らしいスカートや、靴、髪型。
親の楽しみもあって、可愛く身綺麗に整えて登校させていた。
すると、まわりの何人かに声をかけ、
「ねぇねぇ、あのスカート変だと思わない？」
「あの髪型、ぜんぜん似合ってないよね！」
などと言い出したそうだ。しかしだ。似たような服を買ってきたり
髪型も真似したり。ひがんで、意地の悪いことばっかり言うなら
真似するなと言いたい。
全身シャネルとか。
全身パンクとか。
小学生で全身ファミリアとかは？
ちょっと皇室チックな上品ファッションは？
大抵の子は真似できませんよ。
いじめは放置状態だもんね。
関わるのが面倒なんじゃない、双方に話を聞いたり
親まで読んで話合ったり・・・・
知らないフリが楽だと思えるような人が教員だと
子供は可哀想だと思う。
○親まで呼んで
精神的にあるいは肉体的に苦痛を与える行為である嫌がらせが
一時的もしくは継続的に行われている状況である。たとえ、
苛めているつもりがなくても、抵抗する手段をもたない相手が、
自分の行為によって苦痛を感じれば、それは広義のいじめとなる。
ごめんなさいググたらありました。
これって難しくないですか？誰が判断するの？
受けてる本人がいじめられてると言えばいじめになるの？
その子が遊びのルールを守らないで仲間はずれになっても？
その子がちょっとしたことに過剰に反応してヒステリー起こしても？
例え相手の思い込みであっても。
気を付けましょー。
一時的にとも書かれてるよね？
苦痛（不愉快）なことってその子供の性格や
親の考え方にも左右されない？
たとえばみんなと遊びたいけど仲間にはいれない子が
それを苦痛に思い、仲間に入れてもらえないことが
いじめだと思ったらいじめになるの？
この定義にあてはめると、精神的苦痛と抵抗できないに
当てはまるよね？
我が子の事なんですけどね・・・
転校生でまだ馴染めないらしいんですよ
それで遊びたくて公園に行っても
グループが出来ていて、一緒に入れてもらえない
と本人は私に言います。一クラスしかない学校なので
学校でも同じ様子でポツンとしているそうです。
家でも元気がないので先生に相談したら
これまでのお友達と遊びのルールが違うみたいで・・・とか
転校してきたばかりで不安定だから・・・と言われてしまいました。
それを聞いてしばらく見守ってもいいだろうと
思っていたのですが。早めになにか介入しておいたほうが
よいのかも知れないとも考えます。
なにか本人が馴染めるように親ができるいい方法が
ないでしょうか・・・。
先に申し上げておきますが、これは真面目に返答です。
しかし答えようがないんですよね。
情報が足りないのです。
転校してどれぐらいの日数になるのか、周りがどんな雰囲気なのか、イジメか否か。
馴染めないのが何故なのか。
馴染めないのか、周りが馴染ませないのか。
親御さんや、お子さんの性格にも由りますし。
もう少し情報があれば皆さん答えてくれそうな気がしますよ。
どうぞ差し支えない程度に情報を上げて戴けませんか。
選挙もうぜーんだよ！頭の中で何度もぼこぼこにしてます。うちの子に後遺症残ったら一生恨んでやる！！
死ねーーーーーーー！！！！！
福岡いじめ自殺で森君の両親 ＝法務局、調査情報を部分開示＝「何もわからない」
(時事通信社 - 11月13日 19:10)
福岡県筑前町で、昨年１０月、中学２年の森啓祐君＝当時（１３）＝がいじめを苦に自殺した問題で、
福岡法務局は１３日、母美加さん（３７）ら両親に対し、調査で得た情報を部分開示した。
しかし、開示すると業務に支障が出る恐れがあるとして、大部分が黒塗りで、両親は「これでは何もわからず残念」と話した。
両親は９月、行政機関個人情報保護法に基づき、同局に情報の開示を請求していた。
今後、不服申し立てか、不開示処分取り消しを求める訴訟を検討している。
何年生かな?それだけではいじめだと声高に叫ぶのには早いんじゃ。
半年くらい前に転校してきた子のおかあさんと話す機会があったのですが
たまたまクラスの役員になってしまったが、それをきっかけに学校の情報を得てる様子でした。
それと、子供の話を良く聞いてあげてる。子供が自分の置かれてるポジションを
明確に理解していてクラスの友達のボスタイプから下っ端タイプまできちんと把握。
家ではその話を聞いて親が付き合いについてアドバイスを与えるという感じみたい。
アドバイスを与えるときも、まずどうしたいか子供に考えさせて
そうなるようにするにはどうすればいいか冷静に判断していて、
とても感心しました。
＞苦痛（不愉快）なことってその子供の性格や 親の考え方にも左右されない？
同意。
つらいことがあったときに、それを回避するにはどうすればいいのか考えたり
周りでそういうことがあったときにはどう対処するのか
公園で一緒に遊んでもらうにはどう声をかければいいのか考えたり。
お母さんが一緒に公園に行ってどんな様子かそれとなく見ておくのもいいかもしれない。
学校帰りに遊ぶ約束を一人としてくるとか提案して、「遊ぶ約束してこようね。
勇気を出して誘ってみよう。」と声かけするとか。
大抵の場合、主観的だから鵜呑みにすると偏った対処になったりする。
例えば遊んでいる集団に馴染むには「仲間に入れて！」と声を掛けるよりも
集団がやってる遊びを「自分もやりたい！」と声を掛けた方が入りやすいとか
その際には、その集団を仕切ってる感じの人に声を掛けるとスムーズだとか
その遊びをする為に足りないもの・ことを補う形で溶け込むようにするとか
その時の表情は明るくてはっきり話す方がいいとか・・・
大人なら知ってるようなことをちゃんと子供に教えてみるのも手だよね。
特に主犯格がいなければ全員の親と親しくなりましょう。
※子供は親同士が仲のよい相手はいじめにくい。
主犯格or全員と接触し十分にコミュニケーションをとった上で、
食事につれてったりおもちゃ等をプレゼントして「仲良くしてあげてね」とお願いしましょう。
私事ですが小さい頃いじめられていました。
ある日父親がいじめてるやつを連れて来いと言うので、なんとか連れて来たら
「君達釣りはしたことあるか？」と言って、そのまま（ほとんど拉致るように）
みんなを海に連れて行きました。
いじめっ子達は最初怖がってましたが、釣りをはじめてだんだんテンション高くなってきて
みんなで大騒ぎしました。
釣りの帰りに父親は、高級ステーキ店に寄って200g１万円くらいするようなステーキを
みんなに食べさせました。
その日の終わり父親は「また行こうな」と言って、釣り道具一式と手作りのウキをみんなに
プレゼントしました。
その日からいじめてた奴らは、私の一番仲のよい友達になりました。
私は父のその行動から
いじめられないためには仲良くなればいい、
仲良くなるためには相手が喜ぶことをすればいいのだと学びました。
もちろんそれからいじめの被害にあったことはありません。
重要なのは我が子に対してアドバイスしたりするのではなく、あくまで
親自身が行動することです。
子ども自身に解決させないと意味が無い等の心配は不要です。
子供は親の言葉で成長するのではなく、大人の行動をコピーしながら成長するものです。
長文失礼しました。
最近多いですが、私はいじめそのものよりも子供が自殺するまで
「気づかなかったorなにもしなかった（できなかった）」
親に対して深い憤りを覚えます。
このスレにいる苛められてる子を持つ親御さん達がそうならないよう応援しています。
って言ってもなー
カモられるだけだわ
それに、深く憤られても、困る。
何かしてあげたいけれど、出来ないんだよ…
なんとなく、分かる気がする。
俺の親が言うには、俺が虐められなかったのは
近所の○○君と居たからだよ、とよく言われる。
○○君は1コ上の学年だったが、妙に気が合って
いつも一緒に遊んでいた。
○○君が遊んでいた仲間は、悪ガキが多かった。
俺はそんなタイプではなかったけど、いつも一緒に遊んでくれた。
中学の時に、上級生にかつあげされそうになった時も
かばってくれ、それで助かった事もあった。
そんな先輩が居た俺は、恵まれてたんだと思う。
「十分にコミュニケーションをとった上」でならば意外とそうはなりませんよ。
重要なのはプレゼントではなく「仲良くなる」ことです。あなたと、いじめっ子（もしくはその親）が。
そして仲良くなろうと努力している姿を子に見せることです。（コピーしますので）
補足しますが、私の父親は手段に金を使いましたが
元いじめっ子らがその後金を期待するようなことはありませんでした。
逆にお礼といってゲームもらいましたよ。
そういう風に感謝できる良識を持つ子供でさえ、いじめをしてしまう。これがいじめの怖さだと思います。
>何かしてあげたいけれど、出来ないんだよ…
あなたのお子さんが苛められ、まだその問題が解決しないのであればそれが原因ではないでしょうか。
何とかしてあげたいと思っていても、何とかしようとはしないあなたをコピーしてしまい、
いじめられているという変えたい現状を「何とかしたい」とは思っても「出来ない」
とりあえずよく注意してて、やばいと思ったら引越しするくらいの行動力は持ちましょう。
カモられるだけだわ
そりゃ、「ウチの子と仲良くしてネ、いじめないでネ」みたいな態度じゃ
いいカモでしかないね。
親まで舐められて親子共にバカにされそう。
>>510-511 のお父さんは半端無い位に堂々としてたんじゃないかな。
ほとんど拉致るように とも書いてあるし、
自分のやり方に相当な自信があったんだと思う。
いじめっこへのアプローチとは別に、その子の親が苦情を言う隙も与えないやり方だし、
ひょっとしたら自信があるというより、
「ここまでやってもいじめるのなら、こっちにも考えがある」
っていうところまでの覚悟があったのかも。
でも>>514さんはそうは見ないで
「十分にコミュニケーションをとった上」でならば意外とそうはなりませんよ
と穏便な解釈をする大人に成長できた訳で、そのお父さんは
いじめっこに対してだけでなく、514さんへのフォローまで
しっかり出来ていたんだろうね。
で、そういう親の姿を見て（514さん説だとコピーして）
514さんはああいう持論のある親になってるんだね。
>>512のような反応を見るといつも思うんだけど、
色んな話や出来事を、鵜呑みというか、余り考えないで解釈する人が
増えてる気がする。
アニメのトトロのファンでたまにいるのが、
「このアニメの素晴らしさの分かる子供になって欲しい」
「メイやさつきみたいな子供になってほしい」といって、
幼稚園や低学年の子供にトトロを何度も見せる親がいて、
（酷い人だと、毎日何回も見せるんだって）
宮崎監督はがっかりしてるんだってさ。
「なんでそういう事になるのか？あの世界が本当に好きなら、
子供にアニメなんか見せないで、外遊びを沢山させよう、となるのでは？
この世界が素晴らしい、だから何度も見せるって、なんだそれ？
今の親はよく分からない」って。
マニュアル脳とでもいうのかな。
このスレも、国語の勉強じゃないんだからさ、って思う時がある。
文章の行間を読み取らないとレスした人の真意は伝わらないのに、
まんまな読み方しかしないで終わらせる人って、結構いると感じる。
文章でこれなんだから、実際の会話じゃ何も伝わらないだろうなと感じる。
言えてる。
必ず群れているよね＞いじめっ子の親。
ママ友いじめをするママもそう。
＞プレゼントして「仲良く」
相手の子次第ではカモられるね。
>>508さん
>>509さん
アドバイス有難うございます。
私自身も溜め込んでいたので、
客観的な意見をお答え頂いて気が楽になりました。
小学３年生の女の子で
夏休み明けから転校したので２ヶ月が過ぎたところです
関東圏の田舎から都市部への転校となりました。
母親の私としては馴染めなくても
まだしょうがないという意識がありますが、
夫は元気のない様子から過剰に心配をしています。
転校生のいじめは良くあることだから
いじめられてるのではないか？と・・・
本人はクラスの主要グループ（？）に無視を
されている、口も聞いてもらえないと言っています。
もともとは明るい、活発なタイプの子ですが
そのこともあり本来の姿を出せずストレスに
なっているのではないかと思います。
直接的に言葉での意地悪や
身体に関わるいやがらせはないようです。
年度途中からの転校になってしまい参加できないのが
現状です。学童へ行って毎日迎えに行くという方法も
考えてみましたが、本人があの様子では苦痛を
増やしてしまうだけのような気がしています。
いじめに発展する可能性も大きいと思います。
またはこのままでも続けば
子供自身がいじめられてると自覚するときが
あると考えられます。
担任の先生は問題があるとは思ってないようで
同じことでたびたび電話するのも・・・と控えてしまいます。
見守るほかにもなにかできることはないかと
考えてはいるのですがまだうまく見つけられません。
御説至極ごもっとも。
私も育児版を始めて覗いた時はまったく同じことに腹を立てて
スレを荒らしまくったｗ（育児版は特にそういう人が多いと思う）
今では慣れましたけどね・・・。
はいスレ違いごめんなさい。
あんまり考えないでレスしたかも。反省。
引っ越すくらいの覚悟、というか、
学校へ行かないのを見守っています。
コレもなかなか大変です。
何で学校行けないのぉぉぉ?って言いたくなる。
でも我慢してる。
うちの子も実は似たような感じでいじめられなくなったんだけど、
それは、いじめっこの家庭事情が分かって、それが切ない厳しい環境で
何だか自分の事のように悲しくて何とかしたくなって・・・。
そういう思いで行動するようになったからかもしれない。
公園での様子は覗きに行ったことはありますか？
お嬢さんと遊ぶつもりで何度か足を運んでいたら子供同士はぎこちなくても
大人と話すのが好きな子が寄って来るかも。
そしたら間に入って仲を取り持つこともできるかもしれない。
お嬢さんも一人で行くより心強いんじゃないかなぁ。
過保護と思われるのも良くないかもしれないけど
とりあえず親の顔を覚えさせるのはプラスになる気がします。
ありがとう御座います。
親御さんたちに顔を憶えてもらうことが
先だとばかり思っていました。
他のお子さんたちに顔を憶えてもらうのもいいですね！
公園にはついていったことがあるのですが
親があんまり干渉してはじゃまになるのではないかと
自転車に乗ってぐるぐると走りまわってる子供を
こっそり覗いていました。
まず私自身が地域に馴染めないで
子供に気を使わせて我慢させてしまっているのかも
知れないですね・・・>>523さんにレス頂いて
ふっと少し先行きが明るくなってきたように思うことができました。
うちも転校してきて子どもが馴染めなかった頃、犬の散歩がてら
家族で公園に良く行きました。最初は遠巻きにしていた子どもたちが
犬に釣られて寄ってきて、一気にうちとけてくれて助かりました。
ほんとにペットってありがたいと感謝。
もしペットがいるなら、こんな手も試してみたら？
ただ「コロ（仮）のおばちゃん」と呼ばれるようになりますがｗ
うまくいくといいですね。
いいアドバイスありがとうございます。
すっかり八方塞りになったつもりになっていて
ペットはどうかなんて思いも付きませんでした。
以前に住んでいたマンションはペット禁止で
子供が犬を飼いたいと言ったことがあったのですが
娘が大きくなって自分で世話できるようになってからねと
言い聞かせて、そのまま頭から抜けていました。
引越してきたマンションは猫か小型犬ならペットも可なので、
今夜にでも早速主人に相談してみたいと思います。
ペットがいると私も地域を歩いたり、子供と
一緒に公園に行っても不自然ではないし
子供も犬を連れていればただ自転車でぐるぐるしてるだけ
なんてことがなくていいですよね。
子供達、とくに女の子は小動物が好きな子が多いから
そこから交流が持てるとこも期待できるし、
今、疎外感のある娘の情緒にもよさそうだと思いました。
夫さえ納得してくれれば娘の喜ぶ顔が久しぶりに
見ることができそうです。ありがとうございました。
家族共々馴染むまで、まだ暫く時間がかかりそうですが
前向きにがんばって行きたいと思います。
相談に乗って頂いたみなさまに感謝の思いでいっぱいです。
その条件うちに全部当てはまるけど、いじめっこじゃないよ。
友達にイヤなこと言われてものんびり「済んだことだよ」とか言って、代わりにちょっとムッとしてる私をなだめてきたりもする。
勉強はややアホですが、普通の子。
いじめっこの特徴って貧乏などじゃなくて、「親にちゃんと愛されていない」子なんじゃないかな？
それで、このスレ住人のお子さんたちのような、愛されてる子をいじめてるんだと思う。
うちの学年に、金持ちなんだけど親のおもちゃ状態で扱われてて本当に大事にされてない女の子や
どう見ても放置されすぎていて親と気持ちが通じていなさそうな男の子がいじめをしてる。
いじめっこの親が忙しいとか色々あるとは思うんだけど、原因が家庭環境だから解決しにくいんだよね。
私らに具体的なアプローチってできるんだろうか。
流れも読まずにとうに終わった内容（しかも荒らし）相手にレス
そこまでして何が言いたいのかと思ったら、
我が子自慢とウチは愛があるから自慢
愛に恵まれない哀れな子達に何か恵んであげたいわあで〆（これ最強）
なんて見事なKY（自覚ありそうでいて無いし）
親子共にいじめられても気がつかなくて幸せな人生を送れそうだね
『〈いじめ学〉の時代』内藤朝雄著
2007.11.10 09:22
■ずさんな論を正す「入門書」
日常よく使う言葉にも、その言葉の意味や対象のあいまいなものがたくさんある。出版業界では、たとえば「一般書」という言葉。
「最近の一般書さあ…」という前振りで対話を続けるとき、互いに想定している「一般書」は、相当に違うものだと思った方がよいが、それが悲惨な現実を招いたという話は聞かない。
一方で、そういったお互いの誤解や言葉の混乱が、悪影響を及ぼしてしまうこともある。「いじめ」という言葉は、その最たるもののひとつではないだろうか。
著者は、もともといじめられっ子ではない。逆に、高校生時代は、管理教育の現場で教師らと闘い、最後は自主退学に追い込まれた過去を持つ。
ある必然から、平成５年に山形県新庄市で起こった山形マット死事件の周辺取材を行うことになった。著者はそこで、世の中の「生きにくさ」のわけを解く大きな鍵が、「いじめ」と呼ばれている現象の中にあることに確信を抱くのである。
ところが、「いじめ」なるものをきちんと研究し、定義し、どういった行為や人間関係が「いじめ」と呼ばれるものなのか、はっきりかつ詳しく述べている学者や専門家が、誰ひとりとしていなかったのである。
著者のいじめ研究は、最初に学術書で公表されたため、簡単に理解されるものではなかった。結局、その後も、世間は身勝手ないじめ論を垂れ流し続け、ずさんな論を声高に唱え続けた。それが、世の中に悪影響を及ぼさないはずがない。
そんな現実にいきどおりつつ、著者の生い立ちを交えてつづったのが、このはじめての入門書である。（柏書房・１６８０円）
（柏書房編集部 山口泰生）
いじめを本当になくしたいと思っている人は、この本を読んで欲しいと思う。そして、真剣にいじめに対峙して欲しい。今、この時間にも、日本のあらゆる学校で、いじめに苦しんでいる子ども達がいる。
私の子どもがいじめにあい、親の私もそのことで受けた心の傷を、ひりひりと感じながら癒せないでいる。この本の文章は、私にとって癒しそのものとも思える。
子どもをいじめたもの達を、周りで傍観していたもの達を、看過していた教師達を、未だに許せないでいる苦しさを、この本は優しく包んでくれた。
あなた性格が悪い
まともな人間はそんな穿ち過ぎた読み方はしない。
支配欲が強いサディスト。
虐めっ子の親は、虐めてる事実を知っても
自分の仕事は完璧だと思い込む自信家。
被害者が心を病んで病院に行く事はあれども
加害者がカウンセリング等に行く機会が無いから
解決も改善もしないと思う。
曜 グループ学習 歌えないカラオケ しょっこしょこ VIPPER煽ればいいんですよ
の 調理実習 体 「あれ？今日呼んだっけ？」
朝 修学旅行 怨み 育 休 チビデブ エセヲタ
ｺｿｺｿ・・・ 罰ゲーム告白 み 「調子乗ってんじゃねーよ」
「なんで中川もくんの？」 図 時間
書 ／ ￣｀Y ￣ ヽ ト 「えーと、誰？」
二人組み 好きだったあの人 室 / / ヽ ｻﾞﾜ・・・ イ 鬱
寝たふり 「オタクはきもいな･･･」 ,i / // / i i l ヽ 落 レ キモヲタ
漫画が友達 「中川さんコンビニ行って来てよＷ」| // / l | | | | ﾄ､ | 書 パクリ
| || i／ ノ ヽ､ | | き
画鋲 机に花 ｷﾓｲ・・・ （Ｓ|| | oﾟ⌒ ⌒ﾟo | 隠されたマンガ
ｻﾞﾜｻﾞﾜ・・・・ ｶﾞﾔｶﾞﾔ・・・ | || | .ﾉ ）| 「なにアイツ？」
アドレス帳 | || |ヽ､＿ ～'_／| | セックス
そうかなあ。あたしも似たように感じたけど？
通りすがりになんとなくレスしたっぽいなと思ってたけど、
最後の一行で何様だよwって思った。
ウチの子が軽いハブリいじめされた時に、さも同情するように寄って来て
嬉しくて有り難くて色々相談してたら、実はウチの子を哀れんでるだけで、
距離を置こうとしたら、そんな風に親のプライド高いからいじめられるんじゃない？
って言った人を思い出した。なんの悪気もなく助言として言ってた。
見てみぬふりはいじめるのと同じ事だとも言っていたけど、
その人にとっては、いじめる方もいじめられる方も、
惨めで哀れな存在らしい。それが可哀想だから相手をしてるらしい。
子供さんは素直で良い子だったので良かったけど、親とは付き合いにくかった。
幸い、家の前が公園でしたので、同じ学年の子達が放課後遊び出します。
その時、子供を連れて一緒に公園に行きました。
大きく作れるシャボン玉、大量の風船(百均)なんかで遊ぶと、子供達は興味を持ち始めます。自分はバルーンアートで、犬と剣を作れる様に練習しました。
「みんなの分もあるよ～」と声掛けすると、ワ～！と寄って来ます。
一万円のステーキや犬は無理ですが、材料は百均で、十分効果がありました。
何日か、続けていくと、そこそこ親しくなれますが、もう一押ししました。
お家に数人招待して、「手作りパンしよう！」。
勿論、クッキーやクレープでも良いでしょう。
百均でたくさんのアラザンや星形の砂糖やデコペンを購入して、ワイワイやりました。
そうすると、もうお友達でした。学校帰りには、「遊ぼー」と、気軽に来てくれます。
ただたまり場になると厄介ですが、自分は子供好きですからOK。
やっぱり、親は傍観者ではいけないです。
今は親無しで、友達同士で仲良く遊んでいます。
一例ですが、ご参考までに。
加害者親は悩まないのかな？
ここで見かける加害者側らしき書き込みは
「いじめられる子にも原因がある」って感じだし。
家族で事の善悪とか考えるより、保身しか考えて無い気がする。
高崎経済大学の八木秀次助教授によると、
小学４年になる長男の授業参観に行った妻が、保健の時間に子供たちが
「セックス、セックス、セックス」と連呼させられているのを見て驚愕したという。
女性用の生理用品が男子にも配布され、色水を含ませる実験をした揚げ句に、
生理用品を「家に帰ってお父さんに上げなさい」と指導する。
教師は黒板に男女が裸で抱き合った絵を張り、
恥ずかしがって目を伏せる子供たちに「顔を上げて見ろ」と強要する。
これは教師による授業を装ったイジメではないですか？
「八木助教授によると全国各地でこの種の過激な性教育が満延しており、
子供たちを異常な性教育から守るために、「親心」から立ち上がる時が来ていると警鐘を鳴らしている。」
八木教授のおっしゃる通りだと思います。
恋空を小学生が読んだり観てるってきいて、愕然とした。
ｾｸﾛｽって「生殖のため」にするもんなんだよ、
愛を確かめるためにするもんじゃないんだよ、
だってこーんなカエルみたいな恥かしいカッコするんだよ、
こんな汚い穴に、こんなキモイ棒を入れられて痛い目にあうんだよ、
小説や映画みたいにキレイで気持ち良いものじゃないんだよって、
すくなくとも女の子には教えてほしいよ。
生理については、理解してない男が多すぎるので、
どんだけ痛くて辛くてうっとおしいもんか、そのときの精神状態とか、
ハッキリ言ってもっと教えてもらいたい。
527が言いたいのは、単に「いじめっこの特徴」の話であって、
「いじめられっ子を救ってあげたい」などとは書いてない。
最後の一行には「可哀想ないじめられっ子のために」なんて付いてないから、
普通に読めば「家庭環境が悪いいじめっ子に対して」何かアプローチできるんだろうか？
って意味だと思う。
いやな経験があったから、527から534のように考えてしまったんだと思うけど
リアルでそれやってたら、無意味に敵を増やしてしまうよ。
すごくお母さん頑張られたんですね。ちょっと感動してしまいました。
うちの子は今は学童入ってるので、いいのですが学童は３年生まで
なので４年生になったら放課後一緒に遊ぶ子がいないんじゃないかと
心配で･･･orz でも私も頑張ってみようと思いました。
普通ってのがすでに曖昧な言葉だと思うけど。
自分の普通だと、>>528の一行目と同じく
なんで今頃煽りにレスいれてんだろ？と、まず警戒する。
その後がよほど納得できる内容でないと暇な人だなとしか感じない。
>>527には暇な偽善者だなと感じた。これも普通の読み方だと思う。
言っておくけど適当に流し読みなどしてないです。
何度も読み返してそう感じました。
だから>>527のレスの内容は変だと思わないし同意する部分もある。
ただ、それをレスした個人に対して嫌な感じがした。
学童の子は学童で友達ができてるんじゃないかな？
４年生にもなれば行動範囲も広いだろうから
ごく近所ではなくても離れた友達と約束して遊ぶんじゃないかと思います。
やっぱり、太目の子はダメなんでしょうか。
毎日毎日「今日もポツンだった」「男子にデブキモイ！って言われた」
「○子ちゃんがこっちにこないで！だって」
などと聞くと、できる限りのフォローとアドバイスをしつつ
「自分のせいだ・・・」と思って限りなく（密かに）落ち込んでしまいます。
学校行かないって手もありかもね。
フリースクールとかあるし。
太めが本当の理由なのでしょうか？
そういう嫌なことを言ってる子がどんな子だとか
他に客観的な情報はありませんか？
嫌がらせに対する抑止力は発生しないよ。
○子ちゃんに関しては、外見的には「派手でｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟ」な子だそうです。
（周りの子達は半ばつられて意地悪をしているらしい？）
３年の時にも、髪の毛に白い物がついているということで「アタマジラミがいるの？汚い！」
と言われて泣いていたという話しを聞いたので、その時は直接お家に電話をして「違うんです」といいました。
お母さんは常識的な方で「すみません、よく言っておきます」と言ってくれたのですが、
もしかして、その時の事が尾を引いているのでしょうか・・・？
弱い奴、中途半端な奴は
強い奴の糧にされる。
それだけの話。
○子ちゃんに会ったこともないのなら、○子ちゃんのお母さんとも
その電話だけの付き合いって感じでしょうか？
ご近所に同い年の同じクラスの子とか他にいたりはしませんか？
いればその子達にアプローチして仲良くするとか・・・。
アタマジラミの件は、小３なら本人から○子ちゃんにちゃんと説明させた方が良かったかもですね。
普段娘さんが相手にちゃんと向き合えないでいるのなら、
そういう時にこそはっきりと否定することができたら良かったかも？
自分が優位にたった気になるのが好きな子だから、
一生そう。
間に受けないようにするしかないよ。
言われて怒ったり悲しんだりすると、相手は喜ぶだけ。
「デブですが何か？笑いたければ笑えば？」くらいに開きなおると、
本人も楽になると思う。
http://sanseido-event.hontsuna.net/article/1960348.html
様々な議論が繰り返されている「いじめ」。
しかし一向にその件数は衰えていないといわれています。
そんな「いじめ」という複雑な問題について様々な著書を刊行している
内藤朝雄先生の新刊『<いじめ学>の時代』の刊行を記念して、
内藤朝雄先生が講師を務め、ゲストに加藤淳先生を迎える講演会
『内藤朝雄の「いじめ学」と東郷高校』が名古屋テルミナ店にて開催されます。
お子さまをおもちの方はもちろん、社会人の方から学生の方まで
この機会に、是非「いじめ」と向き合ってみてください。
【日時】
2007年12月2日(日)
【会場】
名古屋ターミナルビル(名古屋テルミナビル) 8階会議室
参加ご希望の方先着70名様に、店頭もしくは電話にて整理券の配布・受付を行っております。
【お問合せ】
三省堂書店 名古屋テルミナ店 052-562-0077 10：00～21：00 日・祝 ～20：00
http://mytown.asahi.com/aichi/news.php?k_id=24000150711150011
【会と催し】
内藤朝雄の「いじめ学」と東郷高校
2007年11月15日
１２月２日午後２時開演、ＪＲ名古屋駅前テルミナ内８階会議室。「いじめ学の時代」刊行を記念し、著者の内藤朝雄さんと元同高校教諭の加藤淳さんがいじめと教育の関係について話す。
先着７０人。入場無料。申し込みは電話または直接、三省堂書店名古屋テルミナ店サービスカウンター（０５２・５６２・００７７）へ。
太めな子はそれだけでいじめの原因になると思います。
いくら性格が（家族からみて）よくても、他に特技があっても、です。
健康の事も視野に入れて、母子でダイエットはいかがですか？
かくいう自分は、小５で150センチ55㌔のデブでした。足元も見えないし、足も遅い。
ぜんそく持ちだったからなおさら運動嫌い。「でぶ」「ぶた」「ぶす」はいつものこと。
ドッジボールは鈍いからと仲間はずれ。
しかし母は「そのくらいで可愛いわよ、痩せてるよりも女の子はぽっちゃりがいいのよ」と。
それが間違いと後で気づいたよ。
中学から母の反対をおしてダイエット。
高校ではすっかりスマートになった。
そしたら、世界が変わって驚いたよ！
男子が話しかけてくる、廊下で笑われたりしない。ぜんそくがあると言ったら「かよわそうだもんね」。
体育がどんくさくても「おっとりしてるからね」と、皆優しい。
同じく巨漢だった妹も、自分を見てダイエット。今ではモデル並みの体型を維持して、やはり「人生かわった」と。
ただし、母から逃れられない兄はピザ進行形。彼女いない。「どうせ俺はデブ」が口癖。
太ると、体臭も出る。清潔感も感じられなくなる。
娘さんがまだ小学生なら、十分ダイエットで人生が変わる。
まずお母さんが考え方を変えて、「太めで可愛い（はあと」から脱却すべし。
息子は大人しい性格で、休み時間に、ボクシングごっこの時に
息子は首を絞められて、「辞めろ」と言っても
相手は「大丈夫」と言って辞めてくれないので
先生に言ったら「ちくった」と言って、その日から
息子は仲間はずれになりました、最近では「臭い」と言われ
皆から無視されています、
学校に行くのが嫌なので朝、頭が痛いと言ってました。
来年受験で後、定期テストと実力テストだけなんで
暫く学校を休ませようと思っています
小学校のいじめより中学校のいじめの方が陰険です
長文で失礼しました
>>543です。レスありがとうございました。
本人も太めなのをすごく気にしています。
勿論私も少しでも改善したくて、和食中心で極力油は控えるなど食事に結構注意しているのですが、
４年になる時に、進学塾に入る為３年以上やってきたバレエをやむなくやめてからなのか、
それまでは少し体が大きめ程度だったのが、明らかに太めになってしまいました。
男子・女子のいじめも、それ以降一層ひどくなったように思います。
先生にも何度も相談し、先生もその都度当事者やクラス全体を諭すような指導をしてくれていますが、
あまり効果はないようです（数日経つともとにもどる）。
娘の性格は、マイペースではあるのですが素直でやさしい子だと思います。
ただ、大人や老人や小さい子には評判がいいのですが、同年代の子供には鼻に付くらしく・・・
（”良く言えば”子供らしいところが気に食わないのでしょうか？）
運動音痴、動作が鈍いなどもからかいの対象です。
ごく近所に同じクラスの子がいますが、実はその子も率先していじめる方です。
２学期になってから、風邪気味という事もありましたが結構学校を休んでしまっています。
悪循環だとはわかっているのですが・・・
長文＋取り止めのない文章ですみません。
そして、正解はないのです。
私の息子も小学校からいじめに遭いました。高学年の時の下校時、後ろから突き飛ばされて怪我をして帰ってきた時は、病院の診断書を持って学校へ行き、相手の家庭にも話しに行きました。
その晩いじめた側の一人の子と親さんが謝りに来られました。その子とは、今でも仲がいいです。
中３の時に私は仕事をやめたので、学校の行事はすべて出席しました。ＰＴＡの役も引き受けました。
フリー参観の時は毎日学校へ行きました。
子どもの性格にもよりますが、息子は「学校へ来るな」と言いますが、親が自分のために一生懸命なのは内心嬉しいような感じなので、強引に行きました。
先生は一生懸命指導してくださいますが、やはり、目が届かないらしく、実験などグループ学習になると、強い子が独占して弱い子に回ってきません。
そんな時は口も手も出し、皆で協力して実験した方がうまくいくことを教えました。
学校も荒れていた時で、先生も親の援助が有難いと言ってくださいました。
また、学校へよく足を運ぶので学習内容や定期テストの範囲が分かり、さりげなく予想問題や参考資料を作り、机の上に置いて置きました。
息子は「うざいなあ」と言いながらも、それを使って勉強しているようで、分からない問題があると聞きにくるようになりました。
成績が上がるにつれ本人も自信がつき、いじめが少なくなりました。
我が家の場合、小さい頃仕事が忙しくほったらかしで、もっとかまって欲しいと思っていたようなので、うまくいったのかもしれません。
私も太らせないほうがいいと思います。
というか100％母親がわるいわけじゃないでしょ?
食べるのを制限させるのはかわいそうだから
スポーツを始めるといいと思います。
学校に地域のスポーツ（バトミントン、バレー、バスケなど）
があればそういう場所で。
なければ市の広報見て申し込むといいよ。
もちろん母親と一緒にランニングをするのもありですが、
ダイエット色が出すぎる感じがする。
スポーツなら、新しい友達を作るためとか
健康のためとか思えるから気持ちが楽。
スイミングもいいよね。
>>554
小学生のうちに何とかしたいですよね。
中学高校と大きくなるほうがつらいと思います。
自殺されるより休ませたほうがずっといいし
同じ学力の子が集まる高校に行けば新しいコミュニティが出来る。
もうしばらくの辛抱です。
ｺﾞﾒﾝﾈもたもた書いてたら。
三年生まで運動していて、進学塾でやめた子はたくさんいると思うんです。
同じだけ食べていたら太るのは当たり前ですよね?
＞ごく近所に同じクラスの子がいますが、実はその子も率先していじめる方です。
さくっとそのこの親に相談してみたらどう?
優先順位が
学力>>>>＞＞＞＞＞＞＞＞＞イジジメラレてる事実＞＞＞＞＞＞＞＞子の体形
ならそれで仕方ない気もしますね
うちの学校は荒れてまして息子にはどうかと思いましたが
辛い思いもして大変社会勉強になりました
担任にも相談しました後少しなので頑張ってと言われました
先生もどう対処すれば良いかわからないようです・・
後少しの辛抱です頑張ります
学力のある子はいじめた結果自分の評価を落とすことになるとか
ちゃんとわかってるのである程度でブレーキかかるんです。
育ちのいい子はいじめという概念を知らないし。
少しの軋轢はその場で解決する力がある。
どこまでも陰険になるパターンもあるかも知れませんが
大学受験で他人にかまう暇なんかなくなりますからきっと大丈夫ですよ。
その子（Aちゃんとします）の他にもう一人ごく近所の子（Bちゃん）がいて、
２人は幼稚園が一緒の幼馴染なんです。
A＆Bちゃんママとは顔見知りで、会えば世間話をちょっとするくらいの仲です。
１年の時にBちゃんと娘が同じクラスで仲良しにり、しばらく３人で
登校していたんですが、（A・Bにうちのが加わる）
ある日うちで３人で遊んだ時、娘とBちゃんが意気投合してしまい
Aちゃんは疎外感を感じたのでしょうか、突然「かえる！」と言い出してしまいました。
「気に入らないことしたのならごめんね」と言って、娘にも謝らせました。（Bちゃんにもやんわりと促した）
後でBちゃんママにもメールを送って謝っておきました。
でも、それ以降Bちゃん（今は違うクラス）まで娘と距離を置くようになってしまい、現在に至ります。
Aちゃんママはとてもいい人で、以前先生経由でいじめの話が伝わった時もすごく謝ってくれたんですが・・・
秋からスイミングを始める予定だったのですが、夏休み明けに男子に後から突き飛ばされて転び
骨折してしまったので、まだ先になりそうです。
いじめられても親や先生に言えない子はいじめが悪化して
最後は自殺することになります
バレエをやっていたなら、空手はどうでしょう。
うちの子の道場は高学年女子も結構いて
体操経験者などは型が綺麗で上手ですよ。
開脚が出来ないと足が上がらないから。
組手（防具あり）も女の子同士激しくやっていて
（ストレス在るのか？）小心者（元運動音痴）の息子は
「女とはやりたくないなぁ」と言っています。
これまで読んで居ると明らかに同級生のﾚﾍﾞﾙが悪すぎる
学校の先生が何も対処してくれないのもおかしい
学年やｸﾗｽをまとめる力が無さ杉では？
うちの子の学校では１５０ｾﾝﾁ８０ｷﾛの子でもいじめられてないし、
みんな仲良くしているよ
それは担任の力が大きいと思う
担任が頼りなければ教頭、校長、養護の先生を味方に付けた方がいいと思う
体格で虐めるなんてどう考えても本人は悪くない、周りが最低だよ
いえいえ、こちらも後だしでしたし。
>>564
５年生でクラス替え後もこの状態が続くようでしたら、教頭→校長に直訴しようと思っています。
すでに保健室・図書室は常連です・・・orz
担任の先生は２５くらい？の女性です。
私の目から見ても頑張ってくれているのですが、言われるように周りが・・・。
娘も「最近先生すごく疲れてるみたい」と言ってます。（そういえば学級通信も３ヶ月くらい出てない）
保健室の先生は事情を既にご存知なのですね
直訴の前に、できればやんわり教頭レベルまで実情を話せるといいなと思って。
ｸﾗｽ替えの際に、配慮もあると思うんです。
我が家が実際にしたことは無いのですが、
生徒の振り分けでトラブルになっている子と離してもらえたり、
統率力のある先生に受け持っていただけたりと
かなり考慮してもらえる話はよく聞くので。
校長、教頭も、トラブル回避したいでしょうからね。
高学年になると、受験勉強だけでもｽﾄﾚｽがかかりますので、
何とか小学校では落ち着いて過ごしてほしいですよね。
そんな私は>>377なのですが、
塾が殺伐としてきても、学校が落ち着いていると非常に精神的に助かります
でも、あえて気になったことがあるとすれば・・
＞「気に入らないことしたのならごめんね」と言って、娘にも謝らせました。（Bちゃんにもやんわりと促した）
明らかに仲間外れにしたのだったら謝る必要あると思うけど、ただ意気投合しただけで謝るなんて
特に子供の世界では無い考えだろうなと思う。
「みんなで仲良くできたら良かったね。」位の事を言っておけばいいんじゃないかな？
うまく言えないけど、そこまで相手に気を遣うこと無いんじゃないかと思う。
＞男子に後から突き飛ばされて転び骨折してしまったので
と言うのも、男子の親にどんな対応をしたんだろう？？
相手の子と親はどんな対応をしてくれたんだろう？？
561さんは優しすぎる人なんじゃないかな？と言う気がしてきたので聞いてみたい。
周囲が最低な時は、それに見合った対応方法があると思う。
相手に嫌な思いをさせたら「ごめんなさい」と言うのはとても素敵なことだけど
それを間に受けて相手を低くみるような人間相手にはやっちゃいけない。
その辺りのさじ加減はどうなんだろうかと思った。
うちは、逆に塾がほっとできる場所になりつつあります。
一時期、成績も振るわず（クラス分けのある塾ですし）行きたくないという時期もあったのですが
最近は成績はともかく、慣れてきたようで仲のいい子も出来たようです。
>>568
ほぼ仰るとおりです→甘い。
実は自分も低学年の時いじめられっ子でした。
４年生の時、クラス替えを機に強気なグループに助けてもらい、
以後卒業まで楽しい学校生活を送る事が出来ました。
でも、その時に「人の気に障ることは言わないで置こう」「皆を笑わせよう」
という習性が身に付いてしまったんです。
子供が生まれ、ある日ダンナに「子供のためにも強くなれ！」と喝を入れられてからは
かなり強くなったつもりなんですが・・・仲良しなお母さんだと、ついやんわりとした態度に出てしまいます。
男子の親は夕方先生と謝罪に来ましたが、以前から何度も突き飛ばす・蹴られるなどの被害を受けていて
数回電話のやり取りをしたという経緯があったにもかかわらず、誠意が感じられなかったので
（「何か、うちのがまたやっちゃったみたいでーすいませぇん」という感じ、
子は先生に促されてやっと謝る、それ以外一言も言葉なし）
この時だけはかなりきつい対応をしたと思います。
その後参観で顔をあわせても、その後の経過を尋ねることなど一切しないお母さんです。
実際、周囲の評判を聞いていてもかなり非常識な子供＆家庭らしいので
これ以上の接触はせず、治療が終わり次第医療費＋の請求をするつもりです。
足が短いとか、背が低いとか、怪我跡があるとかは確かに本人の責任ではないけれど、
太っているのは改善出来ることなので、それが原因と思っているなら改善すべきでは？
女の子は、中学、高校、それ以降も、絶対太っていると損をします。
＞うちは、逆に塾がほっとできる場所になりつつあります。
お嬢さんの居場所がちゃんとあって良かった
社会できちんと認めてもらえる事は、子どもにはとても重要だから
お嬢さんが自分に自信が持てなくなることが決してないようにしてあげて欲しいです
>>570
うーん、こればかりは価値観かしら
145cm-40㎏がそれほど太っているとはとても思えないんだわ
それにこのお嬢さんのｸﾗｽﾒｲﾄ達、多分お嬢さんがダイエットして
超ｽﾏｰﾄになったとしても、何らかの因縁つけたり嫌がらせしそうで
中学も別々になるし、小学校時代の友達なんて、
後々の高校・大学の友達と比べたら、それほど付き合いも続かないと思うので
さりげなくFOするのが一番かも
それ、すごくいい習性だと思う。むやみに敵を作る必要はない。
ただ、敵に遭遇した時はいつでもファイティングポーズがとれるような気位は欲しいよね。
骨折させた男子に対して、ちゃんと強い対応ができているのだから
親としてやることはやってるように思った。
学校以外の場所に娘さんが居場所を見つけているのであれば
次のクラス替えや中学進学の際などをきっかけとして、
娘さんらしさが認められるような友人に恵まれるといいね。
うちの子は中二です。
朝、学校へ行く時間になると持病の発作が出ます。
２学期はほとんど学校へ行けていません。
学校を嫌がってるからだとは、思っていなかったのですが、
しばらく学校を休んでも良いよ、と言ったところ、
翌々日から朝の発作が出なくなりました。
本人ははっきり言ってくれませんが、
１学期の終わりに、学校でちょっとトラブルがあったようです。
休ませるのも、親として、葛藤がありますよね。
でもしばらく、楽にさせてあげたいと思っています。
まだ年齢的にギリギリやり直しが効く時期だから頑張って。
正直、高校に関しては通信制や定時制も頭に入れておいたほうが良いと思う。
それでも大学でいいところに入れば挽回は可能なのであきらめないで。
またなにかあったときはこの掲示板に
＞それにこのお嬢さんのｸﾗｽﾒｲﾄ達、多分お嬢さんがダイエットして
＞超ｽﾏｰﾄになったとしても、何らかの因縁つけたり嫌がらせしそうで
正解だと思う。
子供に限らず、大人でも容姿から見下して嫌がらせをする人は、
嫌がらせそのものが娯楽だから、一度ターゲットにすると、
他が見つかるまで、どれだけ原因を排除しても、
最後はうざいとかのどうしようもない事でやってくるよ。
最近親子共々かなり煮詰まっていたので、今日レスを頂けてかなり楽になりました。
皆様のご意見を参考にしつつ、食事・運動・服装などできることはちゃんとし、
進学先も慎重に選んでいきたいと思います。
ありがとうございました。
なら痩せてから転校して環境を変えたら良いんじゃないの
あと空手のアドバイスくださった方、心に留めておきます。
子供はそうかもしれないけどね。
大人の場合は粘着されるよ。
新しい交友関係に対しても「あいつは元デブだった」とかね。
…実際大人の場合は、そんなことほのめかしてくる方を、
馬鹿だなぁと捕らえる人が多いし、
大人になってまで体型で人を馬鹿にする浅ましい人間のほうが、
問題あるわけだし。
このスレは子供のケースだけを想定してるから。
大人の場合とかどうでも良いの。
大人も就職先選び大失敗したー！ってときは転職するじゃん。
話し合いは必要だけど、転校は転職や引っ越しより簡単だよ。
子供が幸せに生活できるためにはそれもアリ。
経験者の私が実感しましたよ
人生が変わったよ
学年中で虐められてました
担任とクラスで話あったこともあったけど、
完全に虐めが消えることはなかったんです
でも、あんなに虐められてたのに、転校したらモテモテでビックリ
一時は自殺を毎日考えていたくらいなのに・・・
私の場合、両親と担任の先生が支えてくれました
転校後も、担任の先生は度々手紙をくれました
転校先の中学の担任にも手紙を出したようで、
虐められて転校してきたことを知っていました
両親と先生がくれた『転校』というチャンスを
絶対モノにして、人生逆転してやる！！
という強い意志を持って、転校に臨みました
http://news.ameba.jp/hl/2007/11/8716.html
子供が言葉のいじめに遭っています。
あらかじめ、「どうでもいい単語に過剰反応する」という言い訳を吹聴された上、
特定の単語を本人の前でこれでもかと悪意をこめて頻発し、
言葉の背後にある侮辱的な意味合いを遠まわしに教えられた挙句に、
周囲の子供にも同様の行為を煽るという陰湿ないじめです。
煽られるのは子供だけではなく、加害児童の親が取り込んだ大人も含まれ、
執拗に特定の単語を使うなどして反応を試されます。
言いだしっぺは人を使って苛めをあおりつつ、バレそうになったら
被害児童の被害妄想だと言い張り責任転嫁して逃げます。
どういう吹き込みをされたのか解りませんが、担任までこのいじめに首つっこんでました。
面接の際にいじめについて訴えましたが、のれんに腕押し。
あらかじめこちらに対して歪んだ情報が入っていたらしく、
こっちが嘘をついていると受け取っている様子でした。
その癖、この教師が言うには「いじめの目は潰さないと。」です。
なんでこんな人が教師になったのか・・・。
同様の被害に遭われている方は多いのではないかと思っています。
「いじめを一人で抱え込まないで！」などの呼びかけを学校や地域や国で訴えても、
訴えた児童が訴えた事で更に傷付けられるような陰湿ないじめが放置されていては、
まるで溺れている子供を言葉で励ましながら棒で水の中につつき落としているような
ものだと思います。
私はこういった手口のいじめを‘キーワードいじめ’と呼び、手口の存在を明確にしたいと
思っています。
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1191736572/l50
それよりキチガイを相手にしても仕方ないので、
逃げるが勝ちだな。
嫌がる息子を押さえつけ 逃げようとしたら
もう一度・・・・
相手の子供をどうしても許せない
先生も当日に連絡くれず
私が息子から聞いて自宅に電話して詳細を聞いたら
次の日からあわてて学校で対応し始めた
なんか 腑に落ちない
それはひどい。
断固として抗議してください。
性的なイジメは子供の心に深い傷を残します。
http://tbs954.cocolog-nifty.com/ac/2007/11/post_a785.html
http://tbs954.cocolog-nifty.com/ac/files/actk20071120.mp3
http://sankei.jp.msn.com/culture/books/071110/bks0711100922000-n1.htm
『〈いじめ学〉の時代』内藤朝雄著 ■ずさんな論を正す「入門書」
日常よく使う言葉にも、その言葉の意味や対象のあいまいなものがたくさんある。そういったお互いの誤解や言葉の混乱が、悪影響を及ぼしてしまうこともある。「いじめ」という言葉は、その最たるもののひとつではないだろうか。
著者は、もともといじめられっ子ではない。逆に、高校生時代は、管理教育の現場で教師らと闘い、最後は自主退学に追い込まれた過去を持つ。
ある必然から、平成５年に山形県新庄市で起こった山形マット死事件の周辺取材を行うことになった。著者はそこで、世の中の「生きにくさ」のわけを解く大きな鍵が、「いじめ」と呼ばれている現象の中にあることに確信を抱くのである。
ところが、「いじめ」なるものをきちんと研究し、定義し、どういった行為や人間関係が「いじめ」と呼ばれるものなのか、はっきりかつ詳しく述べている学者や専門家が、誰ひとりとしていなかったのである。
著者のいじめ研究は、最初に学術書で公表されたため、簡単に理解されるものではなかった。結局、その後も、世間は身勝手ないじめ論を垂れ流し続け、ずさんな論を声高に唱え続けた。それが、世の中に悪影響を及ぼさないはずがない。
そんな現実にいきどおりつつ、著者の生い立ちを交えてつづったのが、このはじめての入門書である。（柏書房・１６８０円）
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4760132198/
いじめを本当になくしたいと思っている人は、この本を読んで欲しいと思う。そして、真剣にいじめに対峙して欲しい。今、この時間にも、日本のあらゆる学校で、いじめに苦しんでいる子ども達がいる。
私の子どもがいじめにあい、親の私もそのことで受けた心の傷を、ひりひりと感じながら癒せないでいる。この本の文章は、私にとって癒しそのものとも思える。
子どもをいじめたもの達を、周りで傍観していたもの達を、看過していた教師達を、未だに許せないでいる苦しさを、この本は優しく包んでくれた。
学校がなあなあで済まそうとしている姿勢が見えるね、
こういう対応の学校はとことん抗議しないといじめ隠そうとするよ。
加害者の親子学校に呼び出して校長教頭の前でがっつりしめた方がいい、
悪ふざけのつもりの遊びがエスカレートして常習的ないじめになるから。
既に常習になってる場合も有効。
亀だけど、空手道場にもいろんな指導員が居るしいろんな方針があるから。
あと、子供にやる気を出させるなら親も一緒に空手をやるべきだよ。
親も一緒に空手をやってみて指導の仕方の良い悪いを自分で体感すべき。
相手の親と子供にあやまりに来てもらって、
（必ず子供を連れてこさせる事）
真顔で「じゃあパンツ脱いでくれる?
そういうことをされたらどんなにｲﾔだかわからないのでしょうから
ためしにやってみましょう」
と能面のようなかおでいってやれ。どんなにいやだかわかるはず。
実際に下げないとしても二度とやらないでしょ。
おっ、それ名案だね。うちも参考にしよう。
あと、イジメたガキと親に「今度やったらワイセツ罪で訴えますから！」
と言ってみるのはどう？
勉強出来ない子ね。運動神経悪い子だわ。暗い子だわ。とか思った時点で、子供は敏感に感じて
その子をいじめる気がします。
そう、先生は注意しないんです。先生の意識の問題ですから、先生を真剣に追求しましょう。
従姉妹が教師なんだけど、「駄目な子ほど可愛い」と言ってた。
何言ってるの？と思ったので、「あなたのクラスでは虐めはないの？」って聞いたら、
「目を光らせてはいるけど、自分の目の前で虐めをしている訳ではないから分からない。」
って言い訳をしてたw
ここで、こんな御花畑な教師に子供達を任せては行けないと思ったのでとりあえず、
「子供が数十人も集まる中でイジメが無いなんてあるわけないだろ？」
「どこまで能天気なんだ。自分の子供が「死にたい」と思うまで虐められればいいよ。」
あなたみたいな能天気な女教師は、子供達の害なので辞めなさいって言ってやったよ。
従姉妹の旦那から、「教師の姿を見てもいない癖に、ふじこふじこ」言われたけどね。
「これから子供を作ろうとしている主婦が、何十人もの子供を預るなんて非常識。
ニュースで沢山の子供がイジメで死ぬ度に「とりあえず目を光らせてる～♪」って
能天気にテレビの前で言い訳して観てればいいよ。
あなたが可愛いって思ってる生徒達は影で虐めて、また虐められて自殺を考えるんだよ」
って言ったら、ずっと私の言った事を考えてたようでノイローゼになって教師辞めたよ。
従姉妹に対してはＤＱＮ行為だったかもしれないけど、
一人でも虐められてる子供が減ると思うとＧＪだったなって自分では思う。
悲しい事に、私にたてついた旦那も教師。この人こそ教師を辞めて欲しいと思う。
こういう御花畑の教師達がいるから、イジメがエスカレートするんだと思う。
娘小3が、隣の席の男子に何かにつけ叩かれたりするらしくて
（気に入らないことがあると八つ当たりとか、少し当たっただけで怒ってとか）
早く席替えしたいと言っている。
外では何もやり返せない大人しい子なので
以前も別の子に同じように叩かれたりして
それを既に伝えているので、またこの子か、
とか取り合ってもらえないのではと思ったりして。
あとたまに、何も言い返せないやり返せない娘に
苛立ちすら覚えます。家で文句ばかり言う割には
じゃあ言い返したら？、先生に言えば？手紙書こうか？
と色々助言しているのに、「でも…」と言って
改善もしようとしないで愚痴ってくるので。
下手したらいじめっこ親から教師がいじめ殺される昨今だよ。
ただ、そういう状況下でいじめられてる子供に対して一生懸命ケアをしようと
試み、現場でその先生が出来る限りの事をしてくれれば
それは被害児童や親にとって励みになると思う。
最悪なのは、右に倣えで被害児童をスケープゴートにし、もみ消し謀る教師だよ。
自分の立場しか考えないで、子供に犠牲を強いる教師。
ベテランと呼ばれてる教師や、いじめをクラスから出した事がないとかいう教師に
多いと思う。
指導力がある＝もみ消し能力が高い
これじゃ子供はたまったもんじゃないね。
明日もいじめ、次の日もいじめにあう。毎日これが繰り返されている男子、女子
は本当に苦しんでる。ベテランという先生達は学問に関してはいいのかも
しれないが、いじめに関してはまだまだ未熟。
子供に「いじめとの闘い方」「いじめをうやむやにする方法」「いじめっ子をうまくおだてて騙す方法」
「自分は手を汚さずに相手をやっつける」といったような、いわゆる「世渡り、生き方」と言う物を教えて
くれるような人物が誰もいないような気がする。
親も学校も生き方と言う物を知らないから、いじめが起こってもオロオロするだけで何も出来ず、
ことなかれ主義でキレイ事を言うだけか、学校に謝罪と賠償を要求するしか能がない。
どうせ子供に本とか読ませるなら、いじめをなくす絵本なんてつまんない物より
学研の「まんが日本の歴史」の方がよっぽど役に立ちそうな気がする。特に戦国時代物なんて処世術の宝庫だよ。
俺ガキの頃そう言うの読んで「昔の人ってずるがしこかったんだなあー」って感心したよ。
昔のサムライは子供の頃から漢文の兵学書とか読みまくっていたからずるがしこかったんだろうなあ。
それに比べたらいまは「ナンバーワンじゃなくてもいい、君はオンリーワンだ」だってｗｗｗ
今の教師たちの多くはいじめっ子とそうかわらないな。
あなたの生き方が間違ってるんですよ。
勝てば官軍、見つからなければ罪にならないって言いながら非常識な事繰り返してる大人が、
あなたとまっったく同じ事を言ってましたね。
あなたのような考え方の親が集団でよってたかって弱い子を苛め殺してるんじゃないですか？
自衛の為という大義名分で、自分に火の粉の降りかからない相手ばかり選んで
苛めまくってる餓鬼を知っている。
モラルに反した行為で情報を仕入れて、幼い子供にまで入れ知恵して、嘘に嘘の上塗り繰り返し、
仲間使って弱い子追い詰めて、親はその子を‘訓練’してますよ。
子供社会のいじめを益々陰湿化・複雑化してるのは、
あなたみたいな親達だ。
いじめてる子にも問題があるけど、先生が子供たちをまとめる力が
無いので いじめっ子は放置状態です。
我が子は、今のところは大丈夫ですが、他人事とは思えません。
特に小学校の先生には、頑張って貰いたいけど今の教育水準じゃ無理なのかな。
>じゃあ言い返したら？、先生に言えば？手紙書こうか？
と色々助言しているのに、「でも…」と言って
改善もしようとしないで愚痴ってくるので。
責任を子供に丸投げしてるような気がする。子供はあなたを「頼りない親」と思って不安になり、ますます親に相談出来なくなりそうだな。
ハッタリでもいいから「よし、今からそいつの家に怒鳴り込んでやる！何が何でもお前を守ってやる！お前は何も心配しなくていい、私が全責任を取る！」と言う態度を見せた方が子供は安心すると思うよ。
ら放置状態はこれからも続くとおもいます。
でも僕は放ってはおけないそのいじめは
俺は「世渡り」と言う物を教えろ、と言っているだけなんだが（笑）。
あなたみたいに寝惚けた綺麗事を言ってる親の子供がいじめ抜かれるんですよ。
子供をいじめられっ子に仕上げる親も、いじめっこと同罪ってこと。
いじめさせた相手が悪いって？寝ぼけてるのどっちでしょうかね？
はいはい。そうですか。お好きなように。
これがいじめ親の‘方便’てやつだね。
特に>>615 はその自己中な思考が丸見えな発言だよ。
そんなに見たきゃ秋葉行きなよ。免許無くてもいくらでも買えるらしいから。
ま、常識を学習する気の無い被害者意識の塊は、一生苛め抜かれて死になさい。
と煽ってみるｗ
身勝手で歪んだ常識勝手に作らないで下さい。
似たような人達で集まって、それが世間だと思い込むのは視野が狭すぎ。
目先の利益に目がくらんで世の中荒らしまくったのはおたく達です。
寝惚けた頭のキモブサメンヘラさんには一生分からないでしょうけど。
と煽ってみるｗ
相談なんか絶対無理でしょう
まあ、一生分からないからイジメ抜かれてるんだろうけどねｗ
根暗キモブサメンヘラはイジメに遭います、これ常識！
被害妄想ネタも尽きたんじゃないすか
はできるよ
ｼｰっ！目を合わせちゃいけませんよ。
より激しくウザがられる方法なら詳しそうだね。
ガキに言ってもあまり。
それと
-----
強制わいせつ罪
-----
刑法第176条。未遂も罰せられます。
法文
「十三歳以上の男女に対し、暴行又は脅迫を用いてわいせつな行為をした者は、六月以上七年以下の懲役に処する。
十三歳未満の男女に対し、わいせつな行為をした者も、同様とする。」
要するに、暴行などをして、相手に猥褻なことをするなということです。
猥褻とは「いたずらに性欲を興奮、または刺激せしめ、かつ普通人の性的羞恥心を害し、善良な性的道義観念に反すること」
という定義があります。かなりわかりにくい文面ですが、一般的な「猥褻」の観念とほとんど同じです。
ただこの法が適用されるのは、
犯人が猥褻な行為をしているという意識を持っていることとわいせつの目的でこの法を犯しているという2つの条件が必要になります。
===========
なので強制猥褻は難しい。
「集団ストーカー」っていうやつじゃないかと。
だから、普通のいじめとは全く性質が異なるし、
理解されにくい内容なのね。
専用スレがあるからそちらで相談するほうが、
いいんじゃないかと思う。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1181452399/l50
あとは集団ストーカーでググれば出てくるかと。
「自分は手を汚さずに相手をやっつける」といったような、いわゆる「世渡り、生き方」と言う物を教えて
くれるような人物が誰もいないような気がする。
これってさ、教えるもんなのかなぁ？
私は誰にも「教えて」もらった覚えないけど・・・。
じゃあ、何で学んだのかというと、きっと大人達を見てたんだと思う。
最近の大人ってうまい世渡り＝表裏の使い分け or FO・COが大多数って感じしない？？
人間関係が希薄だからかしらないけど、工夫が足りない感じ。
だからって教えるべきか？？学ばせるべきか？？わかんないわ
「何かやる事ありますか？と聞いているのに誰も教えてくれない」のがいじめなんですって。
悪いけど呆れたよ。それって普通に足手まといの社会人失格なだけじゃん。
教えてくれるまで待って言われた事だけやってお給料が貰えるってどんな仕事？
という考え方のわたしに育てられた娘（小５）は、
給食当番をサボってお喋りしてる級友が「早く遊びに行きたい」とブーブー文句を
言ってるのを聞いて毎日イライラしてる。
「あんたらがさっさと準備しないから休み時間が削れちゃうんだよ」と。
教室に落ちてるゴミを皆スルーするけど我慢できなくて捨てると
「良い子ぶってる」と言われ、プリントを回すのに時間がかかって馬鹿馬鹿しいので
率先して配ると「なに張り切ってんの？ぷぷぷ」
最近では「真面目な人間は馬鹿をみる。自分が子供を生んだらワガママに育てる。
そっちの方が絶対に得だから」とか言い出した。
先生は「君たちは緊張感もマナー意識も足りない」と小言の毎日。
それは当然の指導とわたしは思うが保護者は「お説教のせいで下校が遅い」と不満顔。
その小言すら、生徒達は机に足を乗せてニヤニヤ見ているらしいのですがね。
中学になったらいじめのターゲットにもなりそうなので娘に忠言したいのだけど、
何をどう言えばいいのか分からんわ。
担任の先は学校としての問題として考えて
相手の親も含めて教育していきたいと・・・
私は先生に「相手の親が家に来たり、電話してきての謝罪はいらない」
と説明。 そんなことしたら 私が「もういいですよ・・」とか
言ってしまいそうなので。話し合うならば学校でとお願いしました。
心細いですが母として息子に
「一生懸命あなたの事を大事に思っている」
って事だけでもわかってもらいたいかな。
がんばります。
貼ったスレにあったよ。
● 集団ストーカーの真実
http://www.geocities.jp/stalkerlink320519398/
それって、某カルトがやっていると言われてるアレでしょ。
いじめ関連のホームページでいじめ受けてる子の投稿読んでると、
通学電車の中や学校外で、他校の生徒から暴言吐かれたり指さして嘲笑されたり
って事例が相次いでるよね。‘広範囲にわたって噂を流され、暴言を吐かれています’って事例がさ。
そういういじめやるガキ共って、某団体の家庭の餓鬼が親の真似してるか、
親が敵対団体の党員の子供やｱﾝﾁ糞ｶﾙﾄの家庭の子供をターゲットに、集団天下取り訓練でも
させてるんじゃないの？
なんでも子供に三国志読ませたり孫子の兵法読ませたりしてるらしいじゃん。
嫌がらせ・被害を受けてしまい（器物破損）
本当は相手の親にも言ってやった方がいいんだろうけど
なんかもう、正直言ってその親子に関わりたくもないから
学校の先生だけに伝えた。
指示されて（？）なのか小４娘を突然蹴ったり言葉でいじめるように。
（元々娘はそのグループにいじめられ気味だった）
先日、体育で皆が移動した教室で転校生が机に突っ伏してｼｸｼｸ泣いていたそうだ。
トイレにいっていて移動が遅れたｗ娘が声を掛けて、
「どうしたの、どこか痛いの？」ブンブン！（首を横に振る）
「男子にいじめられたの？」ブンブン！
「一緒に体育館いこうよ・・・」ブンブン！
「先生呼んでこようか？」（やっと首を縦に振る）
明日は我が身ですね・・・
http://tv11.2ch.net/test/read.cgi/tvsaloon/1196508698/
【イジメ手本番組、ことバラエティー番組をみんなはどう見ているのだろうか？】
あるけど、私はどんどん干渉すべきだと思う。大人しか止められないレベルもあるし。
悪い子も大人に早いうちに叱られて矯正させた方がいい。
大人が見ないふりすると、大きくなった時子供に幻滅されるよ。
現に私はその点では親に幻滅しているし。
本当はそれほど自分は愛されてなかったのか、面倒だったのか、
とか思われて反抗期に爆発するかもしれない。 頑張れ！
親としては、あらゆる外敵から子を守ってやりたいけど
子供自身が身を守る術というか処世術というか
立ち向かう強さも身につけていかなきゃ将来やっていけない。
もちろん見ないフリはもってのほかだけど
そんな親はこのスレにはいない。
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1197288187/
【年末恒例】小６少女が掲示板でイジメを暴露【大掃除】
http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1197288317/
そっか、最初のころだけ読んで書き込んじゃたけど、みんな守ろうとして悩んでるんだよね。
ごめんなさい。m(__)m
たぶんいじめられたことないんだろうね
子供にとって大人が入る=ルール違反なんだよね。
すなわち卑怯。
いじめられっ子がもし大人に、頼ったとするでしょ？
いじめっ子達は、大人にしかられることになるね。
そうするとどうなるか！
いじめっ子達は、あいつ告げ口しやがって！とさらに憤怒するか、
「じゃあ、いじめしないよ、あいつに関わるのよそうぜ告げ口される」と、無視に発展するんだよ
大体いじめられっ子はどうにかして、いじめられない方法を模索してるんだよ、
余計なことしないでくれよって思われるよ。
火に油を注いでどうすんだよ全く。
親は自分が子を愛してるっていうことをしっかり伝えてればええ。
はっきりいう！大人の干渉で、仲良しに発展することは無い！
本人同士の本気のぶつかり合いや、いじめられっこの必死のご機嫌取り、自然消滅くらいだな。
とにかく、余計なことすんな。
それに、最初の親のスタンスは659で正しいと思う。
で、子供と相談して、結果的に663になるってのがいいと思う。
不登校や転向だっていじめっ子から見たらルール違反だし。
子供のルールとして大人の力で解決は卑怯というのはあるよ。
いじめっ子に限らずね。
絶対的な力だからな。
大人でもあるでしょ。絶対的な力で解決は卑怯とか、
お金で解決、涙で解決とか。
それに口出すのもどの程度でどのタイミングってのもあるし、
いじめられた子の親はいじめっ子に仲良くしてくれなんて微塵も考えてないでしょう、
死んでくれればいいのにとは思っても。
大体やった側がやられた側の解決方法を卑怯だのどうのいう権利あんの？
大人でも絶対的な力、お金、涙、どれで何かを解決しても
それがやられた側なら卑怯だなんて思わないね。
無視されたことある？
いじめられてるほうがよっぽど人間扱いでしたけどね。
私は経験者なので。親のしゃしゃり出で無視に発展した時が一番辛かったです。
親がこれ以上しゃしゃり出ないか、
あり得ないけど、ひょっとしたら教室に入ってこないかとか色々考えて、
一時も気が休まらなかったです。
>>口に出すのもどの程度でどのタイミングってのもあるし
いじめられた子の親はいじめっ子に仲良くしてくれなんて微塵も考えてないでしょう、
死んでくれればいいのにとは思っても。
そうですか、でも親の恣意的な私怨は子どもには関係ないです。
なので、親がただ憎いという判断で行動していい問題じゃないと思います。
自分の子どもが、自分の子どもをいじめてた子と仲良くなったとしても
仲を裂くような真似はしないで下さいね。
私は無視のほうが楽だった。
防災頭巾にゴキブリの卵乗せられていたり…
他にも記憶が欠落してるんで具体的な事は覚えてないけど、
鐘が鳴ると同時に逃げ出さないとならないだけの状況があったから。
無視って長いし、打開策がないんだよね。
わたしは未だに、昔無視してた人たちに、
どうして無視してたか聞きたくなる。無視されそうだけどw
「転校させてやる」
これ以外の全ての干渉は無効どころか火に油を注いでるだけ。
大人が叱ってほら解決！みたいなことをいうやつはいじめを知らないんだろう。
http://www.nrt.ne.jp/column_ijime.html
そういう親の子は、いじめやっても絶対ばれない・罪を問われないって思って
言動が調子こいてる。
実際、子供にいじめ手口を手引きしてる親同士が連携プレーでガキの悪事をもみ消すよ。
自分達が教えて画策した事全部を発言力のない子のせいにして逃げる。
あるいは、てめぇが手引きした事棚に上げて、「子供のやった事だから・・・」で
なぁなぁで済まそうとする。
そんな糞ガキのいじめに親が口出して問題提起してどこが卑怯ですかね。
大人社会のそういう実態を教えるべきだよ、子供にも。
それなら別に卑怯じゃないよｗ
親がらみの問題だしｗ
ちょと話ずれてるよｗ
あくまで第三者が、しかりつける親御さんをなだめる為に使う言葉。
「子供がやった事だから」を我が子が悪い時に使う親はＤＱＮ決定。
決して一人にならない。
これは大きな力になる。
先生に相談したり、いじめっ子やその親に直接交渉するよりずっと効果的。
いじめっ子とその親をよく思わない子や親は必ずいる。
その人達と仲良くなることをｵｽｽﾒする。
いじめっ子は本来、徒党を組む。
一人でも意を唱えれば、いじめは成立しない。
なぜならいじめっ子自身が危うくなるから。
いじめっ子は自分の環境の変化に敏感だしね。
自分の立場が危うくなる子をいじめたりはしないよ。
そんなことはどうでもいいんだよ。
いじめてる子が卑怯と思うか、そうでないかだけの話。
そして親が出て行くと大抵ろくなことにならないのも現実。
それは言えてる。
でも、子供にはそれが間違いだと教えておきたい。
何もいじめてる子供のセオリーにほかの子供が合わせなきゃならない道理は無いわけで。
？つまり何をどうしたいの
「教える」っていうのは、手取り足取り教えるのでなく、
「モデルとして生き方を見せる」というのもあるんでないの？
周囲に、そういう「狡い人間」がいない場合、
そりゃ、もう、絶対に、「自然には身につかない」でしょ？
だって「想像の埒外」ですもん。
自分が先に怒ってしまい、冷静に見えなくなることも多いですよね。
下手な介入は私も拙いと思う。
「子供のルールにのっとる」こと自体が、いじめっ子の罠と言うこともありますが・・。
（だってそれが正しいか、検証してないですもん）
いじめっ子はもともと自己中心的。
自分に都合の悪いってだけの事を「悪い」と言い張って、常識でものをはかれない。
そういう子に他人を思いやれる優しい子や、自分の悪いところを反省する常識人は振り回されてしまう。
そこに親が正面切って乱入すれば、話しがややこしくなるのは当たり前。
介入するにしてもやり方は考えないと、話しが大きくなるだけ。
とりあえず、一人で騒ぐのだけはやめたほうがいい。
親子連携プレーでハブにされかかっています・・・
手口がすごいです。
ニコニコしながら実に巧妙に、子供の友人手玉にとって
いじめに加わらせてゆきます。
親子で。
子供はそのいじめっ子とも仲良くしたがるのですが、
これまでの付き合いから私の中では超有害親子認定となってしまっていて、
もうほんとそばにいてほしくない。
こういう人って、避けてれば害を及ぼさなくなって来ますかね？
故意でやってる以上、当人に直接苦情言っても伝わらないだろうし・・・
子供って、親が関わってほしくないと思えば思うほど、問題児に
焦がれたりするよね。うちの子も、みんなが、キャーキャー遊ぶ声（もち、ハブっ子に
聞かせるために尚のこと楽しそうに騒いでるんだ）が外から聞こえてきたり
したら、カーテン越しにうらやましそうに遊ぶ様子を覗いたりする我が子に
何度、イライラしたり、涙が出そうになったことがあったか。
でもね、私も心を鬼にして、「かかわるな！！」と子供に言ったよ。
親子ともに最低ないじめを仕掛けるようなのは関わって得なことなし。
一切無視を決め込んだら、トラブルが一気に解消。今は、子供同士は
つかず、離れず、挨拶程度はする仲になった。要は、人を傷つけたり
見下したり、悪口めーいっぱい言ってストレス解消したい馬鹿母が原因だったみたい。
相手にされないと手出しができないから、おもしろくなくなったんだろうと
思ってる。苦情なんか、絶対通じない相手は、無視が一番！
私もついにその台詞を言いました。
子供育てる上で、それだけは言うまいと思ってた台詞ですが、
実際はそうもいかないもんですよね。
子供は物凄い反抗して来ましたが・・・・
トラブル起こす子って、絶対普通に仲良く穏やかには遊んでくれないですよね。
なんで普通に出来ないの・・？っていつも思うんですけど、
そういう子の親っていつもどこかに‘要注意人物’を作りたがりますよね。
自分の事は棚に上げてｗ
もう、ああいった行為は家系的なものだとしか思えない。
ああ・・・嫌だ・・・
http://recwav.dip.jp
http://recwav.dip.jp/M_RECWAV_Media.asp?Speech=122192521042008010102002
こんな事件あったんだね、ウィキペディアでみてみて
大阪産業大学高等学校同級生殺害事件とは、1984年（昭和59年）11月1日に大阪府で発生したいじめ報復殺人事件である。
結局どう対処すればいいの？
子供が先生に訴えてももみ消される場合も多いし、
見守るだけで放置してて子が自殺でもしたら困ると思うんだけど。
自分はいじめはやっぱり大人が介入した方がいいと思う。
卑怯だなんて思わない、だっていじめやってる子供の方が
余程卑怯で醜い訳だし。
子供も大人も結局強いものに従うんだから、悪い事はある程度
力で押さえ込まないとダメなのでは？
昔は怖い先生が一括すれば割といじめは無くなったもんだよ。
根に持って無視されるとかいう意見もあるけど、以前はそれも出来ない
くらいひどく叱られたからね。
ただ最近の子供は教師なんて舐めてるし、何かとすぐ体罰だのって騒ぐ
モンペが多い。それに対しての対処もなく、事なかれ主義の教育委員会、
マスコミの今時の子報道によってますます大人の威厳ってもんがなく
なってしまってる気がする。
こんな世の中でも決定的にいじめっ子を弱らせる方法を探そうよ。
子供が自分で解決できれば一番いいんだけどね。
親が話を聞くだけで、些細なイジメなら子供なりに解消できていたりする。
親が手を出すならば、終わるまで徹底的にやることが大切だと思う。
手を出してフォローしないのであれば、何もやらない方がマシ。
大人が介入することで、陰に籠もったり、違う方法でいじめたりする。
暴力とか窃盗とか恐喝とか暴言とか、犯罪行為だから毅然として。
ただ、無視の類は手の打ちようがない。耐えられないほどならば、
習い事やアルバイトで息抜きしたり、転校や不登校で対応する。
係わったことがある。すごく狡猾なところと稚拙なところが極端で
すべてのいじめの内容はダダモレ状態だった。いじめっ子親は頑として
非を認めなかった。やりきれなかった。そんな状況の時に担任の先生が
すごく親身になってフォローを入れてくれ、私と先生が一緒になって励ましたり
慰めたりした成果が出て、子は、いじめっ子を相手にしないという方法で学校に
行くのを苦にしなくなった。色んな先生がいるとは思うが、きっと助けてくれる方が多いと思う。
今の担任の先生は私にとっても、子にとっても生涯忘れることはない恩師だと思う。
ちなみにいじめっ子はいまだに飽きもせず色んな方法で嫌がらせを仕掛けてくるようだが
まるで相手にしないので余計にキーっとなってる。いいかげん、あきらめてくれ。
http://tbs954.cocolog-nifty.com/ac/files/20071120.mp3
おお～素晴らしい。お子もひとつ山を乗り越えたんだね。
ゲストは、真剣勝負で不良生徒と向き合う、ヤンキー先生こと義家弘介さん。
『ヤンキー母校に帰る』で一躍時の人となった義家さんだが、
「いつもは、負けないぞ！って踏ん張っている感じですが、今日は本当に久しぶりにピュアな心で、
ちょっとドキドキしています。」と、いつになく緊張した面持ちで登場。
生後間もなく両親が離婚し、新しい家族との確執に悩みながら育った少年時代。
暴力に目覚め、悪さに明け暮れる日々･･･
高校を退学処分になり、家族からも見放されて行き場を失った義家さんが辿り着いたのは、
北海道の北星学園余市高校だった。
全国から高校中退者を受け入れるその場所で様々なことを学び、大学へ進学した義家さん。
「「絶対に天下をとってやる！」これが、あの頃の口癖だった。」
そんなギラついた野心で司法試験を目指していた大学生の義家さんを大きな悲劇が襲った。
オートバイの事故で内臓破裂。
「激痛で気を失って、激痛で目を覚ます。
ひたすら血を吐き続けて、ずっと「殺してくれ！」って叫んでた。」
その壮絶な苦しみは、人生の大きな転機へと繋がってゆく。
病院に駆け付けてくれた恩師の一言に、
「初めて人の温かさを感じた。
本当に心の底から‘生きたい、この人の歩んできた教育の道を歩きたい’と思ったんです。」
その後、念願通り教師となり、指導者として北星学園へ戻った義家さんだったが、
「うまくいかないことばかりでしたね。でも逃げないことが教育なんじゃないかと。」
生徒と同じ目線に立ち正面から向き合う教育者としての、熱い志を語るヤンキー先生。
その義家さんが、今回一番聞きたいこととは･･･
「窮地に陥ると必ず誰かが助けてくれる。誰に守られているのか、それが知りたい。」
不遇な境遇からの自立。死の淵からの生還。義家さんを見守り続ける存在が解き明かされる。
「すごい所に来てしまったな、と。国会の様子は、まるで学級崩壊のようだった。」
国会議員となり、日本の教育改革の最前線に身を置くという新たな試練に立ち向かう義家さん。
なぜ今『オーラの泉』へ招かれたのか、そこには大きな理由があった。
校内暴力、いじめ･･･全ての悩める少年少女たちへ、義家さんが送る勇気のメッセージ。
友達がちゃんといる子は狙われにくいし、たちの悪いのにからまれたらまわりがだまってないよ。
すごい非常識親でまるで怒らないんですが。
朝は10分遅刻当たり前。ごめんなし。
子供も、一緒に通いたくないから、どうしても孤立しがち。
学童にて、帰りの片付けの時間になっても、自分だけは片付けは手伝わない。
それで、嫌われる。
注意した子には逆切れした挙句。親にはあの子がいじめたとチクる。
夕方学童から、帰るのが一人になると、一緒方面の子のお母さんに、ぶちきれる。
「何でよ、一人になっちゃうじゃない。一緒に帰ってよ。」
皆かかわりたくないから、シカト。
これで親は苛められたと先生に相談するから、イタイ。
片付けない、手伝わないのを注意しては逆切れして、嫌われているだけなんですよ。
そういう子はいじめっ子にも（自称）いじめられっ子にもいるね。
そうなんです。以前に苛めにあったと相談を受けていて、
1学期だったので、真剣に話を聞いていたんです。
いじめをしているという相手の子は知っている子だったので、
迎えの際に、様子をしっかり見ていたら、
いつも片付けない彼女を注意していただけで、
普段も彼女とは、仲良く遊んでいる女の子でした。
片付けない理由が、またすごくて、
「私は遊んで居たいから、片付けないの。皆で片付けて」
ということなので、学童に行っている友達にはいっせいにＦＯされた様子。
学校の先生も、いじめは違うと、よくわかっているようでスルーされていますけど。
親が悪いんだなってその子も気の毒になります。
FOって何？
友達にはいっせいにレイザーらもんされたの？
FO=FADE OUT
徐々に距離を置くって意味らしい。
類語でCUT OUT=ﾊﾞｯｻﾘ切る、絶交するってのもある。
女の子の周りを友達が囲って
「フォォーーッ!!」って一斉に腰降ってるトコ想像してシモタ。
それ２ｃｈネラってみんなわかるの？
おらしらんけ。
想像の件については
ちょっと欲求不満な心理が読み取れますハイ。
親が入るなら、最悪の場合転校を覚悟して欲しい。
都会だから、自分の子どもがいじめられたら転校させるよ。
今は国立大出て先生と呼ばれる仕事をしているけれど、
学力で選別されていない義務教育時代、
少数の教師と友人以外との関わりは全て無駄だったと断言できる。
無視してくれたら無駄な時間を過ごさずに済んで良かったんだけどね。
いじめっ子はほぼ間違いなく家庭に問題があったから
接しても自分に役立つことは何もない。
子どもは「接する価値の無い相手がこの世には多数存在する」ということを
なるべく早い時期に知るべきだと思うよ。
個人でなくクラスとして提案して、
「決まりを破って、無視されたままでいる」ほうと、
「無視されたくなければ、決まりを守る」ほうの、
どっちがいいか、その子に「選ばせる」というのはどうだろう？
いじめ方はたち悪く、いじめっ子達が担任の先生に私のありもしない事の悪口。
担任は嘘も分からず、その都度私を皆の前で説教。
それから、いじめをするクラスメイトも増えていき、いじめは進行していって他のクラスからも
いじめられるようになって学校は地獄そのものだった。
（両親は担任に苦情を言ったんだけど、担任は自分が説教した後なので引っ込み付けなかった）
その後私はバンドでデビューしたんだけど、活躍当時小学校時代のクラスメイトが友達と
言いまくっていてとてもウザかった。
実家に押しかけようとするし、同窓会をしようとしつこく言ってくるし事務所にも押しかけられた。
雑誌やラジオ等でいじめられていた話をしたり、いじめの相談を受けていたんだけど
当時のクラスメイトが「一緒のクラスで友達だった」と言っていたらしく、
ファンの人から嫌みを言われたり、不利になった事があったらしく苦情を言って来たのには笑えたよ。）
今は解散して結婚して出産して実家にもよく帰るんだけど、懐かしいね～と声をかけてきたり
写メ撮らせろとねだったり、芸能界のコネを頼ってきたり（子供を芸能界に入れたいらしい）…。
彼等は私を虐めていたのを忘れてるんだなーと思うと悲しくなってしまった。
こっちは当時の事を鮮明に覚えてるのに。もちろん彼等の性格やいじめ気質は当時と変わっていなそう。
彼等も今は親になっているんだけど、あの人達に育てられてる子供を想像すると恐ろしくてたまらない。
多分、知能犯のいじめっ子になってると思う。
遺書に名前が書いてあるにもかかわらず｢うちの子はやってないって言ってる｣だもん。
学校側も加害者も狂ってる。
いやだな、そんな勘違い子にいじめた側の加害者として、
学校に呼び出されたりしたら、堪らないよ。
親も、子供の言う事を一方的に聞かずに、
きちんと子供の生活態度を調べてほしいと思う。
学童なり、学校の先生などに聞けば、多少のことはわかりそう。
幼稚園に通ってる息子が最近、「幼稚園行きたくない」と言い出しました。
理由を聞くと、幼稚園の同じクラスの子に２人程乱暴な子がいて、息子を蹴ったり叩いたりするそうなんです。
「やめてって言ってもやめてくれないから、イヤイヤのバイキンがお口にきちゃう。行きたくない」
と泣きそうな顔をして、言うのです。
それで、ここ数日、幼稚園を休ませています。
息子は遅生まれで一人っ子のせいもあって、体も小さく、他人と争うことになれていません。
他人を叩いたりすることは、「叩いたら痛いから、可哀想」というタイプです。
私も幼い頃苛められた事はありますが、女でしたし、せいぜい悪口や嫌味程度で、
乱暴なことをされたことがなく、とまどっています。
主人は幸いにもイジメを経験したことがないので、よけにどうしたらよいか、と悩んでいます。
私は息子からしか話を聞いていませんので、一方的な話かも、とは思うのですが、
こういうとき、幼稚園の先生にお話した方が良いのでしょうか？
また、「やられたらやり返せ」と言ってもいいものでしょうか？
暴力はいけないと思うのですが、苛めてくる子は、やられっぱなしの息子を下に見て
乱暴してきているような気もするのです。
本当に被害者の子が、周りの口裏合わせで、揉み消しになる事もある。
難しいよね。
普通二日幼稚園休んだら先生から電話ないか?
先生にはきっちり、言う。
「向こうの子には遊びでも、うちの子には暴力でいじめですよ」と。
幼稚園の他の先生にも目を光らせてもらう(大規模園だと無理?)
うちは「やられてもやりかえせ」と教えましたが出来ません。
とりあえず空手教室に入れました…気休めですが。
やられたらやり返せって言ったところで相手より体力的に
劣ってたらやり返せないけどね。
DVでやられてる女性に夫に殴り返せと言っても無理なのと一緒。
まずはDQNより体力を付けること。
そうすれば少なくとも暴力はやられなくなる。
嫌味は言われるかもしれないけどw
出来るだけ一人で居ない、言い返せる女の子と一緒に居るように指導しました。
他の子が、そのいじめっこにどう対処しているかも観察させていました。
やられても言い返せる子っているみたいなので、その子供が言った言葉を、
家で何回も練習させて、友達と一緒のときに言えるようにしました。
（一人じゃ言えない子だったので。）誰かが居るときに言うようにしていました。
出来るだけ一人で居ないことが大事かも。
そうですね、やり返すと言っても、体力的に無理かもしれないですね。
とりあえず、息子にはその子達とはなるべく離れているように、他の子と一緒にいるように
と指導しようと思います。
先生には、明日にでも相談という形でお話しておきます。
本当にありがとうございました。
うちに遊びにくると勝手にうちの子の物を盗む子がいる。
すぐ近所で、一度目はその子の自宅に返してもらいにいったけど、
返してもらう時に親も悪かったって態度じゃなくて･･･なんか嫌だなと思ってた。
で、つい最近またやられた。
今度はお気に入りのレアカード全部が見事に抜かれてて、
さすがに電話かけて｢お子さん、カード持って帰ってないですか？｣って聞いたけど、
後ろの方でギャンギャン文句いってるその子の声がして、
親御さんも知らないって言ってますけどで電話が切られた。
うちは体も小さく泣き虫で、大声で何か言われたら黙ってしまうタイプだけど、
大切にしてたカードをすべて盗まれて泣き寝入りさせるのも辛い。
盗んでも問題ない奴に認定されるのも腹が立つから二度と家には入れないが、明日登校時にその子に何か言われて泣かされないか心配････電話しなきゃ良かったのかなって逆に胃が痛い。
>>716さんのように武道でもやらせたほうが良いんじゃないかな。
普通の公立小中はDQNの巣窟だし進学校でもDQNは皆無じゃないし。
女はトラウマ持ちでも結婚して家庭に入ることが出来るけど男は
そうは行かないわけで、DQNにやられて対人恐怖症にならないように
気をつけないと。
そうですね・・・
某TV番組のおかげで武道的なことに興味は持っているようですので、考えてみます。
体力づくりの為にも、きっと良いことでしょうし。
ご助言、ありがとうございます。
どういう意地悪かにもよるでしょうが
参考までにどういうセリフ・態度で言い返しているのか教えて頂けませんか？
親がDQNなら子もDQNという事かｗ まあそんな親子にはもう関わらない
方がイイね。くわばら、くわばら。
なんですぐ警察に言わないのさ？
いじめつっても、ようは「暴行罪」「脅迫・恐喝罪」「窃盗罪」とかだろ。(正確な罪名には詳しくないけど)
大人が町中で他人から何か被害を受けた時、警察に連絡するだろ。
それとも加害者の上司や社長をユスル？
たいていは当事者同士の示談か警察ざただろ。
第三者の学校や教育委員会に相談する暇があったら、犯罪の被害者として、まずは加害者と直接示談交渉。
改善の見込みなしだったり、交渉決裂なら警察に相談。
学校やら教育委員会やら部外者をはさむから、変な方向や手遅れ・最悪の結末になってしまう。
子供同士の事だから？
心配無用。
青少年保護法だかで報道は規制されるし、加害者もムショではなくネンショーですむ。
とりあえず、加害者＝犯罪者。
犯罪者は警察につきだす。
これが単純明快ないじめ対策。
大人(親)の介入が気乗りしないなら、子供を「社会の一員」として教育。
暴力や盗みなどは犯罪。
「犯罪に巻き込まれたら警察に相談」と普段から教育。
親を介してではなく、自分の意思で警察に相談できるよう教育。
警察に行く前段階の相談相手は友人や親。
先生や教育委員会は、いじめ(犯罪)が起こった場所(店舗や公共施設と一緒)のただの職員。
一般社会で例えると、
電車で痴漢やスリが起こった。
↓
電車→学校
痴漢やスリ→いじめ加害者
駅員→先生や教育委員会
○大人社会のルールから逸脱するルールは、子供世界でも認めてはいけない。
良いこと・悪いことは大人社会のルールに準じて適用。
法はちゃんと大人と子供で区別してる。
犯罪者が大人なら刑務所・実名報道あり。
子供なら少年院・実名報道なし(将来を考えてだっけ？)
私の場合、３年ほどでいじめられるのが自然消滅しました。
ニュース見てると、最近のいじめは私がいじめられてた当時とは比較にならないほど悪質・陰湿化している。
加えて学校崩壊中。
今の親世代の体験談と感覚では対処できない。
社会で厳粛に対応すべし。
命が消えてからでは遅い。
娘が一人同級生と話してると他の生徒がその同級
生に「無視無視」と言って連れ去っていったり、
露骨に「あんたの事嫌いじゃないけど、話かけて
こないで」と言われりした様子。よく帰宅してか
ら泣いている。
学校の担任に電話で話すると「女の子は難しいで
すからねぇ、暫くしたらまた違う子に対象がかわ
ると思います…」と。何か違うだろこの先生と思
った。改善しないのなら学校に出向くつもり。
エスカレートする様なら警察に届出るつもり。
娘には「おまえが間違ってないなら堂々としてな
さい、何かあったらお父さんが守ってやる」と言
ったが。
まったく不登校者三人もいる学校の様で…
こんな学校じゃなぁ。
職場だったら「業務を円滑に進めることへの障害」→「威力業務妨害？」
「精神的苦痛」を受けたってことで「傷害」も適用？
学校だと生徒には「業務」はないから「傷害」のみ？
教員が「いじめによる風紀の乱れなどで業務(教育)に支障がでた」と、いじめている側の生徒を「業務妨害」で訴える「奇策」もあり？
中１の娘を持つものですが、難しい年頃ですね。
>不登校が３人もいる、どれくらいの規模の学校か知りませんが、
めずらしくないですよ。
中学は先生も子供の仲裁には難しいみたいですね。
娘さんの場合も現場が押さえれないし、
実質被害を受けてる（精神的は別だけど）証拠もないし・・。
悲しいけど女の子でそういう立場の子は必ずいます。
そしてみんなその立場にならないように必死で空気を読んだり、
試行錯誤で生活してるように思います。
学校に出向いて先生には少し圧力かけて
様子を見守るしかないように思う。
親としてはつらいけど、中学校って全然
信頼できない。
無視はキツいけど、暴行されたり物を壊されるのと違って
割り切っちゃえばなんとかなるんだよね。
まあ割りきりが難しいんだけど。
ありがとうございます。
今は親があまりピリピリ神経質になってはいけな
いと思いとも思いますから状況を見守りながらと
思います。
「思い」が多すぎました。m(_ _)m
「35歳以上の羊水は腐ってる」と問題発言！！
女性を中心に猛反感をかい、大騒動に発展していることが分かった
倖田來未が問題発言したのは1/29生放送のラジオ番組
「くりぃむしちゅーのオールナイトニッポン」
代役パーソナリティで登場した倖田は冒頭でいきなり
（以下引用）
「赤ちゃん産むなら３５歳になる前！ 35歳以上の妊婦の羊水は腐ってるから！
ぎゃははは！いやほんまやって」といった内容の発言をし騒動になっている。
http://2ch.xn--o9j0bk.gaasuu.com/entry/6693
精神科とかにいって「無視といったいじめが辛くて眠れない」
と言い、診断書を貰って、それで傷害扱いになる筈。
「いじめはするな」と言わない無関心な親もいたり。
でも、一昔前の「セクハラ」と同じで、いじめも「なあなあ」で処理せず、厳しい対応も辞さないと言う雰囲気の親が増えれば、改善の方向(加害者の親もきちんと我が子を教育する方向)に向かわないかな？
「子供同士の事」で済まず、保護者も子供も社会的制裁があるとなれば。
現実的にはワンクッションおき、↓の流れがいいかと。(２クッションでは置きすぎで、今と同じなあなあになる)
「いじめ発覚」→
「どちらの親も、"我が子に対して"いじめは犯罪と再教育」(いじめがなくならないと加害者は警察のお世話になることになると。子供の世界だから一度目はこうやって改善の努力猶予があるけどね、と)
→「改善されない場合法的措置へ」
大人から見たら「子供同士の事。小さな世界での出来事」でも、そこにおかれた子供にとっては、それが世界の全て。
断固とした態度を取る親が増える事、「いじめは犯罪と同じ」と教育する事、またそれ(いじめ＝犯罪)が当たり前の認識になることこそ、いじめ撲滅のキーだと思う。
証拠映像をもとに授業妨害を法的に取り締まる。
いじめも同様に対処。
これくらいしないといけない程、学校崩壊は深刻で危機的状況。
今の公立小中学校には残念ながら「共働き家族の仕事中の託児所」「私立の学費が払えない家庭用」「私学に落ちた子の受け皿」くらいしか存在意義が見い出せない。
「ゆとり教育方針」により授業は学力下層がターゲットの内容になり、学力中～上層の子は放置。
結果学校では勉強教えてくれないから塾に通う。
学力差はますます広がり、中～上層の子にとって学校は(授業中も含め)遊び・休憩・暇潰しなどの場に。
学校のありかたを根本から見直さなければ、学校崩壊はなくならないし、付随しておこる「いじめ」もなくならない。
でも無視は難しいよ。
それやったとして
｢わざわざ嫌いな人と用もないのに無理して喋るなんて苦痛で仕方が無いです
それを強要するのですか？｣
と言われれば2重に辛いんじゃないかと。
低学年の子はどうかわからないけど、ある程度すると無視は一番都合のいい虐め方だって分かってると思う。
クラスの一部少数による無視なら「人づきあいの範疇」ですまされるし、ありえること。
でもクラス全員からの無視(かばうのは数人)となると、通常自然発生ではおこり得ず、故意に誰かが何らかの指示を出している。
直接「無視しよう」と指示が出ていたり、無視されるように誹謗中傷・風説の流布したり。
これは通常の社会生活(学校生活)をおくる権利を奪っている。
もし全員が「話すのは苦痛で仕方ない。それを強要するのですか？」との意見(よっぽどの人物でないと全員からこんなことは言われない)なら、その理由と証拠を提示させ、無視の正当性を主張してもらう。
正当であったら、残念ながら無視される側に問題がある。しかも接する全員に「話すのが苦痛」とまで思わせるほどの。
暴漢に襲われたり電車で痴漢にあったりしたら躊躇せず殴れ蹴れ投げ飛ばせと教えてる。自分の娘がいじめられるなんて耐えられない。もしいじめられたら俺はいじめたガキとその親を殺すかもしれん。
自分の子供が本当に可愛いなら、いじめたやつを自分より強くて勝てないならイスで殴りかかるか机を投げつけるかコンパスで腕や手・顔面に突き刺してでも倒せと教えろ。負けたまま卒業したら一生気の弱い人間のまま引きづるぞ。
若いうちから好きなことをやらず、嫌な事を無理してやり、成功を掴んだけれど
そういう人は、無理しなかった人を差別することで自分の苦労が報われたと感じ、
他人を格下と決め付け、差別することで幸せを確認しようとしてしまう。
でなければ、自分がやってきたことが無意味に感じられるから。
大成功した有名人は持ち上げるけれど、失敗すると途端に非難するのも同じ。
そうして過ぎた成功を選ばなかった自分の方が格上だと安心したいから。
近年のいじめが陰湿になったのは、大人が陰湿になったからじゃないかな。
大人が暴力受けたら「傷害罪」なのに、子供同士だと「わるふざけ」(元気がありあまってる子)。
大人が物を盗むと「窃盗罪」なのに、子供同士だと「わるふざけ」(手癖のわるい子)。
暴力は暴力。
窃盗は窃盗。
大人も子供も関係ない。
被害者には深刻な問題。
子供に責を負わせられないなら、保護者の指導教育監督不行き届き。
なぐれれば苦労しない
来てから１人も友達できなかった。
最初の頃はまだ構ってくれる子もいたけど６年にもなると
下校時とか先生の見ていないところで「死ね」とか「キモイ」とか
言われるようになり、先生と何度も話し合って、相手の子を
指導するってなったけど、ちっとも変わらず。
それどころか最近、更にヒドくなってる。
あと１ヶ月もないからガンバレっていうのと
もう教わることもないから不登校にさせるのとどっちがいいんだろ？
保健室登校はだめ?
今はともかく中学は一緒なの?
陰口や無視など表面化しにくく周りに気付かれない攻撃方法。
表立って反撃するといじめられてる方が悪役にされてしまう。
そうそう。で、そういう子の親もわが子の対人操作に寛容なんだよね。
というかむしろ後押し・賞賛してるとしか思えない。
「子供が勝手にやった事だからぁ～」とかﾍﾗﾍﾗしてる。
ざけんなよ！
てめぇのそのヘラヘラでどんだけ相手を深く傷付けてるか・・・・
で、そういう親に限って子供が花を手折ったりすると
「お花可哀想でしょ。一生懸命咲いてるんだからぁ」
とか言ってたりする。
その前に人間大事にできねぇのかよと。
分かりやすいいじめ
・他の人が言ったら「そうだよねー、わかる」なのに、ターゲットが同発言
しても「は？何言ってるの？」「私は違うけど」と絶対同調しない。
・ターゲットが話し始めると上からかぶせるように喋る
・輪になるときその人を押し出すように立つ。
・わざと無言になり、他の子が「どうしたのー？」とか言うと「別にー（ニヤニヤ」
として、暗黙の（お前が居るから話さないんだよﾃﾗﾜﾛｽ消えろをやる）
母親でも、こんな事をする人がいるよ。
その娘も同じ事をして、ターゲットをいじめている。
根本から腐ってるんだろうな。
http://bbs.2ch2.net/test/read.cgi/fusianasan/1204360038/i
【政治】 橋下知事「いじめ・不登校対策は最重要課題の一つだが、（暫定予算計上の）緊急性ない」
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1205381123/
７日午後３時４５分ごろ、大阪府阪南市箱作の南海本線箱作駅で、
同市に住む私立中学２年の女子生徒（１３）がホームから線路に飛び降り、
和歌山市発難波行きの特急列車（８両編成）にはねられた。病院に運ばれたが、
約３時間後に死亡した。
女子生徒はクラブ活動について記した遺書とみられるメモを残しており、
泉南署は自殺とみている。
大人が口出さない方がいいと言う人もいるがどうなんだろう？影でもっとエスカレートするから？
じゃぁ、私もそのガキげんこつする。
モンスターペア問題
例えば「学校楽しかった？」等を定期的に聞いて妙に少しでも変化が起きたら
やりすぎはいけないけれど追求する事も大切だと思うのですよ。
そうしないと早期発見は難しいかと思います。
学校側なんて今は当てにならないと思います。
何処かの学校のいじめ防止バッチとか訳の判らない物まで作って防止しようとしている
あのやり方は、ゆとりそのものです、手抜きです！
そもそも「殴ってはいけない」これを改善しないと行けないと思うのですよ。
「悪い事をしたのだから殴られて当然」と言う認識は今の子供にはないんだと思います。
今のゆとり教育では将来子供が大人になってからやってはいけない事を認識しないで
なってゆくような気がしてならないです。
自分の意見としては殴って良いと思います。
それで判らせないといじめっこは悪いことをしたのだと認識しません。
少し違うかも知れないけれど
例えば、性教育なんかでも性の知識なんて大人になってからと言われていましたが
多少のことは教えた方が良いと思います。
何も知らないでエッチしたら妊娠しますよね？
この事を知らない大人なんて居たら怖いですよ。
それから自分の経験上誰にも相談しないで我慢する事は将来に多大な影響を
及ぼす為やめた方が良いと思います。
って言うか本当に今の先生ってちゃんといじめられている生徒の事考えてないだろ。
自分も殴られたり、性的イジメ受けてたりしたからこう言うニュース聞くと
いつも昔の事思い出す。
何かの嫌がらせか知らないけどいじめをやった人から結婚式の告知書が
来るとか訳が判らなかったよ。
良くいじめられてたけど将来成功したって言うけど別に対したいじめも受けていないんだろ？ と言いたい。
ちょっとからかわれただけとかその程度でしょ。
いじめの現実を知っている物はもっと深い所まで行って屈辱を味わってますから 。
親は早めに気づいてあげてください。
二度と自分みたいな人を産まないよう心がけてください。
その取り巻き３～４名）から無視されていました。理由は「話し方がキモイ」
「しょっ中グループを渡り歩く（笑）」のようなｳﾍｱな理由…。そのくらいの
女子はたいていいくつかのグループに分かれてますが、娘は渡り歩くのではなく
どうも一匹狼みたいな奴で、あたりさわりなくみんなと付き合っていたようで
（仲良しは他クラスにそれなりにいた）そのボス子はそれが面白くなく、いつの
まにか「あいつシカトね」のような雰囲気になっていったそう。いくら一匹狼でも
さすがに堪えたらしく「学校に行きたくない」と言い始め、ひとまずは一日二日
学校を休ませました。
しかし三日目「とりあえず、学校には行こう。もう少し頑張ってみよう。それで、
どうしてもどうしても無理だと思ったら、もう一回私に話してみて。それから
先生に相談するから」と言い「絶対に私はあなたの味方だから」ということを
言い聞かせ、とにかく毎日話を聞きました。
相変わらず無視は続き、秋の社会科見学のときのお昼も「弁当一人で食った。
でも別に平気だよ、一人で食うのも面白いし」という感じで、もともと一人で
行動するのが大丈夫な子だったことと、数は少ないですが友達もいたので、
６年生に進級し、いつの間にか無視もなくなりました（というか、タゲが他の
子に替わったのかなあと今では思います）
ちなみに、先日その時のクラスの同窓会があり、別の中学に行ったボス子も
来るということだったので少々心配していたのですが、娘曰く「ああ、あいつ？
来てたけど、なんか空気嫁ねぇ奴になっちゃったねって友達と話してたよ～。
あいつの周りにはあんまり人が集まってなかった」だって…
いじめとはちょっと違うのかもしれませんし何の解決策にもならないかと
思いますが、「何があっても自分（親）だけはあなたの味方だから絶対大丈夫」
ということを子供にわからせてあげると子供も精神的にだいぶ違うのかなと
思います。娘も「あの時、一人でも行動出来るってことが自分でわかって良かっ
たしお母さんが味方についてくれたからめっちゃ安心した。これから何があっても
大丈夫」と言っています。
私が学生の頃、クラスメートにいじめっ子がいたんだけど、卒業してから酷いいじめにあったらしい
金持ちだったけど親の事業が失敗して破産
金持ちから貧乏に転落したらしい
詳しいことはよくわからないけど、まるで絵に書いたような不幸が続いてるみたい
私をからかった人がいてその人も、卒業後 親の事情でいろいろ苦労してるみたい
やっぱり子供だろうが大人だろうが、人を傷付けるようなことをしてはいけないと痛感しました
悪いことはするもんじゃないね
倍になって自分に跳ね返ってくるから
組替えでボスグループと離されて、
周りは何かしら意地悪されたりいじめられた子が多く
誰にも相手されずに泣いていたとの事、正直ざまあみろと思う黒い私。
私の経験から、子供の話すことよく聞いたほうがいい。
そのくらいたいしたことない、気にしないほうがいい、気にしすぎ等子供がｓｏｓを初期段階で出してるのに気付いてあげられなかったです。
後でクラスのほとんどの子供からキモいとか言われてからいじめられてるんだと気付き先生に話し解決しましたが、そうなってからでは遅かった。
トラウマになってしまったから。
何が言いたいのかというと
子供の話しをよく聞いて受け止めてあげることが大切です。疲れていて聞き流してしまわないようにしてください。
ってことです。
ちなみにうちの場合は子供が仲良くなった子の以前の友達が嫉妬して(うちの子に友達を奪われたという妄想から)標的にされたのが原因でした。
うちの子供の学校では小学校一年生から学校で言葉のセクハラ流行ってます。
「イれたイれた！」「イったイった！」とかそんな感じ。
もっと凄い事も言ってる。7歳前後の子供が・・・・。
中心になってそれを教えまわって特定の子に向けて変な中傷みたいな口ぶりで
子供らに口々にセクハラワードを言わせるのを煽ってるガキの親は、
自分の子供にセクハラワードを教え込み、それをいじめた相手のせいにして
被害児童を二重に傷つけて平然としてるような気の触れっぷり。
回りの大人もおかしいと思う。
セクハラ言葉使ってんのを見つけ次第、言葉尻取り上げてでも表に引きずり出して言動戒めなきゃならない
と思うのに、全部ウヤムヤ。
被害児童に対する責任転嫁についてもそう、全てウヤムヤ。
結局、相手が面倒くさい連中だと、いじめ問題も無かった事にして逃げるんだなと
周囲の親達見てて思った。
これじゃいじめが減らないわけだよ・・・・。
児童館で子どものお世話をするなどのボランティアをしていた、今時
珍しい心優しい高校生の少年が、数年間筆舌に尽くしがたい暴行恐喝便器を
舐めさせられる強要などのいじめを受け…最後は集団リンチで
残酷な暴行を受け亡くなりました。
傍観者も多数いて、みなはやしたてたり、携帯で「面白いことやってる」
などメールして人を呼んでいたそうです。
被害者の子は、母子家庭で、「就職したら家にお金を入れるね」とか、
お母さんに買ってもらった眼鏡を大切にしていて、殴られる時は
いつも外して守っていたそう…。
集団リンチが起こった日も、殴られる前に眼鏡を外し、自転車のかごに
そっと置いてあったそうです。
判決はもう出ましたが、、こんなことしてるのに加害者たちは数年で
出てきます。詳細を知れば知るほど、悲しくて辛いです。
でも、こんなこともう起こって欲しくないので、このスレに書きました。
加害者の親たちは、相当ドキュみの様です。
テレビのインタビューでは、被害者へのお詫びの気持ちというより、
自分たちも大変なんだみたいな感ありありでした。
心が優しい子が、こんな目に遭うなんて辛いです。悔しいです。
そういう子たちが、のびのび育ってくれる社会であってほしいです。
この事件は、朝生龍事件と重なり、ほとんど報道されませんでした。
忘れさられると加害者たちの思う壺なので、時間あるとき
良かったらスレ見てください
新しい学校で、できた友達とたまたまでかけた先で、
前の学校の子とばったり。いろんなこと吹き込まれて翌日から、
いじめられた。
性的な言葉でのいじめですけれど、創価の子供が発端となって
流行らせたものです。
子供達の口にし出した言葉が異様に具体的で生生しいので、
入れ知恵したのは創価親で間違いなし。子供の発想だけであれは出て来ない。
挙句、そういったいじめを仕組んだのがバレる前に、
異口同音にデマを流してターゲット児童を社会的に傷つけ、全ての責任の
濡れ衣を一人の子供やその家庭になすりつけた。
あの宗教団体は本当に最低です。
多分、あちこちで同じような事が起きていると思う。
こういう目に遭うと、畠山鈴香の事件も創価が仕組んだ冤罪じゃないかと
思うようになって来る・・・・。
大人集団が子供のいじめに手を貸すなんて立派な犯罪だと思う。
うちの子の根本的な原因はこっちなんだよね
もうしんじゃおうかな
ママ友関係不要 揺らぎ回復スレには、
いじめ、嫌がらせ被害者が多いよ。
母親がパチンコで借金まみれになっているそうで、それをかわいそうに思って
今まで優しくしてきたけど、いじめは繰り返される。
小学校一年から子供とは思えない陰湿ないじめ。
学校も解ってくれていて、理想的な対処をしてくれたんだけど、何せ近所で。
三年生になって別のクラスにしていただけたのに・・・
また、繰り返しいじめやがった。
一緒には遊ばないようにしてきたんだけど、地域の育成の行事が盛んなものだから
どうしても一緒になることが多い。
親が馬鹿なのは解ってるだけにどうしたらいいのか。
馬鹿に子供を作る自由を与えているうちはいじめはなくな無いのかな。
心の腐ったいじめをしまくるくせに、「サンタクロースはいるんだよ」
なんていいやがる。キモ過ぎ
中二の娘は、小五から同級生の女子五人位のグループからイジメられていた。
今年の春休み、帰宅が遅い娘の携帯に電話すると、イジメグループのボス格の女の子の彼氏（無職ニート）宅に監禁に近い状態で居るとの事。
案の定、帰して欲しけりゃ金持ってこいと…
警察への連絡も考えたが、娘の万が一の身の安全を考え、警察への連絡を辞めて話し合いの為、溜場となっているその男の家に単身乗り込みました…。
お出迎えで、用心棒よろしく、ふざけた格好の野郎がボスの彼氏以下三人位いましたかね？
予想通り、直ぐ、つっかかってきましたよｗ
勿論、スポーツマンシップに則っておハナシしましたよｗ
難しいハナシより、直ぐ、運動したいって聞かないんでねｗ
いやぁ、参った。
オレ、実は三十年位空手やってましてねｗ
極真の黒帯なんですわｗ
久し振りの若いコとの実践組手は楽しかった。
彼氏の試合風景見て、ボスの女の子は失禁する位感動したみたいでねｗ
結果ですか？
次の日から、娘へのイジメは、ピタリと止まりましたよ。
何度も言いますが、子供が頼るのは親だけ、守れるのも親だけですよ…
すごいですね
私はメタボの脂肪帯です。でも法を犯してでも子供を守ります。
手加減をしらず危険です。親がDQNなケースは救いようがありません。
うちのケースを紹介します。
最初は子供の喧嘩に親が出るのは我慢しました。
イジメが加速し、顔の傷から首まで絞めてくるようになったところで
イジメ親子を呼び出しました。
「次回は学校と弁護士を出します。世間に公表します。
これ以上放っておくとあなたは人殺しの母親になりますよ。」
徹底的に母親をとっちめて、泣かせて精神的に追い込みました。
隣にいたバカ息子も状況が怖くなって泣き出しました。
締めは弁護士をちらつかせて念書をかかせました。
●正式に警告した事。年月日。立会人。
●精神的・肉体的に後遺症が出たら無限責任で支払いを行う。
これに実印を押させました。
脇でみていた子供は一気に元気になり親になつくようになりました。
学校の成績も急速に上がり性格が明るくなりました。
無事に有名大学に合格し順風満帆です。
イジメ餓鬼はトラウマになったらしく、うちの子を見るとアイソ笑いで
逃げてゆくようになり、他の子にはイジメをしなくなったとか。
結果的には全てが無事解決です。学校や担任の先生では全く頼りになりません。
この程度しないと事故になってからでは遅すぎます。
ﾈﾀなんだろうケド、、、ガキ相手に極真30年って～普通に傷害事件だね、ｵｯｻﾝwww
今の世の中、ここまでしないと駄目なんでしょうね。
正統防衛だよｗ
ボーヤｗ
こっちは、一時間ほど打ち込まれるハンデ負ったからねｗ
何かな？
キミも運動したいクチかな？ｗ
万が一本当だとしても下手すりゃ傷害罪でマスコミ沙汰。
頭の悪い解決方法の最たる例です。
>>780の方が百倍頭が良く現実的だと思うのは私だけじゃないと思いますよ。
相手を見てそれなりの対応が必要じゃね？
ズタボロに潰された元イジメっ子親子はその後、どうなって行ったのかも興味がある。
ところで、アンタの発言見過ごせないね。
脳内かどうか、試してみます？
挑発とか嫌いなタチなんでね。
まぁ、ネットでしか吐けないチキンのアンタには無理かw
まぁ、根性あるならいつでも、手合わせ可能ですからw
イジメられた現場にいた友達の親御さんと確認し、目撃証言も用意。
以前にDQNのいじめっ子が他の子に危害を加えた事実も事前準備。
(全て学校内で発生。だいたいクラスに数人、この手の問題児はいる)
話し合いの会話は全て同意の下で録音。
これくらいの準備をしてあればDQNの親子は簡単に追い詰められます。
泣き寝入りや学校にすがるのは一番下手なやり方。
子供をイジメから守るには親がこれくらいの芸当ができなきゃ駄目です。
どうすればいいでしょうか・・・・・・・
最初は学校に頼ったら「転校を考えるか、心の相談室でしばらく様子を見たら」と
いう泣き寝入りを進められたとか。
その親子はうちと同じようにやったらイジメ側の親は狼狽して泣き出し、二度と虐められなく
なったとか。
人生は泣き寝入りでは一生後悔します。理詰めで行けば確実に勝てます。
782だょ♪
しっかり釣られてるぢゃんww
ｵｯｻﾝ、、、方法は他にあるだろ？ 運動って、、DQNか、ｵﾒｪ？？
まぁ～ｵﾒｪとｶﾞｷなん知ったこっちゃね～が、極真を恥に晒すなょ。
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
バーカｗｗｗｗｗｗｗ
めでテェヤローだよｗ釣られたのは
オ・マ・エｗｗｗｗｗ
ボクチャン毒だから、餓鬼なんか、はなっからいねーんだよｗ
久々にdqnが釣れて楽しかったぽｗｗｗｗ
793が涙目で、顔真っ赤にしてレスしてくれて楽しかったよｗ
また遊んでやんよ♪
あとさぁ、極真を恥に晒すなよってｗ
どう言う意味っスカ？
ﾌﾟｯw
自分は、日本人なんでｗ
日本語でおＫ？ｗｗｗ
知恵のある相手だったり、1対クラス全員とかだったら、
目撃証言は期待できないよね。
ｵﾒｪの人生なんざそんなモンだww
一生、ここで粘着してろょwww
ﾊﾞｲﾊﾞｲ～♪♪
ﾊｲﾊｲw
涙目＆顔真っ赤www
ｵﾏｴの脳味噌の腐り具合には参ったw
いつでも遊んでやんよ♪w
あと、次に来る時は日本語をもっと、勉強しとけよチョン公www
DQNないじめっ子は嫌われている事が多い。
証言集めは実に簡単。
>>知恵のある相手だったり
中には母親でオツムに自信があり威張っている人もいる。
しかし、日本人は妬み民族。快く思って無い奴は多いもの。
その地域のトップ企業の社長夫人で自分の旦那がその会社に勤めていたら
「勘弁して～」となるかもしれんけど、そんなTVドラマみたいなケースは希。
私が子供のときは、まぁ、私が太ってて運動音痴で馬鹿なのが、
原因なので仕方ないといえば仕方ないのだけど、
1対クラス全員っていう感じだったよ。
1学年1クラスの私立の小学校だったので、ほぼ全校に近い。
先生は見て見ぬ振り。結構えげつない事多かった。
それでも休まず学校に行った自分もあれだけど。
単純に気持ちがいい。
それに子供が首絞められるまで我慢できる親もおかしくね。
結果的にうまくいったからいいものの、鬱にでもなったら子供の人生終わりだよ。
さすがに赤くなった首を見て行動したけどね。
人生のターニングポイントって確かにある。
アクションを起こすタイミングがずれると子供の運命は
不登校・鬱・最悪は自殺。
逆転サヨナラで鮮やかにいじめっ子親子を粉砕する所をみせてやるのも教育。
大人の喧嘩の仕方をみせてやれば「泣き寝入り」がいかに損かわかるしね。
その直後から子供は「自分は守られている。いざという時は自己主張をしよう」と学ぶ。
一気に性格は明るくなるし、物事に積極的になる。
知識への欲求も出る。(自分で法律に興味をもち中学校の時から勉強し出した)
東大・早・慶は駄目だったけど、塾も私学へも行かずに現役でそこそこの大学に合格し
人生を楽しく生きてますよ。
昨日がそうでした。
いじめてる奴の親に今までのことを一気にぶちまけた。
私は情けないことに気が小さくて、心臓がばくばくしながら声も震えてしまったけど、
今日はつき物が取れたように気分すっきり。
あぁ、でも子供の教育も出来ない親って可哀想。
ＤＱＮとかより人間の質。
子供の気持ちを解らない親はセルフカウンセリングから始めた方がいい。
いじめる子は、家庭でいじめられているんだよ。
そうみたいね。泣きわめく母親に向かって
「甘やかしすぎじゃないの? だから人様に危害を加える、こんな子になるんだよ」
と攻めたら
「ウチの主人は小さい頃から体罰でこの子を育てたんです」と反論してた。
「イジメをやる子は虐められて屈折したり、親から異常な体罰を受けた子」というのは
真実かもしれない。
何も悪いことしてないのに、自分で「いじめられても仕方ない」なんて思ってちゃダメだよ。
ひどい目にあったのに休まず学校へ行ったなんて凄いじゃないか。その強さは、勉強やスポーツができることやスタイルが良いこと以上に、偉くて尊いものだよ。
デブでもいいじゃん。
そういう私もデブ。
●容姿端麗、頭脳明晰、金持ち、男に人気 ===> 当然、こんな勝ち組の女も妬み・イジメの対象
●デブ、ブス、反応がトロイ、頭が悪い ==>こういう負け組までイジメの対象
友達とかいないの？うちの子は友達がいじめられたら助けに行くし
助けてもらったこともある。
ありがとう。
小学校のときには、将来なりたい仕事というのがあって、
それにつくためには学校が必要って分かってたし、
自分が学校休んだら、相手は「追い込んでやった」って、
喜ぶし、私が自殺したら、それこそパーティでもするだろうな。
と思ったので。
なんで相手の思い通りにならないとならない？
自分の将来諦めて？と思ったら悔しかったんです。
相手が一番嫌なのは、私が幸せになる事。
相手にやりかえす力はなくても
（やっても面白がられただけだったし）
自分が好きな事をやって、希望を叶える事はできる。
学校はあと数年我慢すれば終わる。逃げきりだ！と思ったの。
ヲタ趣味も、いじめの原因だったんですが、
好きなものを好きとして夢中になることのほうが、
いじめられないために我慢するより大事だったから。
自分の好きな価値観、そういったものを優先した。
あとはもう、教室から私の脚でも逃げれる範疇の安全地帯や、
隙間的な逃げ場とか、そういうのを確保してた。
教室に物を置かない、椅子に座るときは必ず確認
（ゴキブリホイホイ等が仕掛けられている）
先生が退室するのとほぼ同時に教室からは出る、などなど。
私立だったから、家が遠いのは救いだったな。
転校生が入ってきてからでした。
それまで、内部から来た子だけのときはなにもなかった。
私は、いじめが続くのが嫌で附属じゃ無い余所を受験して、
余所にいったのだけど、その新しい学校でできた友達と、
はじめて遊びにいったら、小学校の子とばったり。
あることないこと吹き込まれて、その後すぐいじめ開始だったよ。
中学からは、学校の外に友達が沢山できたから、
学校は義務って割り切ってサバイバル生活したけど。
中学高校では、私以外にもターゲットがいて、
その人のことは、庇ったよ。
自分がやられて嫌な事と同じ思いを、人がしてるのを、
見ていられなかったから。
自分なら耐えられるって実経験で分かってたし、
いじめる人は本当に大事な物は奪えないって知ってたから。
>>808
家も厳しくて、唯一自由になるのが「食べる事」だけだった。
食べ物を食べると、それまであった食べ物が消えてなくなる。
その征服感でストレス発散してました。
ざまあみろ、って思ったんだよね。
いるわけないでしょ。自分がやられないために必死。
小学校のとき、匿名で励ましの手紙くれた子がいた。嬉しかったよ。
あと、卒業のときに謝ってきた人がいた。
許す気には別になれなかったけど、そこで、許さないと言っても、
何になるわけでもないし、口先だけでも許すって言えば、
その人が楽になるんだな、と思って、許すって言ったよ。
中学高校で庇った人は、当然こちらを庇う事なんてなかったよ。
仕方ないよ。私のほうがちょっとだけ耐久性があっただけだから。
私も、どん底サバイバル生活をしてなかったら、
相手を庇うなんてできなかっただろうしね。
でもあなたの幸せをかげながら応援したいな。
うちの子が小2の時、軽くいじめてくるグループがあったんだけど
かばってくれる子がいたから酷くならずに済んだ。まだ小さかったからってのもあると思う。
いじめまで行くのは、色んなケースがあると思う。今まで見ててあったのは、
・いじめる側が多かったり強くて、仕返しが怖い
・かばうと「何いい子ぶってんの？」「そいつの事が好きなの？」とか、いじられる→だんだん誰も言わなくなる
・「別にいじめてないけど？」って言い返される程度のいじめだから言い出せない（無視、いじるとか）
（↑無視って、やられる側にとっては凄く悪質だけど、周りから見ると微妙だったりする）
・かばったとして、いじめられてる子に味方だと思われると厄介（可哀相だとは思うが友達にはなりたくない）
・いじめられてる子の事が単純に嫌いだから・以前いじめてたり勝手だったから
うん。今は、幸せだよ！
学校のそとのヲタ友に、空気が似ている、
旦那と共通の趣味友達がいる。
その友達らと、趣味に燃えてるよ。
仕事も忙しいけど楽しいし、家庭も平和。毎日フル回転。
相手に直接文句言ったり、学級会で主犯をつるしあげたりしたぞ。
うちは保育園あがりですが幼稚園あがりとわけわかんない戦いをしていて
仲間がやられるとふだん仲良くなくても反撃しています。
まるでヤクザ。
これからも幸せでいてね。
辛い事でいつまでも苦しみが消えないだろうけど・・
心のバランスを崩さないように、健康でいてね。
でもあなたは強いね。羨ましいよ。
強くないよ。トラウマだらけだもの。
ただ、負けん気が強かったのと、
同じ人種（人を貶めて喜ぶような人種）になりたくない。
っていうだけだから。
たぶんね、うまく合わせられる人とか、
自分を抑えられる人のほうが上手にやってけるんだろうけどね。
ママ関係でもいろいろあったしね。
社会人になって、いじめと無縁になって、
結婚してほんわかした矢先だったんで。
しかも学生時代のいじめより、精神的には強烈だった。
そっちのトラウマや、理不尽な怒りのが残ってるかな。
いじめられた時は、痩せる事なんて考えなかったのに、
このときは悔しくて痩せたもの。
今は上に書いたように幸せなんだけどね。
んーー負けん気が強いのは強いんだよ。
でもその強さがトラブルの原因になったりもするのかな。
自分の意見も無いようなアホじゃないと順風満帆じゃないんだよ。
脳みそがあるとは思えない人を理解して、それはそれとしなきゃいけない時もある。
私の両親も自分を理解できずに年をとって死んでいくような人達。
暴力の中で育ったけど、私は人をいじめたりはしなかった。
でもいじめられたな。精神的に不安定で苦しいときが多かった。
いじめられた人間がトラウマ抱えてずっと苦しむなんてあんまりだね。
いじめた人間はストレス抱えずに生きていくのかねぇ。
＞いじめた人間はストレス抱えずに生きていくのかねぇ。
表面的にはスッキリするんじゃない？
ストレスあっても、他人のせいにして責めて、
自分の悪い面はすべて、いじめやすい人に投影して、
叩けば正義の自分、可哀想な自分、頑張る自分でいられるし。
潜在的なストレスはどうかわからないけど。
（それらの行為でそのストレスの根源がなくなるわけじゃないし）
自分が食べ物にあたりちらしたその感じを、
人に対してやってるんだろうね。
結果、相手が傷付くか、自分が傷付くかの違い。
能力も自信も無い弱い奴の集まりがイジメを産むと思う。
●自分たちのグループの存在意義・優越性の再確認
外部から来た不慣れな人間を追い込み、苦しむ姿を見て自分らの弱い自尊心を満足させる。
●自分らの存在意義を脅かす可能性を早めに潰したい
●単純に妬み・やっかみ
-------------
村社会の日本人のメンタリティに多い傾向。対策は実に単純
■ひたすらイジメに耐え、服従し、そのグループに溶け込んで行く(能力の無い人向け)
■徹底的に能力・実力を磨き実績を示す。(能力に自信がある人向き)
下手すると既存の組織が不安を感じ、自信を無くし生産性・モラル維持が困難になる。
女性の多い職場だと既存のグループの組織を維持する為に優秀で強い人材の採用を見送る傾向もある。
(秩序を保ってきたボスメス猿が新参者にやっつけられると組織が混乱し生産性が下がるため)
◇本当に能力に自信がある奴は弱者を虐めることに全く興味を示さない。
確固たる自己と自信があるため。
日本から陰湿なグループのイジメを撲滅するには欧米的な個人主義と自己能力開発の
個人主義的な文化が普及すれば良い。近年、若者は群れ、KY(空気を読めない人間を嫌う)傾向
にある。お先真っ暗だね。
いじめは本能なんだろうね。
２年生から新興住宅地に引っ越して転校もしたんですが
同じ住宅地の同級生が意地悪で困っています
最初は仲良しだったのですが、うちの隣の子（当時小1）を
仲間に入れないんで私が「同じことをされたら嫌でしょ？
誘ってあげなさい。」って注意したんで娘が誘うようになったんです。
それが気に入らなかったらしくそれからは何かにつけうちの子を
仲間はずれにしたり下校時に置き去りにして逃げたりしだしました。
最初は遊びの延長かと思って黙って観ていたけれど
頻発するし、実際自分の目でも見たので相手の母親に話をしに行ったのですが
「○○ちゃん（←うちの子）の方がやってるって聞いてますよ！！私はうちの子を信じてますから！」
の一点張りで話になりません。
最近だんだんエスカレートして水路の横で突き飛ばしたり
反面自分は雨水の跳ねが飛んだだけでクラスの友達連れてきて
集団で「謝れ」と迫ってきたりするそうです。
今日はついに突き飛ばされて膝にすり傷、ブラウスの袖には穴を開けて
帰ってきました。
こういう場合もおふざけの一環と思って静観すべきなんでしょうか？
その子に止めさせる方法はないでしょうか？
証拠を（破れたブラウスとかね）をもって、
旦那連れて、相手の旦那も交えて話したらどうだろう。
娘さんかな？可哀想だな･･･。
うちの娘も831さんの娘さんのようにブラウス破られるまではいかんが
陰湿な子のターゲットになった時期があったので気持ちよくわかる。
しかも、「意地悪されてる子の気持ちになって、そんな子達の言いなりに
なるのはやめな。誘ってあげな。」と831さんのように娘に言ったことが
原因でうちの子もいじめられるようになった。人として･･･のしつけで
大人からみたらしごくまっとうで、当たり前のことなのにそのことが
邪魔、気に食わない、いい格好しいと取る歪んだ子らってやっぱいるんだよね。
親も「うちの〇ちゃんがやるわけない！！！」みたいなのテレビだけだと
思ってたけど実在するよね。ほんと、ため息でちゃうよね。うちも同じタイプの
親だったよ･･･。
学校に相談したらいいよ。担任通じて生活指導の先生もいるから
担任の先生に言ってもダメだったってことにはならんと思う。（経験上）
学校も、親も含めておかしい（お話にならない親ね）子はちゃんと
目を向けてくれるよ。頑張って！子供さんの良い方向にいきますように！
学校には一切言ってないのかな。
叱ってくれ、って感じじゃなくとも、こういうトラブルがある、学校ではどうですか？
みたいな聞き方でも、ちょっと先生の耳に入れといた方がいいのでは。
担任がいかにもダメな感じじゃなければ。
うちの子も小３で、小２の時に、放課後よく意地悪な子2人に叩かれたりなんだりしてて、
先生に相談して対処してもらったよ。
それで全面解決ってわけじゃないけど、親子で悶々と悩むよりは良かったかなと思う。
あとそういう意地悪な子って、先生とか親にバラされるのがすごくイヤみたいなので、
その子に「あなたの事で、あなたのお母さんに話したい事があるのよ」とか言ったり
別の用でも何でもいいから、私が先生とコソコソ話したりすると、すごい挙動不審になったり
必死に割り込んで来たな。そういう方法は大きくなってくると難しいかな。
最後はやっぱり、自分の子供に強くなってもらう。これは絶対条件だなと思った。
もっとズバッと解決できれば良かったんだけど私は無理だったから、他の人の話聞きたい。
学校に言う。
大体そういう集団の中には主犯格がいる。
周りの言いなりになっている子の親から見方に取り込む。
徐々に数を増やし、しまいに主犯格をいたぶる。
家の子をいじめてきたくそ餓鬼が言いなりになる味方がいるときエスカレートした。
上の方法で今そのくそ餓鬼は一人ぼっち。
ざまあみろ。
レスありがとうございます。
娘はつらい思いをしていますが「「誘ってあげなさい」
と言った事は後悔しないよ。」と言うとうなずいてくれます。
お隣の子とは今ではどちらも仲良しなので
遊ぶ時はどうしても意地悪な子も一緒になります。
向こうは隣の子を独占したいらしく
かくれんぼ中にそのまま一緒に居なくなったり
家に帰るけどすぐ戻るから外で待っててと言ったまま戻ってこなかったり
されます。
一つ上の子に言われるので嫌と言えなかったと
その件で娘が泣いた時に謝りながら言ってたそうです。
意地悪なこの母親は下の弟二人にかかりっきりで放置してる割には
厳しいらしく成績がＢになるとゲンコツで殴ったりするような人（本人談）
ってのもあってか何かあった時には自分の親に自分に都合が良いように嘘を
言っているみたいです。
下校時の置き去りの件もうちの子が怒って先に帰ったって話に
なっていました。（その時明らかに娘の方が後から泣いて帰って来たのを
目撃したのですが。。。）
学校にも去年相談はしたのですが「え～○○ちゃんですか？
二人弟さんがいてしっかりしてる子ですよね～？
（↑ちなみにうちは一人っ子）
近所だと言いづらくて大変ですね～。」
ってだけで具体的な改善は無いまま…
去年は陰険な意地悪だけだったのが
今年になって登下校時に突き飛ばされるようになったので
このまま放置しておくとエスカレートしちゃいそうで心配です。
向こうの母親は私の事を過保護だと思ってる口調だったので
旦那同士で話させるってアリかもしれないですね。
という手もあるね。
そのお隣の子はあきらめてしまえ、って感じで…。
人と自分を比較して勝った、負けたという感覚で一喜一憂する人間の集まりには
永遠にイジメのネタが尽きない物。自分に自信が無い弱い奴は群れたがるからね。
虐められる側は一度、牙を剝いて戦う姿勢を見せるしかないんじゃないの。
そんな低レベルのチキンに嫌われたって失う物などないし。
何度でも学校に相談しましょう。
相談したときはノートにでもメモしましょう
「こんなに相談したのに学校(この先生)は何もしてくれない」という
実績を作りましょう(できたらどんどん上の立場の人にも言いましょう)
変に歩み寄ろうとすると余計にこじれそう･･･
もう小３だから近所だけにこだわることもないような。
学校までが遠いと確かに通学で困るだろうけど。
確かに、暗いとか、気に入らないとこがあるとかいう原因はあるかもしれない。だからといって、悪いとは別問題。
私が学校でいじめられて登校拒否してる間、加害者の名前、いじめの内容、期間、無くなったり壊されたりした物などをレポート数十枚に渡って書き、全校集会で校長に読んでもらいました。
次の年度、私をいじめてた連中らはそれぞれクラスが離れ、いじめはなくなりました。たまにすれ違っても、睨み返してやると、向こうはおどおどしてた。
結局、いじめは複数でないとできないということだし、弱いもの一人を相手に複数でかからないとかなわないというほうがよっぽど弱いんです！
私は先生に被害を訴えても結局どうにもしてもらえなかった。
（せいぜい、保健室や職員室にいさせてもらう位）
クラスは学年1つしかないしね。
何年生のときだっけな。
創作ダンスの授業があって。
それぞれ班わけされてダンス考えて、
他の学年も含めて投票するのね。
当然自分も班わけされてやったんだけど、
案の定、私の班は1票のみ。
（その1票は、読書好きで、自分の価値観を、
しっかりもってる子。クラスからは嫌われてたみたいだけど）
先生も、さすがに作為的なものを感じたのか、
誰がやったとかじゃなく、内容で投票するように促したけど、
全学年に知られたいじめられっ子の班に入れる人がいるでもなく。
更に再度、先生が同じ事を言ったけど、
余計惨めで、「もういいです」って自分で言った。
その後、同じ班の人に「あんたのせいで恥かいた」って責められた。
で「（創作ダンスの本番のときは）学校に来ないで」って。
自分、ただ謝るしかできなかった。
さすがの自分もこれは凹んだ。
当日仮病でも使おうか…と思ったけど、本当に具合が悪くなった。
翌日「なんで来なかったの？」と言われたので
「来ないでっていったじゃない」と言ったら、
「勝手にサボって人のせいにするな」とキレられたよ。
まあクラスなんてそんなものだ。
2度目だか3度目だかのときは、
他の同じ班の人に悪くて、
私が悪いので私が抜けますから、といって退室しようとしたら、
先生に連れ戻されたよ。
容姿の問題？
最初はささいなこと＞容姿とか学力とか運動オンチとか。
それがクラスに広まり、この相手には何をしてもいい、
という感じになり、
それが、こいつを嫌わないと自分がやられる、になる。
1学年1クラスなので、それが他クラスに伝わる。
という感じ。
とりあえずなんでもこいつのせいにしておけばオッケーという感じ。
1種の集団ヒステリーだと思うよ。
皆さんの顔を見てたら、あからさまにニヤニヤしてる人もいれば、
困ったな…という顔の人もいたからね。
まぁ、そこで手をあげて、あいつと同類とされて、
自分がやり玉にあがってもいいっていう勇敢な人は少ないでしょ。
狭くて鬱屈した所のある学校だったからね。
そういうやり玉は必要なんだよ。
他の卒業生に聞いたら、何学年かに1人、そういう人がいるんだって。
逆をいえば、その1人の存在でバランスが取れてるんでしょ。
でもまぁ、先にも書いたけど、匿名で手紙くれた人もいたし、
部活動の1学年上の男の子は優しかった。
私にだけ、ちょっと豪華なお返しをくれた子もいた。
なぜかさんざんタゲってるくせに、バレンタインよこせ、
っていう感じだったので、儀礼として全員に配ったんだわ。
そのお返しで。
優しい物腰で、ギターが上手な男の子だったよ。
結局ほかの子にそれが見つかってしまって、
その子が叩かれて、申し訳なかったけど。
逆に、親御さんが用意したお返しを開封して、
あめ玉ひとつだけ投げ付けてきたやつもいたけど。
こいつはクラス1のお調子者。
あるんだなあ…と改めて思ったりしてます。
割り切れない事って結構沢山あるよね。
学校で学ぶことも、人が人としてどうあるべきかでなくて、とにかく詰め込めってもんだし。
学校行きたくない人も、自宅である程度学力ついたらオッケーっていうのもありにしたい。
学校にこだわり過ぎると犠牲者は必ず出るよ。
アインシュタインも学校馴染めなかったし･･･
クラスで固定しなくても、教科ごとにゼミ制にしていけばいいのにな。
内容によっては通信もありとかで。
本来なら犯罪者として逮捕されるべきことをやったのにね。
少年法なんて廃止して学校に監視カメラ設置してクラスも
無くすべきだと思う。
無視や言葉のいじめってカメラじゃ分かりにくいと思う。
無視や言葉や手紙、メール等による暴言のたぐいは
先生もみぬけないし。
うちのクラスは先日
移動教室の班決めで
はぶにされた子供いたらしく。
高学年になるにつれ
陰湿になるんだな。と。
きっかけはある日給食のシチューを女の子の背中に入れたこと。
そいつはあえてハブろう。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Icho/2163/kotobakogya.html
私の場合は、一番自分をいじめる存在はﾏﾏだった
年子の兄がいじめられっ子で、弟もいて、女の子の私
は手がかからないのに、男の子は手がかかる。
そう言う理由で娘をいじめるﾏﾏだった。(まあ、ﾏﾏ専用の基準で他の理由でも色々あるけど)
地がそうだから、ペットを飼っても、ﾏﾏより私に懐くよ
犬も猫も人間を良く見てる
そういう些細なことでもﾑｶついて、いびろうとする
その性質は今も変わらず、後期高齢者医療制度の問題を
テレビで聞きながら、おじいちゃん（自分の父親・92歳）
「今、長く生き過ぎだよね!」って、何故か私に当てこ
すり。。。今おじいちゃんを入れている施設に、用事
が在って出かけるのを、ﾏﾏはものすごく嫌がっているから。
まあ、そういう人だから、ﾊﾞﾁが当たってる言うか、
ステロイド剤使用中に陽射しの強い中出歩いて、皮膚
癌になったりで、今体調も優れず、不機嫌な人生を送ってる。
ﾏﾏは眉間に三本深い皺があって、それがコンプだったところ
に、鼻を手術して、くるみボタンの様な手術痕まで出来て
それが気に入らなくてｲﾗｲﾗしてる。
何が言いたいか、と言うと、
いじめするような人柄って、本人がタイヘンなんだよ。
顔に出るし、オーラも出るし、人相も容姿にもそう言うの
は出るよ。
子の私と似てないねって言われて、またそれでｲﾗｲﾗ。
要するにいじめ人生まっしぐらに歩んでるの。
ペースに巻き込まれないで、少ない被害でやり過ごす術が
必要な相手との出遭いは沢山ある。
いじめをする子を何とかしようとしない事だよ。
それはその子の生き方だから。
誰かがどうにか出来る問題ではないんだな。
ママじゃなくて母って書いてくれたら
もう少し納得できたかも。
あの人は母とは呼べない
あれは母親じゃないよ
結婚式にも呼ばないって決めている相手だから
（お母さんって呼ぶと無視するかキレるのでやめた）
すんごい恥ずかしい。ﾏﾏっつーかバアサンだろ…
さておき、イジメてる人って心の中はすごい不安定で常に煮えくり返ってるってのは感じる。
はたから見ると愉快犯というか、無神経な人に見えるけど、
あれ、身近で本人の話を聞いたりすると、すごいﾄﾞﾛﾄﾞﾛｼﾞﾒｼﾞﾒしてる事が多い。
例えば、自分からいじめておいて、
「ちょっと何か言ったくらいであんな被害者ヅラされたら私が悪者じゃん」とか
本気で泣いたりする。まぁ全員じゃないけど…
女同士のイジメを両方から事情を聞くと、被害者ｖｓ被害者みたいになってる時がある。
わかるわかる。自分からやっておいて被害者づらね。
でもさ、そういう人って本気で「相手に原因があるから」
って思ってるんだよね。
原因があればやっていいのか？っていう事は考えてないみたい。
で、同じ原因がお気に入りのお友達にあっても
「あなたはいいのよ、でもアイツは…」になるんだわ。
いて、そういう人も御自分の言動が見えてない上に被害者意識が強い。
そういう人って、別にこっちから何かしたわけじゃないのに
やたら無意味に攻撃的になって来る時があってとても嫌だ。
様子をよく見てみると、誰かに誰かの悪口聞かされると
本人が直接被害に遭ってる訳でもないのに、話の真偽も不確かなまま
悪く言われてる相手を平気で‘憎む’言動をするんだよね。
大して面識もない相手なのに、悪口言ってた相手と一緒になって、本人に聞こえよがしの
罵倒したり出来るみたい。
自分が無いから、依存してる相手の感情が簡単に憑依しちゃうんだろうなと
興味深く観察している。
で、今日はそいつにうちの子供に関するひどい性的中傷を投げつけられた。
殺意を覚えたよ・・・。
なんなんだ？あの馬鹿は。
そういうことやっといてなんかしらん被害者面なんだよほんとムカツク！！！
よその奥さんを基地外呼ばわりして日ごろのストレス発散する前に、
大人としての芯のある良識を身に着けてほしい。
他の部活内で自分のブログにクラスの子の悪口を書いていた子が居たらしく、
娘の顧問が部内の生徒にブログをやっているやつは来いと呼びつけ、
その子達のブログを削除させたらしいのです。
娘のブログは時々見せてもらったことがありますが、問題になるような
内容はありませんでした。
にも関わらず、集まった子の前で娘のブログを読み上げたそうです。
その上「お前みたいなのが居ると空気が乱れる、転校してしまえ」などと
暴言を吐いたりと、注意と呼ぶには明らかにやりすぎな事があった、と。
娘の話を聞くと普段から暴言などの多い教師で、娘が気に食わないのか
特に酷い態度を取られることが多かったようです。
今回の件で限界が来たのか、娘は「もう学校にも部活にも行きたくない」と言っています・・・
この教師にこれから抗議の電話をするのですが、どのような言い方をすれば効果的でしょう？
また、この件をなにかの罪にとうのなら、どのような罪状にあてはまるのでしょうか・・・？
られたこと自体は仕方のないことでは？ 自業自得みたいなもんで。
で、
>「お前みたいなのが居ると空気が乱れる、転校してしまえ」
という発言についてだけど、どういう脈絡で、何を根拠にそういう発言になったのかな？
ただ「暴言」って言ったって、片方当事者のみの言い分では事情が分からないし、
抗議の言い方だの、何の罪にあたるかって言われてもねえ。
なるほど・・・
その教師と娘、お互いの話を詳しく聞いてから考える事にしてみます。
娘さん、まだ中学生か高校生なんでしょ。ブログなんてやらせちゃイカンと思うよ。
まだまだ、自分で発言の責任をきちんと取れる年齢じゃないんだから。
親が内容全部チェックした上で載せる、ぐらいなことやってるなら別だけど。
インターネット上で、誰が見るか分からない場所で全世界に向けて発言する、という
ことの意味を良く考えるべきだよ、親も。
もし、親のあなたが「問題ない」と思っていても、顧問だとか、他の人から見たら問題が
ある内容だったのかも知れない。
だとしたら、それは親のあなたの責任なんですよ。
ただの感想であっても、むやみに部活のことについてブログで触れるだけであっても
問題が生じる可能性は充分にあるだろうし。
今は頭に血が上ってるんだろうけど、落ち着いて色々考えて、反省すべき点は
した方が良いと思いますよ。
今ちょっと落ち着いてきました。
言われる通り少し血が上って短絡的な考えになってしまってましたね・・・
この件についてはまたゆっくり考えてみることにします。
>>867さんも>>869さんもレスくれてありがとうございました。
いるいるいる。
そういう人って「お調子者」だと思ってる。
昔、グループの尻馬に乗って調子に乗ってるたんだと思うけど、
気に入らない人に対して、（ラーメン屋であったら）
熱いラーメンぶっかけてやるわ、なんて書いてる馬鹿女がいた。
…それ、脅迫なんですけど。馬鹿丸出しって感じ。
私はその先生、十分ひどいと思うけど…
まぁ読んだだけじゃはっきりは分からないけど。
悪口を書いた子の方はどうなったんだろう。
それに娘さんのブログの内容が特に問題なかったなら、転校しろまで言う必要ないじゃん。
もうちょっと詳しく周りからも話を聞いてみて、場合によっては抗議していいと思う。
私だったら、とりあえず「すみません」って態度で、詳しく状況を聞くかな。
聞いた上でやっぱり酷いと感じたら、娘さんからもほかの子からも、なるべく話聞いて
そんでもっかい考えるかな･･･
ラーメンぶっかけるって・・・ドリフだよねｗｗ
‘お調子者’さんて、臆病者でもあるんだろうね。
そういう人って、自分がどう思われるか必要以上に気になる癖に、
保身の為に平気で人をコケにするような言動とっちゃう。（いわゆるコウモリ）
見ててあからさま過ぎて笑っちゃうんだけど、そういう人なんだと思うようにしてた。
そこんちの場合、亭主もかなりおかしい人で、なんだか似たもの夫婦だなと思ってる。
ほんとに社会性が無い。自分の子供がしょっちゅう遊びに行ってる家の人でも、
相手が挨拶してんのに会釈もしない時期があった。
初対面の人の家に自分の子供のうちの一人が呼ばれたら、「一緒じゃないと可哀相だから」
って他の子供ものこのこ連れて来ちゃうし。
怒るというよりも、なんか可哀相な気がして黙ってた事があったわ。
いじめスレとは別の話かな。ちょっくら移動して来ます。
結局頭が悪くて品性がなくて、自分がないんでしょうね。
そのラーメン屋で会ったら「あらラーメンぶっかけるんじゃ、
なかったのかしら？」って言ってやろうかと思ってるけど、
なかなか会わないわね。
「このごろの小学校は、授業中の態度というのが評価のひとつに数えられているらしい。そうなると、どうしても活発に発言する子どものほうが評価されがちである。
だから、おとなしい子どもの親は、歯がゆい思いを抑えることができず、わが子を叱咤激励してしまう。
そうなると、子どもは自分のおとなしさという長所を短所にしか考えられなくなってしまうのではないだろうか」
と述べ、
「野球の選手にもいろいろな性格の選手がいる」
とした上で、藤田が監督に出戻りした平成元年、当時は気が弱くて使い物にならないと言われていたピッチャー斎藤雅樹に対し、
「“お前は気が弱いのではない。慎重なだけなのだ。ピッチャーはみんなそんなものだと”と言ってやったのである。つまり、短所を長所として言い換えたのである」
と施し、２年連続２０勝の平成の大投手に育てた旨を本で書いている。
※藤田元司「情のリーダー論」01年5月、ネコ・パブリッシング
藤田監督は、２年前に７４歳で亡くなったが、昭和１桁生まれ(藤田は昭和６年生)とか昭和１０年代生まれの学校教師(とくに中学・高校)は、いわゆる「管理教育」世代。
だから、
「授業で活発に発言する生徒は(陰でファミコンや現金をカツアゲしても)、“良い生徒”」→カツアゲは法律上、脅迫罪
「授業で発言できない大人しい(陰で掃除当番など雑用を押し付けられ真面目にやっても)生徒は、“悪い生徒”」
というレッテルを貼ったりする。
だから、授業で活発に発言しないと、他の生徒たちのいる前で「あれは教育だ」「しつけ」だと称して、教師に叩かれる(体罰教師である)のである。
これでは、授業中おとなしい生徒は、前任の王監督時代の斎藤雅樹のように萎縮してしまい、いい成績も挙げられないのではないだろうか？
当時は、脅迫罪的生徒を「良い生徒」と人前で称するような教師だらけ(見る目がない)で、管理教育世代の教師らも定年退職して隠居生活をしてしまっているが、
逆に言えば、授業では一体何人の大人しい生徒の学力や人生を潰したと思っているのだ？
藤田監督のような人物が学校の先生になったら、斎藤雅樹みたいな授業や学級で目立たない生徒を育て、成績を上げるんじゃないかな？
管理教育によって、人生を潰された生徒らの怨念も相当なものになるよね…
http://85.xmbs.jp/kaiou/
>悪く言われてる相手を平気で‘憎む’言動をするんだよね。
禿げ同です。考え方にすごい偏りがあるんだよね。
「あとやっぱりうちはいじめがほんとすごかったなあ」
●でも、いじめた方だって言ったじゃん。
「うん。いじめてた。けっこう今考えるとほんとすっごいヒドイことしてたわ。この場を借りてお詫びします（笑）だって、けっこうほんとキツイことしてたよ」
●やっちゃいけないことを。
「うん。もう人の道に反してること。だってもうほんとに全裸にしてグルグルに紐を巻いてオナニーさしてさ。ウンコを食わしたりさ。ウンコ食わした上にバックドロップしたりさ」
●（大笑）いや、こないだカエルの死体云々っつってたけど「こんなもんじゃねえだろうなあ」と俺は思ってたよ。
「だけど僕が直接やるわけじゃないんだよ、僕はアイディアを提供するだけで（笑）」
●アイディア提供して横で見てて、冷や汗かいて興奮だけ味わってるという？（笑）
「そうそうそう！『こうやったら面白いじゃないの？』って（笑）」
●ドキドキして見てる、みたいな？
「そうそうそう！（笑）」
●いちばんタチ悪いじゃん。
「うん。いま考えるとほんとにヒドイわ」
色黒のために一部の子からは｢ゴキブリ｣呼ばわりされ｢毛が生えるから｣と意味不明な理由で体に触れることを嫌がられ…
今まで一度も｢学校へ行きたくない｣と言ったことのない娘が｢行きたくない｣と。
ただ、問題は娘は娘で多少自分勝手なところがあり、鬼ごっこの鬼をしている途中で疲れたからと勝手に休憩して他の子を怒らせたり(最初は反省の色ナシ)、言葉遣いが悪かったり(いつも注意はしています)、一時は口より手が出たりしてたこともある…ということもあり、
一概に｢いじめられている｣と思っていいのか、娘にも何かしら非があるのでは、と考えてしまうのです。
担任は何かと気にかけてくれてはいるようです。
まず、いじめられた辛さを親御さんがわかってあげて。
抱き締めて、辛かったね。だけでもいい。
それがないと、悪い面を直していく力もわかない。
よしんば悪いところを直しても、いじめがおさまる事はないと思う。
娘さんの悪いところは、たぶんもうどうでもよくて、
いじめが目的になっているから。
6年なんですよね？
学校以外にお友達はいますか？
娘さん、将来なりたい職業とかありますか？
それがあるようならば、学校は、その職業につくために、
必要な義務。お友達作って遊ぶのは二の次。
相手は娘さんが学校にこなくなればよろこぶだけ。
それじゃあ悔しいだろう。意地でも平気な顔して通え。
負けるな。ただし、相手の言うことが正しい、
となるとさらに悔しいだろうから、悪い面を出すな。
正しい事をきちんとやっていけ、と言ってみたらどうだろう。
事実、私が5.6年で悲惨ないじめにあったとき、
それを思って耐え抜いた内容なんです。
そしてできるなら、学区を変えるなり遠くの学校を受験なり、
環境を変えてあげられたらいいですね。
あとは880にも書いたけど、親はあなたが大好きだ、
ということをしっかり伝えてあげてください。
私は、それをしてもらえなかったから、ちょっと辛かった。
家でも学校でも心休まらないのはちょっとキツい。
あと、いじめる人たちは、娘さんが、
幸せで満ち足りてる状態が一番悔しい。
なので、将来の夢を叶えて幸せになれるように、
ここが根性の見せ所。
いじめるような卑しい人間にならないってプライドもって、
優しい思いやりある人になりたいって思って踏ん張れ。
そして将来幸せになってほしい。
今が一生続くわけじゃない。
明けない夜はないし、春のこない冬はない！
いじめる人間の思い通りになんてなるな！って。
娘さん側もいろいろ頑張って改善していくと、
いじめる側が言う事って、残りは「うざいから」とか、
客観性ゼロの項目だけになる。
そうなると、言ってくるほうが一方的に悪い訳。
自分に非がないと堂々とひらきなおれる。
いじめは理不尽。理不尽な相手に道理は通じない。
相手を自分の希望どおりに動かすのは不可能。
でも、自分は自分の意志で如何様にもできる。
考え方を変えたりとかも含めて。
実はそのほうが、相手をどうこうすると考えるより合理的。
理不尽な事への対抗策は「合理主義」。
いろいろまとまらなくてごめんなさい。
娘さん、根性あって正義感ある、優しい人になってほしいと思います。
辛い気持ちを力に変えて、自分の将来をガッツリ掴んでほしい！！
ありがとうございます。心強いお言葉、本当に嬉しいです。
娘は｢みんなといるのも楽しいけど、一人も好き｣な子で、一人であてのない？サイクリングをしたりしています。
５年生の時に仲良くしていた子がいますが、頻繁に遊びに誘ってくれても｢お金もったいないから｣と、あっさり断り続けたり(６年になってからはクラスが違うためか誘われなくなった)。
基本的に一匹狼タイプなのでしょうか…にしても、学校のクラスに属している以上は、一人ぽっちは淋しいものなのでしょうね。
今回の娘からの愚痴とも相談とも言える告白には｢あんたも悪かったりするんじゃないの？｣とか｢昔から自分勝手なのがいけないんだ｣と、娘を非難して否定してしまいました。
でも、>>880～>>882を読み、気持ちが変わりました。
娘を認め、心を強く持ち、家だけでも安らぎの場にしよう、と。確かに｢ウザイ｣とか、理由のないくだらないコトも言われているようですから、改めて娘には、そんなくだらないコトを言うくだらない人間になるな、と言います。
難しいかもしれないけど、将来に向かって進め、と言います。
本当にありがとうございました。感謝します。
嫌うのといじめを一緒にしちゃダメだけど。
誘い続けても断られれば誘わなくなるのが普通
娘さんの共感性の無さが問題かもしれないね
だからいじめても良いってのは間違いだけど
なんとか改善できればいいね
＞(６年になってからはクラスが違うためか誘われなくなった)。
これですけれど、娘さんが言っている事以外にも何か理由があるのかもよ。
いじめとして訴えにくいような陰湿な嫌がらせがあったのかもしれないし、
もしかしたら金銭に関わる何かの強要があったのかもしれない。
子供って無神経な所があるから、「これはいじめじゃないもん！○○だもん！」
と仲間うちで言うスリカエを本気で信じつつ、面白がっていじめを繰り返すという
とても残酷な事をする事もあるから。
レスありがとうございます。
やっぱり人それぞれ考え方も違うし、ウマが合う合わないってあるから、人に対する好き嫌いは仕方ないかもしれませんね。
でも｢ゴキブリ｣呼ばわりはちょっとヒドいかな…と。
確かに娘には協調性に欠ける部分があるとは思います。だから｢クラスにはクラスのルール、遊びには遊びのルールがあるから、やっぱりそういう最低限のルールは守らなければ｣と話しました。
そして、敢えて娘の悪い部分をさらしましたが、今回のことなどがあってもなお、誰一人として｢○○ちゃん、○○君はキライ｣とか｢○○君はイヤだ｣と言わない、良い部分もある、ということも分かっていただきたいと思います。
今日、娘は、例の違うクラスの仲良しの子と遊びに行きました。
彼女とは大体ショッピングセンターに行くために、少しばかりのお金が必要になるため、お小遣いが減って自分の好きなものを買えなくなるのがイヤで、よく誘いを断っていました。
だから、私としては、それ以上の金銭的なトラブルはないと思っています。
この弁護士には依頼したくないな
http://www.yabelab.net/blog/
http://www.yabelab.net/blog/2008/04/27-125350.php
確かにいじめのあるクラスは嫌だね。
私の人生暗かった…
先生なんて何の助けもしてくれない
親が懇談会の時私のいじめについて
全員の前で抗議した夜
「家の子がいじめをしているのか聞いて欲しい」
って何件も電話があったけど…主犯格からの親の電話は無かったな
まあ全員からいじめられていたのだけど
「わたしのいもうと」という本を読むと涙が止まらない
うちは、親は「あなたがどうせ悪い」だったから、
頼りにできなかった。
1対全体で。先生は数の多いほうの味方。
でも保健室や図書室の先生は、いさせてくれたからいいや。
エライ!!
おめでとうございます＾＾
餓鬼はウザイから苦しんで頂きたい★
糞餓鬼が・・・・・電車ん中とかレストランで煩いんだよ。
「もういっちゃった」
「なんかいもいってる」
「いきたいいきたい！」
「やぶけちゃった」
「穴あいてる」
「苦いの飲んじゃった」
「苦いよ苦いよ！ごっくん出来ない！」
・・・これ、うちの周囲にいる子供たちが、異様に頻繁に口にする
言葉なんですが、皆さんどんな印象もたれますか？
先生に言った方が良くないですか？
言葉そのものを止めるより発信源のケアをしないと。
発信源ですけれど、それがよく解らない。
解ってるような口ぶりをする人物も何人かいたのですが、
どうもはっきりしない。
しかし、言われているのはうちの子供らしいのです。
ただ、子供本人はこれらの言葉を投げつけられる原因も言葉の意味も
よく解っておらず、混乱しています。
言い方は非常に陰険で、侮辱的・執拗で、言葉を投げつけられている該当者が
誰なのかをはっきり解らせるようなやりかたをします。
教師にも話はしたのですが、「他の教員にも知らせる」と言ったままそれきり。
こういう言葉遣いの元となった事（出来事なのか、資料なのか、
伝聞の伝聞なのか・・・？）も、全てウヤムヤのままです。
しかも、子供だけでなく一部の大人の中にも意図的に上記の言葉遣いを頻発する
輩が周囲にいて、一体何を考えているのかと思います。（子供も参加する町内行事の中で、
非常にあからさまに上記の言葉遣いに関連するジェスチャーを繰り返した、町内役員の
息子がいました。いい年です。）
私は微妙な話し方というのが非常に苦手な性質のため、
ストレートにしかものを言えないという所が情報収集難に災いしているよう
なのですが・・・。
こういう問題について、真偽を曖昧なままにし、陰湿な言葉いじめが
放置されている状況が非常に無責任で許せません。
親子でちょっとアレなんじやね？
名前をいい、「一緒の組になっちゃった。」と初めて泣いた。
私もかなり動揺したが、すぐに向こうの家に電話して
「○○くんと同じ組になったみたいで・・どうぞ、よろしくお願いします。
うちの子は大人しいせいか、嫌がらせされたり、からかわれたりする事が
あるようで、○○くんは強いから、助けてもらえたらいいなあ・・と。
○○くんに、どうかよろしくお伝えください。」と丁寧に電話した。
（動揺しまくりの勢いがあって、どうにかできたことだと思いますｗ）
向こうの親はどう受け止めたかわからない。
でも、嫌がらせはやんだみたい。困ってる人、こういうやり方も、
一度お試しあれ。
組替えの前に担任にこっそり乱暴なこの名前を出して苦手なようで～
とささやいておくほうがより簡単な方法。
今の子は子供向けのマンガ雑誌でそういう言葉を簡単に目にすることができるし、嫌がらせで、一人に向かって数人でそういう言葉を浴びせることがあっても不思議ではないと思う。
一年生の頃、精神年齢の高い男の子からいじめにあいました。
公園で罵られている息子を見かけて思わず飛び出して相手を怒鳴ってしまった。
その後もチクチクと虐めは続き・・・・。
母は息子に殴ってこいとけしかけました。
何度も何度も何も出来ずに帰ってきたけど
最後はいじめっ子がいる公園まで連れて行き
息子はいじめっ子を泣かすことに成功。
何かが吹っ切れた様です。
二年生のクラスは学級崩壊。
正義感からか息子は学級崩壊のガンに注意。
虐めの矛先が息子に向いたのですが先生助けてくれず。
でもいじめっ子軍団の一人とガチンコ喧嘩に勝利してから
絡まれなくなったようです。
その後も山あり谷ありでしたが五年生。
一年・二年の両いじめっ子と同じクラスですが
それなりに旨くやっているようです。
子供も成長するし周囲も成長するし
勇気を振り絞って戦った自信も子供の中にあるようです。
ある意味男は単純でいいなぁと思う。
釣り？と上にもあったけどどんな印象？に答えるとすれば男女の営みの時の会話…と言えばいい？
ただよくわからんのはその言葉をあなたの息子に投げつけるの？いじめというより意味不明だよね？
がんと同じで早期発見が大事、有効。初期症状を見逃すな
http://www.youtube.com/watch?v=9-wLT7oztps
春から大学で一人暮らしの姪っ子が、連休で帰ってきてたのが
東京へ戻った時、駅で通行止めに合ったらしい。
新幹線も立ち乗りで疲れきってて１秒でも早く休みたいのに
にやにや笑ってる雅子一家に腹が立ったって。
まわりも寝た子供を抱いたまま立って待たされてるお父さんとか
大きな荷物持ってる人ばかりで、次から次から電車は到着するし、そうでなくても混雑するのに
「雅子って本気で頭がおかしい」と言っていました。
混雑時に帰ってきたなら、人込みと一緒に移動するとかできなかったのでしょうか。
なぜ、国民を立たせて止まらせて、自分らだけスイスイ歩いて笑ってるんだろう。
重い荷物も持ってないし、新幹線もグリーン車に座ってたんだろうし。
>907
>釣り？と上にもあったけどどんな印象？に答えるとすれば男女の営みの時の会話…と言えばいい？
>ただよくわからんのはその言葉をあなたの息子に投げつけるの？いじめというより意味不明だよね？
そういう類の隠語と認識しますよね？
それを第三者の方に確認して頂きたかったわけです。
子供たちがああいった言葉を連発し出した場合、
子を持つ親であれば
>>896
さんのように思い、反応するのが普通ではないでしょうか。
最初に言い出した子供は特定出来ているのですが、
その親子は＞904 さんと全く同じ事を言っていたそうです。
それも、我が家にあった漫画が原因だと。
でも、家にあるどの漫画にも、該当するような言葉遣いが記載されているものは
ありませんでした。
学校側が対応してくれなければ
普通のいじめと同じような対策を取るしかないのかも。
周りで一緒になって言っている子達も
たとえ意味は分からなくても嫌がらせとしての認識はあるのだろうから。
その発信源のうちにはある漫画なんでしょ。
その子をどうこうよりも、自分の子に、
どういう意味で言ったの? ときき
わからないと答えたら会話というのは双方穂意思疎通で成り立つのだから
ママに話すときには意味のあるきちんとした言葉を話してね。
というようなことを簡単に話して、家ではｽﾙｰすれば自分の子は言わなくなると思うよ。
よその子が何度繰り返しても、その周りに眉をひそめてる父兄がいるわけだから
そのうちおさまるんじゃないかな。先生に一言こういうことがあって～
のようなことを耳に入れておいてもいいとは思うけど。
子供が外のグループと遊ぶように仕向けたほうが、私としては楽。
今年の学級代表にヤンキー女（刺青、中卒、パチンカス、ボンビー）が自己推薦→決定みたいな～
乱暴なやっかいもののDQN親子が、なんで？
パチに入り浸ってたのにあきたのか？など憶測が飛ぶ飛ぶ
ヤンキーが役員立候補ってキモすぎるｗ 超うけるｗ
どの面下げて立候補だゴルァｗ
化粧濃すぎですよぅ（小さい声）
学校にサングラスはやめましょうよ（蚊の鳴くような声）
死んでください（大声）
心を入れ替えてしっかり働いてくれるなら刺青くらいはどうとも思わないが。
変な人に役員をされるのが嫌なら他の人が立候補すれば良かったのにね。
>912
レスありがとうございます。
自分の子供はそれを一方的に複数から言われる側らしい（私が見た）ので、
大人が聞いてギョッとするような、そういう変な言葉遣いはしません。
妙な漫画が発信源の家にあるかどうかは解りませんが、
問題なのは、発信源の親が我が家にトラブルの原因を一方的になすりつけたり、
悪意も作為も無い事に尾鰭をつけて周囲に触れ回っているらしい点です。
そのせいで、うちの家族は非常に傷付いて来ました。
言い草が陰湿なので、回りから遠回しにチクチクやられるばかりで、
事実を問い直したり話し合ったりする事が難しいのです。
性的なニュアンスの隠語については、内容が内容なだけに、それを真偽も確かめず
漫画の台詞のせいにして流してしまうのは余りに安易過ぎると思っています。
漫画の可能性もありますが、そうでない可能性も考えなければならない問題です。
しかも、この中傷に関しては、一部の大人までもが面白半分に加担しているふしがあり・・・
本当に最悪です。
発信源一家は一見地味なのですが、実は結構顔の広い人らしく、
正当な方法で話し合いが出来る相手ではない事はもう嫌というほど解らされて
来たので、私は本当にこの件についても他の件についても他言できない状況です。
あんまり腹が立つので、せめて匿名掲示板にぶちまけている次第・・・。
＞子供が外のグループと遊ぶように仕向けたほうが、私としては楽。
そうですね。
それを願っているのですが、友達作りが下手なのか他の原因があるのか、
うちの子は学校では一人で過ごす事が多いようです。
クラスの子に声をかけて遊ぶ約束をしても、後から撤回されるとかで。
発信源さんが背後にお仲間の多い人なだけに、悪い想像が膨らみます。
残念ながらご近所ではなさそう。
こちらは、ごくフツーの母親で、何度もＰＴＡとかの役員や、そのトップなどをしているのに、その娘さんはウチの子をやたら毛嫌いしてるし、
別の母親も地域団体の役員をしてるけど、その母親の双子娘の片方がいじめられてるからとクラスに乗り込み、涙ながらに訴えたのはいいが、実はもう片方の子が他でいじめをしてる(親はそれを知ってるのか不明ですが)…
なんだかなあ、と思いますね。
本当にあった怖い名無し
【大紀元/中国】死体はどこから入手？謎深まる人体標本展＝NYT紙
http://same.u.la/test/r.so/news18.2ch.net/news4plus/1155270294/
【中国】中共退役軍人が暴露、国民党捕虜を生きたまま標本に？…大紀元に投書
http://same.u.la/test/r.so/news18.2ch.net/news4plus/1131559065/
【中国】死刑囚の皮膚でコラーゲン抽出 化粧品製造 中国企業 既に輸出か―英紙報じる
http://same.u.la/test/r.so/news18.2ch.net/news4plus/1126627933/
【韓国】”死刑囚の遺体から臓器摘出？”中国で臓器移植手術受けた患者の半分に副作用
http://same.u.la/test/r.so/news18.2ch.net/news4plus/1128340422/
【中国】臓器移植法公布へ、「死刑囚ドナー」管理強調
http://same.u.la/test/r.so/news18.2ch.net/news4plus/1134087536/
【中国】中国、死刑囚から移植用臓器を採取
http://same.u.la/test/r.so/news18.2ch.net/news4plus/1134559028/
ままごとでターゲットを不利な条件にしたり
ちょっとしたことで怒って相手をねじ伏せようとしたり。
自分の周りでチヤホヤする一員にならないと気に入らないようで
他の子と楽しくやっていると嫌がらせがエスカレート。
小一でこれなんですが学年上がったら改善するのかな？
ただ時間が経つだけで解決することってないと思う。
小一でその感じならいじめてるってより仲良くやる方法がわかんないんじゃない？
同じタイプの小2がいる。
幼稚園児の時からその性格。
「そういう事をする人はお友達ではないよ。」
と子供に言って、やっと離れることができた。
近くに居続けたらどんどん精神やられていったと思う。
実際症状でていたし、離れた今はすごく精神安定している。
>>919ですがやっぱり無理して付き合う必要ないですよね？
実際には小一からその状態で今は小二。
他の友達は幼稚園から一緒なので慣れてるのか
怒らせても嵐が去るのを待ってるみたい。
うちの子は小学校からの付き合いなので
ずっとその子に拒否反応を起こしてた。
下校班が一緒で付き合いは断てなかったので
他に友達を作るようにしてその子とは浅く付き合うように仕向けていった。
去年は大泣きして帰ってくることばかりだったけれど
今年になってからそんなこともなくなった。
だからその子が成長したのかな？と思ってたけど
久々にその話題に触れてみたらなんのことはない成長したのはうちの子で
相変わらず帰り道にうちの子を放って友達引き連れ走って逃げたり
こっちを見つつコソコソしたりしてる。
でもうちの娘は男の子達と楽しく帰れてるから気にならなくなったよう。
たまに帰宅後遊びに誘ってくるんだけど
ままごとで仲間外れにしたり命令口調だったり。
大人の前では素直な子を演じてるから最初は信じがたかった。
探りを入れても認めないから何が気に入らないのかさっぱり分からないし。
その子のママは感じのいい人だから
できれば直して欲しいけどこのままなら完全に縁を切りたい。
>その子のママは感じのいい人だから
親は子供の本性知ってるんでしょうか？
921だけどその子の親は親にとって都合のいい子で
なければ愛してあげないようなタイプでしたよ。
子供もそれをわかっているから親にはいいことしか
いわない。たとえ悪さしても防衛本能で誰かのさしがねだと
ウソの説明するの。
子供はそんな環境で必死にサバイバルしてるもんだから
他の子に対しても自分に都合のいい子じゃないと
腹立つんじゃないかな。
かわいそうなんだけど関わらないのが身の為。
自分の子がサンドバッグになる理由はないもの。
あまり親しくないのでよくは分からないけど
周りの友達が大人しく従ってるからちょっと気が強いくらいにしか思ってないかも。
少なくとも躾に厳しい印象は全くないので
甘やかされて育ったのかなと思ってました。
どうしてそういう性格になったのかは分からないけど
うちの子にはすぐ傍にいて黙って意地悪される立場でいて欲しいように思える。
そんなのが楽しい子なんているはずがない。
仲良くしてる子も順位付けされて
（親同士が仲良しだと順位が上、言いなりの子は下）
順位が下の子から時々些細なことで意地悪されてるようだし
早く周りも気付いて言いなりになるのは止めたらいいのにと思う。
今はクラスも離れて殆ど付き合いないけど。
親は確かに感じの良い人なんだけど
なんというか八方美人で乗り換えの早い人で
あまり心からは信用出来なさそうなイメージだったな。